Валентин Никора - За гранью игры

– Тьфу ты! – сконфузился я.

– Бары внутри этих зданий, – пояснил бес и дружественно улыбнулся, мол, не переживай, это всего лишь дружеская беседа с безобидными приколами.

– У вас что, сухой закон? Чего: ни вывесок нет, ни зловония всякого, ни вышибал опять же не видно. – Я отшвырнул раздавленный листок. – Просто оплот добродетели и викторианства!

– Наши дети не должны видеть пьяных родителей. Это противоречит гуманизации педагогического процесса воспитания подрастающего поколения.

После этой фразы я зауважал бесов еще сильнее. Ишь ты, пьют, заразы, но втихушку, чтобы бесята плохому не научились. Да, похоже, мы, земляне, далеко не венец творения. А если кто и венец, так это имперцы или Чужие. Однозначно. Грустно это осознавать, но приходится. Против фактов не попрешь...

– Аллана, ты пиво пьешь? – Я старался выглядеть беззаботным: не фиг всяким бесам торжествовать надо мной!

– Это мы сейчас узнаем, – загадочно улыбнулась девушка.

Вот черт! Тут мне в голову пришла мысль похлеще предыдущих: «Похоже, это именно я здесь бес-искуситель, сбиваю с пути праведного нормального гражданина, вернее гражданку».

Банга гавкнул на меня и вопросительно уставился на один из ближайших двухэтажных домов.

«И ты туда же! – злобно подумал я. – Воспитатель хренов! Дожился, собаки нотации читают. Но самое обидное, я еще даже ни единого глоточка не сделал, а со мной уже так по-свински, вернее по-собачьи обошлись».

Я сплюнул и решительным шагом направился к ближайшему дому. Причем шел не по дорожке, а по газонам. Но охранники молчали. Может быть, у них травы так много, что ее и не жалко вовсе? Мне опять стало крайне неуютно.

Я пнул дверь ногой и с криком: «А вы не ждали, а мы приперлись!», ворвался внутрь.

На меня уставилось десятка два бесовских морд. В глазах местных алкашей читалось понимание и сочувствие. Ой-ей-ей! Да что же это? Чего они все уроды-то такие?

Через мгновение наша охрана уселась кругом за столом, прикрывая нас с Алланой спинами от возможного случайного меткого попадания бутылкой с целебным напитком кураре, или что у них употребляют внутрь?

К нам подкатил хозяин в желтом фартуке. Рукава рубашки были закатаны по локоть. Рыжая шерсть кучерявилась. Я сглотнул. Блин, если бы не рога – вылитый Стас, Славкин коммерческий директор. Стас, он же прирожденный торговец, он внутренностями выгодную сделку чует. У него природный инстинкт, нюх на деньги. У этого чертяки, похоже, тоже.

– О, к нам пожаловали политические беженцы? – Хозяин расплылся в улыбке, точно чеширский кот, еще немного – и физиономию обратно не собрать. – Чем могу служить?

Я зло усмехнулся:

– Я Иван Соколов! Первопроходец, открыватель земель, соблазнитель женщин и отчаянный авантюрист желаю напиться до положения риз.

– Хорошо, – миролюбиво согласился хозяин. – А как долго вы собираетесь напиваться: час, два, сутки?

Это что-то интересное!

– Э-э-э... А что у вас есть? Я с Земли. Мы там пиво пьем, вино, водку, коньяк. Ну, на худой конец и портвейн сгодится. Что-нибудь аналогичное есть? А сроки опьянения установятся сами, в процессе потребления, так сказать.

– У господ есть души? – засомневался хозяин и получил в ответ холодный перекрестный взгляд охранников.

– Не надейся, не продам! – отрезал я категорично.

А хозяин улыбнулся:

– Да что вы! Мне и не надо. Гнилой это товар. После вашего появления у нас все точки сбыта душ через Шурруш накроются. Это диаспора акрогов душами интересуется, а мы нет. Я больше наличные люблю. Можно чеком. Достаточно даже одной вашей подписи.

– Чтобы ты потом автограф человека пустил с аукциона? – усмехнулся Ырккры. – Облезешь.

И десять монет, похожих на золотые, покатились по скатерти.

Хозяин ловко поймал деньги, точно работал раньше жонглером в цирке, и склонился надо мной:

– Иван, для вас что угодно. Тут на днях провозили через мою лавочку земные спиртные напитки. Бренди, виски и водку. Прикажете принести или ограничитесь местной шужукалкой?

– Пива бы мне. Желательно русского. – Я посмотрел на свою охрану. – И всей честной компании, но под видом лимонада.

Бес сосредоточенно сдвинул брови, но через мгновение понимание блеснуло на его лице:

– Легко!

И хозяина точно ветром сдуло.

Через несколько мгновений появились бесята-поварята. И на столе возникли фрукты, бутылки с подозрительного цвета жидкостью, соленый арахис, вяленая рыба. Ох, давно я не отдыхал по-человечески! Вот, значит, зачем бес душой интересовался. Видимо, знают, что бездушные имперцы трескать вяленую рыбу не станут. Хотя, это вроде бы бесы борются за чистый воздух. Ну да понятно, травиться им не хочется, а химию здесь, похоже, не жрут совсем. М-да, в этом противостоянии ангелов и Чужих мои симпатии все более склоняются на темную сторону. Забавно.

Перед Алланой поставили шушенякры. Как только догадались? Вот, блин, психологи!

Я повертел в руках распечатанную бутыль. Вроде не обманули. Глотнул.

М-да... Что нельзя купить за деньги, можно обрести за очень большие деньги... Это было «Невское». Надо же!

Охранники к выпивке не притронулись.

– Я угощаю, – сказал я и сделал широкий жест. – Присоединяйтесь. Специально для вас заказал.

Бесы переглянулись. Главный из них наморщил лоб и пошевелил лохматыми бровями, ну точь-в-точь как незабвенный Леонид Ильич:

– Ладно, он сам предложил. Берите, ребята, но особо не налегайте. Нашему ведомству разборки с Летной академией ни к чему.

Да, жить становится все интереснее и веселее. Ага, значит, охрана чего-то не поделила с академией. Очень хорошо. Возможно они, когда еще шпаной были, стенка на стенку ходили. Попробуем извлечь из этого выгоду.

Итак, за нас платит Ырккры, то бишь, надо полагать, мы на полном государственном обеспечении. Интересно, почему? Наши телохранители, похоже, не просто вышибалы, а местные ищейки, иначе чего это они с космонавтами не ладят? И хозяин таверны взял мою сторону, смешав местное вино с пивом, чтобы убойнее было, ох, не зря все это! Не любят Чужие тайную полицию и стукачей. Это просто замечательно! Значит, мы – жертвы, а охранники – злодеи. Что ж, при таком раскладе можно будет оторваться от этих бесов, если выпадут удобные для побега время и место. Главное не прозевать удачу.

Аллана, как и все, потянулась к бутылке. И в тот же миг хозяин кабака появился, точно из-под земли:

– А для дамы у нас специально припасено имперское аруйцве.

На столе точно по волшебству появилась особая бутыль, оплетенная лозой и пузатый хрустальный бокал на короткой ножке. Вино плеснулось и заиграло в бокале маленькими бликами, отражающими мягкий свет.

Аллана кокетливо улыбнулась хозяину бара. О, гражданки Империи – непостоянство имя вам! Этот кабатчик не так-то прост! Похоже, что он всегда просматривает местные новости, только как он угадал вкусы журналистки?