Виктор Дуров - Рейнджер

В самом начале запах, поплывший по комнате, едва я развязал мешочек, почти заставил меня раскаяться в своих мыслях. Но вот потом, когда я высыпал все содержимое на столик… Да, весьма неразумно матерно выражаться в адрес бога, но иногда очень хочется. Кофейные зерна, которые я унюхал, только заполняли пространство между другими подарочками да моделировали округлую форму мешочка. Еще порадовала маленькая, граммов на пятьдесят, бутылочка уже знакомого мне орденского бальзама. А вот все остальное…

Упаковка таблеток от похмелья, две коробочки по четыре таблетки «Виагры» и баночка интимной смазки! Все — земного, естественно, производства, в яркой фирменной упаковке. Вот же ехидна утконосая! Это он так отыгрывается за начало прошлого приключения, точнее, за процедуру его выдачи? Что характерно — противозачаточных средств в наборе нет. Я ему что, породу улучшать должен в отдельно взятом городе?! Вот уж фигушки! Таблетки и продать можно, особо страждущим и притом обеспеченным личностям. По бешеным ценам.

На этой оптимистической ноте, размышляя, за какие таблетки просить дороже, я тщательно упаковал весь иномировой компромат и запрятал его поглубже. Нет, ну действительно, что толку обижаться на этого патологического шутника?! Остаток времени ожидания я посвятил размышлениям о том, связан ли подбор подарочков (точнее, их происхождение) с обещанным желанием. И если ответ «да» — то является это намеком или же провокацией?

Согласен, бесполезное занятие.

Зато в ванне, точнее — большой бадье, удалось откинуть большую часть посторонних мыслей. И, как частенько делал и раньше, оставшись один, начал напевать себе под нос. Я уже, кажется, упоминал, что голосок у меня еловый и дикий? Ну, это если громко петь, себе под нос мурлычется гораздо гуманнее к окружающим. Правда, все равно часто мимо нот попадаю. Как обычно в таких случаях, напевал я всякую отсебятину на первый подвернувшийся мотив, не особо утруждая себя поисками смысла. Вот и сейчас начал на мотив арии Мефистофеля, той, что «Люди гибнут за металл…»:

И тут же, на мотив «Вот когда прогоним фрица»:

И так по кругу, с небольшими вариациями — своеобразный вариант медитации. Внезапно из-за спины раздался негромкий, но отчетливый смешок.

— Кто тут?! — Я вскочил, разворачиваясь и хватая прислоненную снаружи к борту ванны глефу (я уже упоминал, что здоровая паранойя, и так далее?). И тут же плюхнулся обратно. Хихиканье стало громче. Я сидел и глаза в глаза смотрел на довольно симпатичную молодую девчонку в чем-то наподобие местной униформы для слуг.

— Я хотела узнать, могу я чем-то помочь? — И опять хихикнула, зараза.

— Нет, не надо, я сам.

Еще бы не сам. Не говоря уж о том, что случившийся конфуз с пением и вскакиванием сильно сбивал настроение, была причина и посерьезнее (она же и конфуз усиливала). Да, я понимаю, что в разных местах и в разное время нравы могли сильно отличаться. Например, помню, что значительные волнения вызвал на юге Франции указ Наполеона Первого, устанавливавший брачный возраст для девушек с тринадцати лет вместо прежних двенадцати. Понимаю, что внешность не всегда соответствует истинному возрасту. Даже допускаю, что у этой вот девочки могло быть больше мужиков, чем я могу представить, — но для меня от силы пятнадцатилетняя с виду девчонка все же не кандидатура для любого рода помощи в бане. Нет уж, не надо…

После ванны я спустился в общий зал для традиционного здесь ужина, состоящего из смеси рубленных кубиками овощей и белого мяса, которое я поначалу принимал за куриное — пока не узнал, что это мясо тех самых ящеров, одного из которых я встретил в первое утро в первом своем городе. И не удивительно — эти зверушки использовались массово: как тягловая сила, как источник мяса и для получения красивой, прочной кожи, изрядно потеснив хрюшек в качестве основной живности в хозяйстве. В комплекте с рагу шли большая серая лепешка и кружка молодого кисловатого вина, причем в лучшем случае из смеси винограда и других ягод, а то и вовсе плодовое. Правда, в отличие от продающихся у нас «плодово-выгодных» это не было крепленым и содержало от силы процентов десять спирта.

Во время еды, вспомнив слова Арагорна о том, что я «кое-что получил, но сам этого пока не знаю», пытался угадать, что же он мог иметь в виду? Решил для начала провести детальную инвентаризацию своего имущества, чем и занялся, едва вернувшись к себе. Выгрузил на кровать все содержимое всех карманов и рюкзака. Распаковал все сверточки, пакетики и кисеты. Перебрал каждую мелочь, пересчитал наличность. Ну, с наличностью некоторая неопределенность осталась — с точностью до медяка я имевшуюся на руках сумму не помнил, да и с точностью до десяти — тоже. С другой стороны, вряд ли фигура уровня бога стала бы заострять внимание на призе в десяток монет. С третьей стороны, если это не какой-то другой бог, а именно что Арагорн…

Нет, вряд ли. Остается только версия, что это нечто — внутри меня. Новые знания, способности, возможности? Увеличение прежних возможностей? Не узнаешь, пока не столкнешься, да и тогда различить новый инфопакет от Спутника и этот (опять просится на язык — «левел ап») бонус представляется весьма сложным.

Ночь прошла в режиме штатного кошмара. В том смысле, что местная мебель никак не была рассчитана на мои габариты. С какой тоской и ностальгией я вспоминал гостиницу в Роулинге и стоявшую там кровать! Не знаю, исходя из чего там построили такого монстра, может, просто чтоб пыль в глаза пустить, но мне было очень хорошо и удобно — первый и последний раз в этом Мире. Я не беру в расчет ночевки под открытым небом, тут все понятно. Но вот сон под крышей! Местная мебель (я не поленился изучить) представляла собой раму из бруса с настеленными сверху досками, но не это главное, а то, что по контуру, как правило, шел дощатый буртик высотой в два пальца. Видимо, для того, чтоб матрас не сползал на пол — объяснение вполне дурацкое, но другого в голову не приходит, кроме как «тут так принято».

А теперь представьте, что длина кровати сантиметров на двадцать меньше роста. Ноги свисают за габарит, и этот сволочной бортик врезается в них снизу. Засыпая, собираешься в калачик, во сне распрямляешься, просыпаешься от боли в ногах — и все заново. В данном случае койка была оснащена спинками. Это означало только то, что распрямиться не удастся и к утру все тело затечет, как колода. Нет, завтра же съезжаю и ищу местечко, где кровать будет не короче двух метров. Потому как иначе через недельку такого отдыха я сам в леса сбегу, на гоблинов охотиться. Хоть толку с этого будет не густо — с территории того графства, где была назначена награда за их амулеты, я давно уже ушел.