Ангелина Кипелова - Мой босс вампир

– Еще скажи, что тебя при этом тошнит, пару раз теряла сознание, и некоторые особо умные личности подозревали у тебя признаки беременности. И, если бы не отсутствие личной жизни лет так несколько, то сама бы начала об этом задумываться.

– Блин горелый! – Вася споткнулась на ровном месте и только за счет удивительной реакции Винса не упала с риском порвать штаны и заработать еще пару синяков. – Ладно, про личную жизнь можно было догадаться, но про остальное тебе кто рассказывал?

– Да что тут рассказывать? Думаешь, ты первая что ли? Это нормальное явление для новичков – когда еще не умеешь контролировать эмоции. Сначала нахватаешься по самые уши, а потом не знаешь, что со своей копилкой делать. У тебя для этого тусовки были, ты там когда носишься – это ж раздолье для жирной полярной лисички!

– В смысле?

– Песец полный у тебя там! Я когда прихожу на выставку или презентацию, где ты побывала, мне даже не надо показывать, в каких углах ваша задница проявилась. Там повсюду дымящиеся воронки зияют, и люди под столы прячутся, как только тебя завидят. У тебя не хасты, а китайский веер с размахом в три метра! Выкладываешься так, что другой на твоем месте трижды бы помер.

– А при чем тут токсикоз?

– Это стандартный симптом энергопотери – он у всех людей одинаковый. Кстати, во время беременности чаще всего именно его и принимают за токсикоз, если мамаша подпитывает ребенка во время стрессов и сама перегорает слегка.

– Так почему меня вдруг потянуло на такой экстрим? У меня просто жопа приключений просит! Понимаешь, если бы этой драчкой в клубе все закончилось! Я в прошлые выходные ездила судить гонки, так мы там в пяти метрах от трассы стояли, машины несутся – скорость под триста! Любая авария на твоем участке – и останки будут собирать в совочек!

– Нормально. Бывают и более жестокие игры, девочка моя. Я и не в такие играю…

– Расскажи!

– Вот еще. Тебе уже хватает того, что ты сейчас вытворяешь.

– Громов, ты невозможен! Я тебя ненавижу!

– Да знаю я, – отмахнулся шеф, – Первый способ испортить отношения в офисе: подходишь к кому-нибудь и говоришь – я тут такую новость узнал вчера! Впрочем… тебе этого знать не надо. А потом со скучающим выражением лица сваливаешь и занимаешься "нереально важными делами".

– Именно так ты и делаешь! Ты что-нибудь скажешь, а потом вот так же – отвали, я занят, это не твое дело, я не хочу об этом рассказывать.

– Научись терпению. Тебе его не хватает. Всему свое время.

– Да ну тебя, – смертельно обиделась Василиса и демонстративно включила плеер. – Интересничает он, понимаешь!

– Поэтому и не рассказываю, – тихо ответил Громов, убедившись, что формального затыкания ушей показалось мало, и Вася отбежала вперед метров на сто. – Ничего, еще наиграешься. Правила выучи – а то потом по самые уши получишь.

Бойтесь, черт побери, своих долбаных желаний, потому что они, мать их так, сбываются!!!

Ну что, уважаемые господа готы и готелки, любители повыносить мозги друг другу на тему незабвенных Сумерек, вы хотите стать вампирами? Или взахлеб читаете Папюса, пытаясь пробудить в себе ведовские способности?

Пожалуй, я вас порадую – скажу пару слов о том, как живется вампирам. Понимаю, многие сейчас начнут носы воротить – дескать, энергеты не настоящие вампиры, у них даже клыков нет. А вот и фигушки, напомню, что высшие вполне себе соответствуют классическому образу потомков Дракулы. По крайней мере, и мне, и Винсу, и еще парочке таких же везунчиков пришлось неоднократно объяснить шибко любопытным, в какой клинике мы делали наращивание клыков.

Кстати, я себе на левом зубе еще стразик прилепила, для большей гламурности.

А вообще, еще раз напомню, что вампиры – это не совсем люди, с их привычным мировоззрением и понятной системой ценностей. У нас буквально мир вверх тормашками переворачивается, и жить с этим как-то надо, и работать как-то, и, простите за правду жизни, жрать хочется иногда. Обычно три раза в день. А повышенная эмоциональность и переосмысленные пороги восприятия, как оказалось, совсем не способствуют нормальному существованию…

Расскажу о том, каково это – жить и работать вампиром.

В общем, все началось утром. Накануне я узнала, что начальство у нас чествует медитативные практики, и с какой-то очередной презентации приволокла ему подарок – "набор для йоги". Бутылку для спортзала (типа поилки приснопамятной), и саше с минералами. Так вот, наутро заявляется измученный и рассерженный босс и говорит – типа, странные вещи ты мне даришь, уважаемая. Я тут давеча решил опробовать твои модные минералы, так чуть было не остался без клыка. Растворяются они паршиво.

И я начинаю ржать в голос. Как заправский сивый мерин. Пытаясь при этом объяснить, что рвать пакетики не надо, их надо в воде замачивать, как заварку. А то, обо что он едва не сломал зуб, было кусочком кремния для очистки воды.

Кажется, Винс не просто расстроился, он смертельно обиделся на то, что я так откровенно изволила насмехаться над начальством, не удосужившись приложить к подарку должную инструкцию.

В глазах босса затаилась смертельная обида и обещание удавить меня при первой оказии. Это было с утра. Днем у нас приехал клиент, которому не понравилось, что мы сделали ему дизайн афиш в зеленом цвете, тогда как ему лично нравится фиолетовый в крапинку.

В силу чего после ухода товарища (изрядно потрепавшего мне нервишки), мы смертельно поцапались с вампирессой-визуалкой, которая отвечала за дизайнерские решения.

У Танечки (дизайнера) с талантами полный порядок, но стилистика еще пока однообразная, она действует в рамках своего наработанного формата, этакого сине-зеленого оттенка, которое частенько использует не по делу. И ей отчаянно не хватает изящества. Впрочем, у меня выбора не было – все остальные художники были заняты, а заказ срочный.

В итоге, Громов отчитал меня за то, что я не смогла должным образом представить клиенту афишу. А что я могу сделать, если эта самая долбанная афиша – полное гэ?

Я, соответственно, пытаюсь донести эту светлую мысль до художницы. А она мне заявляет, что эмпаты должны клиента просто таки доводить до морального оргазма, до отвала накормить положительными эмоциями, втюхивая ему готовую идею и продавать то, что дизайнеру взбрело изобразить. И не иначе! Даже если это полное гэ!

Что мне на это сказать? Я, конечно, высший вамп, и могу в определенном состоянии довести человека до транса. Но, давайте вспомним о том, что любые ментальные воздействия имеют ограничения – по сроку действия и по расстоянию.

Например, мы никогда ничего не посылаем по почте, если проект не утвержден. Потому что в момент утверждения кто-то из высших вампиров должен находиться рядом с клиентом и подпитывать его положительными эмоциями, пока тот не подпишет утвержденный макет.