Роман (Крысь) Хаер - 3. Бравая Служба

После «контрольного спарринга» иду я обычно в местный тир. Там картина кардинальным образом меняется — государственные профессионалы дают сто очков вперед частным структурам. В первый же приход протащили меня через все стрелковые тесты, и я их постыдно провалил. Вернее не совсем провалил — показал нижне-зачетный государственно-джисталкерский уровень, и не более того (разве что как лучник я оказался на высоте). А преподают тут стрельбу бывшие волкодавы из международных антитеррористических структур — и вот на их фоне все мои умения, наработанные десятилетиями тренингов в стрелковом дворце «Лужники», кажутся не более чем швырянием снежков бойцов из дошкольных воспитательных учреждений типа «детский сад». Я в первый же день получил необидную кличку «Самоучка», снисходительное отношение матерых зубров к бодливому бычку и массу очень правильных советов и рекомендаций. Так что теперь после работы я с увлечением совершенствую свои навыки стрельбы.

Александр и Дмитрий постепенно втянулись в фитнес, их лица приобрели здоровый румянец — чему я был ужасно рад. Через пару месяцев аккуратных нагрузок Дима слез с беговых дорожек и прочно прописался в зале силовых тренажеров, штанг и зеркал, став своим человеком в сообществе местных культуристов и тяжелоатлетов. Саня нашел свое место в бассейне, и теперь под присмотром местных профессионалов как торпеда часами рассекает водную гладь

Такая идиллическая жизнь, похожая на пасхально-патриархальные пасторали голландских живописцев семнадцатого века, продолжалась несколько месяцев. Я уже начал привыкать к этому болотцу, как вдруг все закончилось. Беда началась с того, что я, как обычно, удачно завершив первую половину рабочего дня, зашел в свой кабинет, где Саня и Дима как всегда витали в виртуалах. Даже и не подумав предупреждать ребят о предстоящем акте вандализма, я привычно подошел к электрическому щитку и обесточил помещение.

— Что, уже перерыв?! — тут же радостно заорал Саня.

— Что сегодня у нас в меню, интересно, — пробурчал Дима, вставая с табуретки, которую он притащил в офис на второй рабочий день.

После этого ребята удивленно застыли на месте, глядя на меня. Я ничего не понял, внимательно себя осмотрел на предмет не застегнутой одежды (ширинки там или чего еще), и только потом додумался оглянуться. За моей спиной молча стояло несчастное испуганное создание с кучей папок прижатых к боку одной рукой и корзины с вещами в другой. В этом несчастном испуганном ребенке с широко раскрытыми голубыми глазищами, в которых набухли готовые сорваться в любой момент слезы, я с удивлением узнал офисную фею, оскорбительно и строго махавшую бедрами перед нами в первый день работы. За все время моего тут пребывания имени ее я так и не узнал — очень уж заносчивая девчонка попалась.

— Чего пришла? — строго поинтересовался я.

— Я тут теперь работаю, — жалобно проблеяла готовая вот-вот расплакаться бывшая офисная фея, сейчас больше похожая на мокрого цыпленка. — В тринадцатый отдел переведена, секретарем-референтом…

Все в офисе ошарашено застыли, и тут в дверь вошел Рудольф Иванович.

— Тим, что спросить тебя хотел. Ты долго еще бездельничать собираешься? — с ходу заявил Руди, как только переступил порог.

— Руд, это что? — широко раскрыв глаза спросил я, невоспитанно тыкая пальцем в офисную фею.

— Это Леночка, ты же просил секретаршу в первый день своей тут работы. Пока запрос послал, пока согласовали — вот только теперь получи и распишись, — ехидно улыбаясь, заявил шеф, потом встряхнулся и снова как танк попер на меня: — Но я, грозный твой начальник, не за тем пришел, чтобы тебя с твоим же референтом знакомить. Повторяю вопрос — ты долго бездельничать у меня собираешься?

— Мое мнение — я пашу как негр с рассвета до заката! — почуяв опасность, попробовал улизнуть я от ответа. — Кстати, у меня сейчас обеденный перерыв — а это святое!

— Три минуты еще, — отмахнулся от моих необоснованных претензий шеф и продолжил беззастенчиво давить авторитетом: — И меня мнение рабов, как опытного плантатора, интересует мало. Меня интересует, почему негр, способный держать в руках кирку и лопату, вышивает крестиком?

— Ты обещал, что я буду только консультировать! — искренне возмутился я, начиная понимать, куда клонит этот хитрый лис.

— Так ты и консультируй, я не отказываюсь от своих слов, — в ответ хитро улыбнулся Руди, и я понял что мне кранты. — Завтра жду от тебя развернутую консультацию, в каком направлении должны работать двенадцать моих отделов.

После этого Рудольф Иванович подмигнул мне, развернулся и вышел из кабинета. Я стоял и горестно пялился на открытую дверь, на меня испуганно смотрела новоиспеченная секретарша боевого тринадцатого отдела Леночка, и на эту картину подозрительно поглядывали краса и гордость все того же отдела за номером тринадцать, высокооплачиваемые сотрудники фирмы «Гном-инст» Александр и Дмитрий. Вот так и закончилась моя спокойная офисная жизнь…

Обед прошел в задумчивой и тихой обстановке. Саня и Дима уплетали изысканные блюда со скоростью дорожных снегоуборочных машин, а я много думал (как в бородатом анекдоте про пейджер, правда, что такое пейджер — я понимаю смутно), что тоже не располагает к беседе. Так что направление движения компании «Гном-инст», определившее пути развития на долгие годы, я придумал можно сказать под скрип челюстей в процессе пережевывание пищи, из чего можно сделать вывод — мысли все-таки текут через желудок, а еда может и должна вдохновлять!

Хотя в принципе я немного лукавлю. Процесс рождения идеи происходил постепенно и ничего гениального я в тот обеденный перерыв не совершал. Мое твердое убеждение — гениальных озарений в чистом виде не бывает — вот такой вот парадокс. Сейчас объясню:

Меня спросят, а Менделеев с периодической таблицей? А Ньютон с его яблоком? Я же в ответ задам резонный вопрос — они в какой области знаний открытия сделали? Правильно, в той области, где эти ребята являлись профессионалами экстра-класса, мало того еще и работающими прямо на переднем крае. И их гениальные озарения — на девяносто девять процентов являются плодом многолетнего труда. Как раз та самая ситуация, когда перышко, упавшее на нагруженного верблюда, свалило могучего зверька. Интересно мне было бы посмотреть на верблюда, который действительно упадет от веса единственного перышка. Хотя возможны две ситуации: во-первых, если это цирковой верблюд-симулянт, во-вторых, если все происходит в горячечном бреду, более известном под названием «глюк». Ну, еще форс-мажорные обстоятельства вероятны в теории: землетрясение вовремя случившееся, бандитская пуля в верблюда попала в самый ответственный момент и прочие несуразности.