Александр Петровский - Завещание оборотня

– Мне ли не знать, – согласился Марк, следуя её примеру. – Хорошо всё-таки, что шеф взял нам билеты в первый класс, с бесплатной выпивкой. Кстати, даже подумать не мог, что австралийцы умеют делать такой чудесный бренди.

– Выпьем ещё и за это. Эй, стюардесса! – Линда давно не чувствовала себя такой раскованной. – Ещё по порции того самого бренди!

– А плохо не станет? – кисло поинтересовалась стюардесса.

Отказать она не имела права, пассажиры первого класса снабжались спиртным в неограниченном количестве. Разве что они начнут вести себя неадекватно. Но эти вели себя как раз нормально, то есть накачивались под завязку самым дорогим напитком из имеющихся.

– Плохо станет завтра, – сообщила Линда. – А сейчас очень хорошо, и станет ещё лучше, когда вы перестанете задавать глупые вопросы. Где наш бренди?

– Вот, – стюардесса подала им ещё по бокалу. – Только это не бренди, а коньяк.

– А какая разница? – удивился Марк.

– Коньяк производится в одноименной французской провинции. Всё остальное похожее – это бренди.

– Какая умная у нас стюардесса. Или может, просто эрудированная. Любимая, выпьем за её здоровье! – предложил Марк.

– Конечно, выпьем, – поддержала тост Линда. – А вы далеко не уходите. Вы нам очень нужны. Мы без вас прямо-таки жить не можем.

– Куда ж я от вас денусь, – покорно согласилась стюардесса.

– Я придумала! Вы должны выпить с нами! За англо-австралийскую дружбу! – Линда была полна идеями.

– Мне нельзя. Я на работе.

– А мы никому не расскажем. Можете быть в нас уверены! Мы не сдаём друзей! Вы же наш друг или всё-таки нет?

– Друг, конечно, – враждовать с двумя пьяными англичанами она не имела ни малейшего желания.

– Ну так и выпьем!

– Мне не по карману французский коньяк.

– К чему тут ваш карман? Мы угощаем!

– Я пью только горячие напитки. Типа пунша.

– Не вопрос, – согласился Марк, и коньяк в одном из бокалов вскипел.

Поражённая стюардесса автоматически выпила кипящий коньяк и направилась в кабину экипажа. За её спиной зазвучала песня «Ватерлоо», обычно исполняемая популярным шведским квартетом. Марк и Линда пели на редкость фальшиво, но громко и с удовольствием.

– Командир, там, в первом классе, двое англичан совсем упились, – доложила стюардесса. – Я слышала подобное про американцев, но чтобы англичане…

– Ты не видела английских футбольных болельщиков. Вот это настоящие скоты. Куда там янки до них. Но они первым классом не летают. – Командир принюхался. – Ты что, пила с ними?

– Заставили выпить рюмку коньяку.

– Рюмка – это не страшно, но судя по запаху – минимум полбутылки.

– Это потому, что они вскипятили коньяк, который я пила.

– Зачем?

– Я сказала, что пью только горячие напитки.

– А это правда?

– Нет! Я просто хотела, чтобы они от меня отвязались! А он взял и вскипятил!

– Зажигалкой, что ли?

– Не зажигалкой! Он посмотрел на бокал, и коньяк вскипел! Он маг!

– Магии не существует, – уверенно сообщил командир.

– Но я сама видела! И учёные говорят…

– Кто в наше время верит британским учёным? – в голосе командира сквозило неприкрытое презрение. – Нет никакой магии! Он тебе фокус показал, а ты и поверила!

– Пусть фокус, – согласилась стюардесса. – Но если эта пьяная английская свинья начнёт показывать такие фокусы на весь самолёт, мы никуда не долетим! Судя по тому, как он поёт, от него можно ждать чего угодно!

– Может быть, ты и права, – признал командир. – Тогда применим испытанное народное средство. Бери бутылку коньяка, или лучше две, и проследи, чтобы они окончательно отрубились. Если напьёшься сама, не страшно. Пьяные пассажиры иной раз хуже бомбы. Твоя задача эту бомбу обезвредить.

Повесив трубку, шеф безопасности «Острэлиан Эйрлайнз» глубоко задумался. Информация леди Джоан казалась ему бредом сумасшедшей. Но оставлять сообщения о минировании самолётов совсем без реакции было не принято. Он позвонил президенту авиакомпании.

– Что у тебя случилось? – поинтересовался президент.

– Мне тут позвонила какая-то дамочка, сказала, что она начальник отдела убийств Скотланд-Ярда.

– Она сумасшедшая? Может, она не только работник Скотланд-Ярда, а ещё и Папа Римский? Или, как там её, Папесса? Читал я что-то про Папессу Иоанну. Это не она? Её часом не Джоан зовут?

– Джоан, – подтвердил шеф безопасности.

– Ну вот. И что эта Папесса тебе сказала?

– Что самолёт заминирован убитым пилотом-бомбардиром.

– Это как? Надеюсь, он убит уже после минирования? А вообще у нас в штате нет бомбардиров. И ни один из наших пилотов не убит. Или убит?

– Я не слышал ни о чём подобном.

– А больше она ничего не говорила?

– Говорила, что на борту самолёта маг.

– Магии не существует!

– Я знаю. Но она так говорила.

– Откуда она вообще обо всём этом узнала?

– По её словам, из фильмов о Джеймсе Бонде.

– Я одного не пойму – ради этого бреда ты оторвал меня от дел? – в трубке раздались гудки отбоя.

Шеф безопасности задумался. Информация, полученная от Джоан, действительно казалась бредом сумасшедшего, но ведь и сумасшедшие часто минируют самолёты. По статистике, они вторые в этом занятии после террористов. И то если террористов считать нормальными.

Спихнуть ответственность на президента не получилось. Раз ему предстоит принимать решение самостоятельно, он решил уточнить источник. Самым естественным было обратиться в МВД, там должны иметь полную информацию о Скотланд-Ярде. Он набрал нужный номер и дождался ответа.

– Здравствуйте! Я начальник отдела безопасности «Острэлиан Эйрлайнз». Мне только что звонила одна дама, некая леди Джоан, представилась работником Скотланд-Ярда. Наплела неведомо что о бомбе в нашем самолёте. Вы что-то можете о ней сказать?

– Здравствуйте! Знаем её. Обыкновенная курица. Как и большинство женщин.

– В каком смысле?

– В смысле ума. Внешне она как раз очень даже ничего.

– Она действительно старший инспектор?

– В каком-то смысле. Она политическая назначенка. Дочь какого-то денежного мешка. Её поставили начальником отдела, чтобы сделать ему приятно. Если она детектив, то я великая балерина.

– К информации, исходящей от неё, стоит относиться серьёзно?

– Перепроверьте у её зама. Он там ведёт все дела. Она на работе только журналы читает, если соизволяет вообще на работу прийти. Я был у них по делам год назад, видел всё собственными глазами.

– Телефона этого самого зама у вас нет?

– Конечно, есть! Записывайте…

Дозвониться до Лондона удалось быстро.

– Здравствуйте! Я начальник отдела безопасности «Острэлиан Эйрлайнз»…

– Вы по поводу звонка леди Джоан?

– Да. Это серьёзно? Насчёт бомбы.