Олег Шелонин - Паладин. Изгнанник

– Мне бе… бе… бе…

– Что, козлом хочешь стать?

– Не-е-ет!!!

– А вылитый.

– Мне бе… бе… бе…

– Ну, точно козлом. Сейчас обеспечим. Рожки будут – во! Хвостик наимоднейший!

– Бессмертие мне надо, – выдавил из себя, наконец, атаман. – И чтоб молодым и красивым стал, вот!

– А ты все-таки козел, – расстроился бесенок, плюхаясь на хвост. – Придется тебя мочить.

– За что? – испугался атаман.

– За то! Ты что, думаешь, один такой умный? Да нас такими заказами завалили! Обдурить нашего брата пытаются. Давайте нам бессмертие, а душу после смерти забирайте. Все, мужик, ты попал. Так, лишних попрошу удалиться. Зрелище не для слабонервных. Я сейчас буду зверствовать.

– Не надо! – завопил атаман. – Не надо бессмертия! Я согласен на вторую половину заказа!

– Это какую?

– Молодость мне верни.

– И все?

– И все.

– Да без проблем.

В руках бесенка прямо из воздуха появился уже заполненный бланк договора и гусиное перо.

– Очень удачно у тебя юшка течет, – пробормотал он, засовывая перо атаману в нос, – подписывай.

– Да я неграмотный!

– Ставь крест. Вот здесь. Все равно теперь не отвертишься. У нас в аду дело поставлено ого-го! Генетический анализ еще ни разу не подводил.

Атаман послушно поставил в указанном месте крест.

– Свободен до утра, – строго сказал бесенок Задрыге. – Завтра я скажу, что делать дальше.

– А как же моя молодость и красота? – атаман начал ощупывать себя руками. – Вон и горб на месте.

– В подписанном вами контракте, уважаемый, – сухо сказал Бессони, – про красоту ничего не сказано. А процесс омоложения сложный, к нему надо подготовиться. Чао, бамбино. Господа, прошу проследовать за мной, – небрежно кивнул он Кевину и Зыргу, – вы будете моими ассистентами в этой ответственной операции.

Друзья загрузились на плот, взялись за шесты, и поплыли в сторону противоположного берега, оставив застывшего в прострации атамана. Они уже достигли середины озера, когда со стороны песчаного плеса до них донесся жалобный вой Задрыги, до которого только теперь дошло, как круто он прокололся.

– Уверен, что сумеешь его омолодить? – строго спросил Кевин бесенка, как только они оказались опять в землянке.

– А как же! Я ж помню, мы что-то по этой теме проходили!

– Что-то проходили? – возмутился юноша. – Двоечник!

– Я не двоечник, я просто очень рассеянный. Да ты не дергайся. Тебе повезло! Ты выдернул меня с экзаменов! Знаешь, сколько шпор у меня на хвосте накручено?

– Чего накручено? Я вижу только хвост!

– Ха! Мое изобретение. Смотри! Ни один препод не догадался.

Тоненький хвостик бесенка резко раздался в толщину. На нем были намотаны шпоры на манер туалетной бумаги. Но были они в ужасном состоянии, разодранные, все в подпалинах.

– Только не это! – ужаснулся бесенок и начал разматывать шпаргалки.

Самые страшные его опасения сбылись. В том месте, где было описано заклинание омоложения, зияла огромная дыра с подпалинами по краям. Такие же подпалины были на хвосте.

– И зачем я тебя начал учить магии?! – застонал бесенок. – Зачем я учил тебя огненному шару?! Смотри, как хвост испоганил! И что же мне теперь делать, несчастному?

– Да не расстраивайся ты так, – заволновался Кевин. – Ну, не выполнишь контракт, и черт с ним!

– С ума сошел? Не выполнить подписанный контракт! Да за это меня в аду самого в котел засунут.

– Что, неужели ничего нельзя сделать? Ну, напрягись. Хоть что-то из школьной программы помнишь?

– Ну… немного.

– Чем же ты на уроках занимался? – рассердился юноша.

– Сказки читал, – понурился бесенок, – под партой. – О! – вскинулся он, – Замечательно. Как раз проверю свою идею на практике. Сказки!

– А что, они помогут? – удивился тролль.

– Да еще как! Копался я недавно на сайтах адского пентагона. Мой корефан сервер у них раскурочил, наткнулся на забавную вещь Пушкина, «Конек-Горбунок» называется. Она у них правда под авторством Ершова проходит. Вот дурачок. Под чужой сказкой подписался, а потом всю жизнь мучался. Запомните, пацаны: плагиат – гиблое дело. При жизни радости не принесет, а после смерти в аду радоваться приходится. Так, сколько у нас в наличии котлов подходящего размера? – бесенок выглянул наружу. – Один…

Кевин и Зырг слушали бормотания Люки, абсолютно ничего не понимая.

– …один, а надо три… Ничего, будем извращаться.

– Чего? – не удержался от вопроса Кевин.

– Весело говорю, будет, – глазки Бессони азартно блестели, – эх, жаль, что я прогуливал практические занятия!

– Не понял? – насторожился юноша.

– Я, понимаешь, больше теоретик. Сказки люблю читать. А практические занятия… ну, не люблю я запах горелой плоти. Стоны, мучения…. Тьфу! Я обычно сразу добиваю, чтоб не мучались.

– Так, скажи честно, он после твоих экспериментов выживет?

– Пятьдесят на пятьдесят. Либо враз помолодеет, либо…

– Либо?

– Либо хороший супчик получится.

– Я тебе дам супчик! Он нам живой нужен! Ему нас еще с некромантами сводить!

– Ну, что ты так разволновался? Может, все еще и получится. В принципе его шансы на выживание можно и повысить, но помощники потребуются. Вся банда! Как ты думаешь, я в таком виде их не шокирую? – Бесенок почесал кончиком хвоста затылок.

– Мне плевать, шокируешь ты их или нет. А вот я тебя точно шокирую кочергой, если Задрыга завтра окочурится.

– Ну вот, опять угрозы. Шеф, ты повторяешься. Это уже даже не смешно.

– Шеф у нас строгий, – многозначительно сказал тролль, – но справедливый.

Наутро, помня о том, что шеф у него строгий, но справедливый, подготовкой к шаманству бес занялся лично. Он был практически везде. Раздавал приказы трясущимся от страха разбойникам, подгонял, а тем, кто шевелился недостаточно резво, лично раздавал пинки маленьким раздвоенным копытцем.

– Что же там было первое? – бормотал он при этом на бегу. – Вода или молоко? Вода или молоко?

Мычали коровы, вымя которых терзали непривычные к крестьянскому труду разбойники. Их сюда пригнали целое стадо. Наполнившиеся тазы, ведра и плошки разбойники сливали в огромный чан, под которым уже горел огонь. Костер развели под кроной огромного дуба, через толстый сук которого была уже перекинута веревка, с хорошо намыленной петлей на конце. Позеленевший атаман смотрел на нее с тихим ужасом.

– Господин бес, господин бес, а чтой-то у меня коровка глаза закатывает? – вопросил один из разбойников пробегающего мимо Люку. – И шатается. Может, больная? От больной коровки молоко подойдет?

Бесенок тормознул.

– Если я не ошибаюсь, то это бык. Давно ты его доишь?

– Давно, полведра уже надоил.

– Тогда понятно, почему он глазки закатывает. Рекомендую на мясо, пока концы не отдал.