Михаил Бабкин - Слимперия

– Эк я их, горы-то, в одну общую махину уделал, – с ощущением собственной значимости изрёк Мар. – Любо-дорого посмотреть! Должен сказать тебе, Семён, но строго между нами: то муховое заклинание, которым я эдакую знатную полировку навёл, оно ведь тоже восстановилось! Так что если тебе захочется ещё чего огнём отполировать, то я запросто. Ты мне только скажи, а уж за мной не заржавеет, – и расхохотался над собственным каламбуром.

Семён объявил привал, уселся по-турецки в траву: Мар услужливо предложил чёрного кофе и бутербродов, никто от угощения не отказался.

Семён, потягивая горячий кофе из одноразового пластикового стаканчика, обдумывал, как бы им найти того парня с усталыми глазами, с взглядом много чего пережившего и повидавшего на своём веку человека: бога в фиолетовых одеяниях. Но ничего путного в голову не приходило… Не орать же в три глотки: «Боже, явись!» Ори, не ори – не захочет, не явится.

– Хайк! – Семён отбросил пустой стаканчик в сторону. – Доставай-ка ты свой шар предсказаний и посмотри, где местный творец прячется: гуляет ли он по своему Миру или в пещере какой дрыхнет? Может, удастся его обнаружить… Привал привалом, но и отдых надо с толком использовать, – Семён прикинул, чтобы ещё полезного для розыскного дела предложить, но за него решила Олия:

– Верная мысль! Хайк, доставай шар, а я рядышком посижу, посмотрю. Интересная вещица! Он что, действительно предсказывать может? А ты мне никаких предсказаний в прошлый раз не показывал… – Хайк полез в сумку за шаром, недовольно бурча себе под нос о том, что некоторые дамы излишне любопытны, а предсказание – дело тонкое, торопливости не терпит, и вообще не женское дело в шары предсказаний пялиться, от этого может развиться близорукость и косоглазие, что даму никак не украсит… Дама возразила: мол, все ведьмы такими шарами пользовались, исторический факт! Вполне женское занятие… А Хайк ответил, что именно потому-то все ведьмы лицом… э-э… малость несимпатичные. А Олия сказала, что…

Семён, улыбаясь, лёг на спину, сложил руки под головой и уставился в небо. Дружеская перебранка его позабавила, не более: хорошо, когда люди ругаются не со злости, а лишь для пользы дела – и Хайк, и Олия замечательные специалисты в поисках по линиям связи, уж вдвоём-то они что-нибудь толковое да найдут… Возможно, и фиолетового бога обнаружат, с них станется!

– Мне всегда нравилась роль начальника, – умиротворённо сказал Мар. – Дал подчинённым задание и лодырничай сколько угодно! Лежишь себе, в носу ковыряешься, о возвышенном думаешь, о любви например, а дело делается и цель всё ближе… Кстати, о любви и достижении цели! Был у меня один поучительный случай: решил как-то один из моих хозяев, специалист по кражам со взломом, ожениться. Ну что ж, дело хорошее, хотя какая женитьба при нашей-то работе? Сегодня ты женатый, а завтра в Исправительном Мире и напрочь холостой, хе-хе…

А хозяин у меня обстоятельный был, в любовь с первого взгляда не верил. Да и жениться хотел непременно с конкретной выгодой: чтобы жена с приданым была, с положением в обществе, со связями… Ну, много чего хотел! Понятное дело, что такие невесты на дороге не валяются и с сумками по магазинам не бегают – фиг такую случайно повстречаешь.

Тогда поместил мой хозяин брачное объявление в одной из общих линий связи, в специальном разделе для подобных заявлений. И о себе, замечательном, написал: рост, возраст, привычки… То да сё, как обычно в таких объявах пишут; обзавёлся псевдонимом «Верный», дал для переписки свой почтовый адресок. И из тщеславия портретик свой приложил, хотя делать это, на мой взгляд, было вовсе необязательно: нос крючком, уши лопухами, лысина и очки в придачу. Красавец, одно слово! У него и кличка была: «Лысый Чмо», соответствующая… Мне страсть как интересно было – отзовётся ли хоть кто-нибудь на столь заманчивое предложение? И, как ни странно, отозвались! Но вовсе не женщина, а некий Доброжелатель (это он в письме к хозяину так представился). А написал таинственный Доброжелатель о том, что наткнулся он случайно в той брачной линии на изображение господина Верного и был потрясён удивительным сходством уважаемого господина Верного со своим заклятым врагом Обби Дроном, служившим главным казначеем в неком королевском банке, в Табачном Мире. Который казначей его, Доброжелателя, однажды сильно подвёл…

Далее предложил в том письме автор-Доброжелатель моему хозяину выгодное дело: мол, учитывая поразительное сходство господина Верного с тем главным казначеем не дурно было бы ему, Верному, выдать себя за мерзавца-казначея и обчистить королевский банк! Причём он, Доброжелатель, никакой денежной доли себе не требует, ему достаточно будет того, что он отомщён и ненавистный ему казначей сядет в тюрьму за растрату. А ежели господин Верный ни разу подобными вещами не занимался, то пусть не боится: дело безопасное, надёжное…

В письме также давались подробные инструкции: где спрятаны ключи от основного сейфа с бриллиантами и где находятся тот сейф, как к нему пройти и как отключить сигнализацию… В общем, обстоятельно Доброжелатель к мести подготовился, ничего не скажешь! Потрудился, ага…

Ещё Доброжелатель предупредил, что завтра, в пятницу, главного казначея в банке однозначно не будет – уезжает куда-то по личным делам, никого о том не оповестив, и не воспользоваться этим моментом глупо! Тем более, что в пятницу банк закрыт в связи с королевским праздником, никого из сотрудников не будет, а охранять банк на завтра определены недавно принятые на работу охранники, которые главного казначея хоть и знают в лицо, но голоса его ни разу не слышали… Пятничным паролем доступа в центральное хранилище банка назначено простое слово «Депозитарий».

Ещё к письму прилагался транспортный адрес, прямиком ко входу в банк: адресок, разумеется, был магический…

Что ж! Хозяин мой недолго ломал голову над предложением: скинул в меня адрес, выучил наизусть инструкцию и на следующий день, поутру, отправился на дело. Операция прошла без сучка, без задоринки: вошёл Лысый Чмо в банк, сказав пароль на входе, взял ключи, вырубил сигнализацию и отправился в хранилище. А вот там начались и сучки, и задоринки…

Во-первых, сейф оказался пустым, а во-вторых хранилище было закрыто мощной противотранспортной магией, что обнаружилось лишь когда в зал толпой попёрли злые полименты – их туда набилось как окурков в пепельнице заядлого курильщика, до упора! Вооружённые и агрессивные, того и гляди застрелят… Поднял руки мой хозяин, куда деваться-то? Сдался…

Доставили его в полиментовскую допросную и приступили штатные дознаватели к обстоятельному разговору: так и так, господин Обби Дрон, нам всё про ваши замыслы известно, предупредил нас некий анонимный и бескорыстный информатор, спасибо ему за то; а теперь рассказывайте, куда бриллианты из сейфа спрятали. Выкладывайте правду и похищенные ценности заодно, вам же легче будет! А то перейдём от предварительного допроса к основному, мало не покажется.