Милослав Князев - Паладин мятежного бога (СИ)

- Стой! Смотри! - крикнул я улепётывающей кошке.

Сначала она хотя бы оглянулась, потом увиденное позволило ей замедлить бег, а потом и вовсе замереть на месте.

- Что это было, почему оно прекратилось и не начнётся ли снова? - тяжело дыша, поинтересовалась спутница, наблюдая за тем, как прекращает меняться реальность, замирая чудовищным обрубком в бесконечном Ничто.

- Как много вопросов без возможности узнать ответы, - возможно, с некоторой ехидцей отозвался я, внимательно осмотрев ту, кого мне подсунули в напарницы.

Через почти прозрачные доспехи... Как она только в них бегала? Стоп! Как я бегал в таких же?! Ладно, потом разберёмся. Так вот, через практически прозрачные доспехи была видна стройная, симпатичная девушка с серебристо-серыми волосами, заплетёнными в косу, с чёрными кошачьими ушами и хвостом. Глаза насыщенного жёлтого цвета, человеческой формы, но с кошачьими зрачками. Одета в чёрные брюки, полотняную бежевую разорванную на груди рубаху (лифчик отсутствовал!) и чёрный плащ современного (для Земли) покроя. На ногах ботинки армейского образца. Из оружия на поясе только кинжал, если не считать той дубинки или посоха, которым снабдил её похититель. То есть типичный мультяшный персонаж.

- Так ты, выходит, няка? - спросил я девушку.

- Нэко, - машинально поправила она меня.

- Это одна из транскрипций, - решил объяснить ей. - А по-русски вообще правильнее говорить 'мяука'.

- Не поняла?! - удивилась та.

- Всё очень просто, японские кошки говорят 'Ня!', а русские кошки в той же ситуации произносят 'Мяу'. Вернее, на самом деле они не говорят ни того ни другого, но русские слышат звук, похожий на 'мяу', а японцы на 'ня'. Отсюда и название.

Девушка посмотрела на меня, как на... В общем, взгляд говорил, что несколько сомневается в адекватности. Мол, стресс и всё такое. Сам прекрасно понимал абсурдность ситуации: передо мной стояла девушка-кошка из японского мультика, а я ей объяснял, как называется её народ на разных языках.

- Так ты - анимешник? - неизвестно с какой стати осведомилась она. - Странно. Тогда должен был бы знать, что нэко в переводе с японского означает просто 'кошка'. И тебе не кажется, что этот разговор несколько не ко времени? Что делать-то будем? И давай пойдём отсюда. Вдруг это представление начнётся снова.

- Ни разу не анимэшник! - на всякий случай открестился я. - Даже рядом не стоял. И вообще не понимаю, чем это самое анимэ отличается от просто мультиков.

Потом сделал паузу и добавил:

- И согласен, ты права, и насчёт пойдём, и что говорить нужно совсем не об этом. Я Кир Огонь, паладин бога Локлиса. Великого и ужасного: отомстит и забудет, а потом ещё раз отомстит и скажет, что так и было.

Девушка продолжала смотреть выжидательно.

- Или Кирилл Огнев, можно просто Кирилл или Кир.

- Я Катерина Немова. Но лучше называй меня Эйли. Алхимик из народа нэко.

- Вот и хорошо, считай, познакомились, - ответил я. - Кстати, о богах и о том, что делать, но скорее не прямо сейчас, а на перспективу. Этот, даже не представившийся, сказал, что браслеты могут снять только НАШИ боги, так?

- Ну, да. А что?

- Почему-то подозреваю, что он имел в виду не очень уважаемого Арагорна и ещё кого-то там, не расслышал имени, но тоже на А, - стал объяснять я.

- Артас, - пояснила собеседница. - Не сомневаюсь, что ты прав, именно их и имел в виду.

- Вот именно! Но сказал при этом 'ваши'. Мой-то как раз не Арагорн, а Локлис, бог праведной мести и сомнительных шуток. А твоя?..

- С чего ты взял, что у меня есть богиня? Хотя да, есть. Фрейя, богиня любви и войны. Что дальше?

- В связи с чем у меня возникла идея, отдать флакон с живой и мёртвой водой (или что будет в том источнике) не Арагорну, а Локлису. Формально я в своём праве, не формально тоже, и если кто-то попытается как-то отомстить, нарвётся на ответные действия бога мести, а когда он действует в рамках своей специализации, то может доставить огромные неприятности и куда более сильному божеству.

- Ты что, можешь так просто зайти к своему Локлису? - задала резонный вопрос кошка.

- Нет, - честно признался я. - Вообще пока его ни разу не видел. Но теоретически не должно быть трудно.

- Ты, конечно, прости... Клёвый план и всё такое... Но я не собираюсь рисковать своей богиней, подсовывая ей непонятно что. Особенно если на секундочку предположить, что эта водичка, скажем, содержит в себе какую-то ловушку для бога. Пусть уж лучше Артас разбирается, он сильнее. Однако ты можешь рискнуть. Бог мести на своей территории и в своей епархии должен быть могущественен.

- Вообще-то он бог не из сильных, так, Прометей местного масштаба, которого изгнали вместо того, чтобы приковать к скале. И если наказание будет заслуженным, ничего не сможет поделать, - рассказал я то, что как раз вычитал перед похищением. - Но если хоть на микрон, миллиграмм или ещё какую-то исчезающе малую величину его попытаются наказать сверх нормы... Тогда лучше даже Демиургам не соваться.

- Так уж и Демиургам? - вполне обоснованно усомнилась собеседница.

- Тут, пожалуй, слегка преувеличил, - не стал спорить я, - но остальным точно мало не покажется.

- Думаю, как паладин ты вполне можешь напрямую обратиться к богу с помощью простой молитвы, - предложила Катя. - По крайней мере, нас Фрейя слышала.

- Не могу, - ответил я.

- Почему? - не поняла девушка.

- Не умею.

- Что не умеешь?

- Молиться не умею. И не собираюсь учиться! И вообще сыт я по горло уже всякими богами и прочими сомнительными личностями!

- А кричать зачем? - спросила кошка. - Не желаешь учиться? Твои проблемы. Мне вообще без разницы.

- Извини, не сдержался. Ты права, мои проблемы. Не молился никому на Земле и тут не собираюсь.

Затем Катя поймала очередной мой взгляд на её неприкрытую прозрачными доспехами и разорванной рубахой грудь. Девушка нахмурилась, а потом её доспех как бы подёрнулся дымкой, после чего вообще перестал быть прозрачным.

- Как ты это сделала?! - удивился я.

- Не знаю, - призналась кошка. - Надоело, что ты пялишься на мою грудь, и захотелось, чтобы этого больше не было.

- Понятно, ментально управляемые доспехи, - пробормотал я, скорее себе, чем ей.

Попытался захотеть, чтобы и мой доспех перестал быть прозрачным, но ничего не получилось. Видимо, желание было недостаточно сильным. Ещё несколько попыток закончились неудачей, да и трудно сосредоточиться, когда занят проклятиями в адрес создателей артефакта, не додумавшихся до простейшего интерфейса. Стоило произнести это волшебное слово, как он тут же появился прямо пред глазами. Был подозрительно похож на виндоус, хотя и отличался. Не стал задаваться глупыми вопросами: почему да как, а попытался воспользоваться.

Меню изобиловало всякими возможностями, но все они почему-то не работали. И только самая нижняя кнопка, управление, оказалась темнее остальных, и мне удалось на неё кликнуть. Тут же появился выбор из двух позиций, ручное и по умолчанию, причём галочка стояла на втором. Переместил её на первое, и всё меню сразу ожило.