Анна Рой - Невеста Повелителя

- Успокойся, - жестко приказал он.

От этого захотелось реветь еще громче, но пришлось сдержаться.

- У меня только один вопрос, - снова перешел на задорный тон вампир, усаживаясь за стол, ой, не нравится мне этот тон. - Почему у меня голова, как будто неделю не просыхал?

"Во блин!! - прошипела себе под нос я. - Рассол, рассол..."

С видом провинившейся первоклассницы я уставилась на Дениса, шаркая при этом ножкой об пол.

Вампир смотрел на меня полным разочарования взглядом.

- И что отмечали? Мою безвременную кончину?

- Нет. Свадьбу! - виновато изрекла я.

- Дай угадаю, - не весело начал он. - Тосты?

Я кивнула.

- Вино, водка, пиво!

- Я водку не пью, - сказала я и через секунду добавила:

- И пиво тоже.

- Тебе, похоже, вина хватило, и мне тоже, - он нервно потер голову и заботливо поинтересовался. - Голова болит?

- Нет. Уже нет.

- Хорошо. Тогда рассказывай, что здесь произошло.

Я и рассказала... что помнила.

Под конец рассказа Денис смотрел на меня полными укора глазами. Да чего он, в самом деле, что у него никогда такого не было? В это я ни за что не поверю.

- Да-а. Повеселилась ты на славу, - я потупилась.

Да, мне стыдно. А как бы вы чувствовали себя на моем месте? Я, подросток восемнадцати лет от роду, напилась в стельку на свадьбе легендарного персонажа, так еще и страдаю первым в своей жизни похмельем.

- Нам нужно идти дальше, - резко сказал вампир.

- Зачем. Ты вот только в себя пришел и...

- Мы потеряли много времени. Нам нужно продолжать путь, и потом, я абсолютно здоров, - и, как будто перед ним ребенок, добавил:

- Не беспокойся, малышка.

- Может, наконец-то объяснишь, куда мы идем? - психанула на его слова я.

Малышка? Я - Малышка? Я не ребенок!! Мне уже восемнадцать!!! - фыркала я.

- Нет, - последовал жесткий ответ.

- Но почему. Я уже не знаю, что думать! Я не понимаю, на кой черт ты меня похитил? Почему не убил, прямо на месте?!! И не надо мне толкать речь о моде вегетарианства среди вампиров!!! Я не дура!!! А может, ты ведешь меня на какой-то жуткий ритуал, чтобы я исполнила там главную роль - жертвы?!!!! - прокричав плоды своей буйной фантазии вампиру прямо в лицо, я бессильно опустилась на стул. - Ответь хоть что-нибудь, - голос срывается на плачь.

- НЕТ! - зарычал он. - ПЕРЕСТАНЬ НЕСТИ ВСЯКУЮ ЧУШЬ! НИКТО ТЕБЯ В ЖЕРТВУ ПРИНОСИТЬ НЕ СОБИРАЕТСЯ! ТЫ НУЖНА ЖИВОЙ И, ПО ВОЗМОЖНОСТИ, ЗДОРОВОЙ!!!!.. Ну, не плачь. Прости меня, я не хотел тебя обидеть. Прости, только успокойся, прошу.

Не знаю, почему я разревелась. То ли от обиды, что на меня орут, то ли от злости, то ли от отчаяния на почве полного неведения. Но к счастью истерика закончилась также быстро, как и началась.

- Все в порядке, - прошептала я из успокаивающих объятий Дениса. - Все в порядке.

- Прости меня, я не хотел на тебя кричать. Прости, - голос нежный и успокаивающий.

- Ты расскажешь, куда мы идем?

- Нет!

- Почему?

- Для тебя будет лучше пока этого не знать. И безопаснее... Но потом я все тебе расскажу.

- Да?

- Да.

- Хоть скажи, сколько нам осталось ехать, - попросила я, вытирая слезы и вырываясь из его объятий.

- Около двух месяцев.

- Так долго.

- Да.

Дверь избушки отворилась и на пороге появилась Яга.

- Там это, Горыныч ТЕБЯ зовет. И вомпэра твоего тоже, - посмотрев на полуголого Дениса, она добавила. - Возьми рубашку в сундуке, а твою я потом выстираю.

Интересно, что я еще вчера натворила? Чует моё... сердце, быть мне битой за аморалку.

Когда Денис оделся, и мы вышли из избушки, Яга взялась нас проводить. Так как из вчерашнего я помнила слишком мало и вряд ли бы нашла дорогу сама.

К слову, Избушка была самая обыкновенная, куриных ножек не было и в помине, обычная такая русская изба, но это так, к слову.

И передо мной открылся полный масштаб последствий "скромной" деревенской свадьбы.

Закрадывалось такое подозрение, что над деревней пронеслась парочка сильных таких ураганчиков. Столы перевернуты, скатерти разорваны, вино везде разлито. Но все-таки я обнаружила парочку нетронутых столов, под которыми мирно посапывали гости. И так по всей деревне.

Когда мы подошли к дому Горыныча, а это был именно дом, а не, как принято считать, пещера. Передо мной открылась преумилительная картинка. На стене дома висела пришпиленная коллекция неизвестных мне личностей.

- Ой, а что это с ними? - живенько поинтересовалась я, какой-то маленькой частичкой души зная ответ.

- Нельзя тебе пить, деточка, нельзя!

- А поконкретней?

- Я ж и говорю: когда пожар потушили, как раз цыгане с медведём пришли и танцевать начали. А ты к барону ейному пошла, и пить с ним начала да в карты играть.

- На что?!! У меня же денег нет!!!!

- Уже есть! И деньги и табор и медведь.

- ????!!!!!

- После проигрыша барон хотел повесится... А то! Срамотень-то какая, чтоб цыганский барон девке в карты табор проиграл.

Все, я в шоке, а точнее, в шокЕ.

- Но веревки не нашел, - продолжала она. - А тут ты! То ли по доброте душевной, то ли, я и сама не знаю зачем, но ты ему предложила отыграться.

Все, пора кончать этот бред.

- Я? Да я в карты играть не умею-ю, - жалобно протянула я.

- Так ты ему так и сказала. Так он, бедолага, чуть сосну головой не снес от расстройства.

Ладно, раз этот бред отказывается кончаться, надо хотя бы узнать...

- А почему они э-э-э... - я указала на "распятых".

- Так ты...

Короткое содержание всего сказанного.

Я увидела как пацаненок, а вернее цыганенок, ножички метать учится, ну и влезла в процесс обучения. Барон обиделся, и цыган своих (точнее уже моих) подозвал, и пошли они мочит наглую девку (меня то бишь). Потом обиделась я, и вот результат - три мирно посасывающие тушки на стане дома. М-да, больше ни капли.

- Я прям стесняюсь спросить, - подал голос вампир. - А почему у вон того с лева между ног вилка торчит?

- Так на них ножей не напасесься, вот и бросила, что под руку попало! - ответила Яга и направилась в дом.

- А говорила - ножи бросать не умеешь, - хихикнул мне на ухо вампир.

- Не умею, - надулась я и пошла вслед за старушкой.

Внутри нас ждали. И сказка кончилась.

В кресле за столом сидел молодой мужчина лет тридцати на вид и, как мне показалось, о чем-то размышлял.

- Горыныч, привела! - сказала Яга и удалилась, оставив нас в комнате одних.

Мужчина действительно был Змеем, только вот звали его Зимион, и был он обыкновенным драконом. А наличие трех голов объяснялось тем, что лет двадцать назад он нарвался на какую-то магичку-недоучку, жутко боящуюся всяких ящериц. Вот и жахнула она его заклинанием, и теперь в своем истинном облике трехголовый и растроение личности в комплекте (тоже в истинном облике).

Нет, я не хочу сказать, что все произошедшее на свадьбе было фарсом. Просто в реальности все было слегка по-другому.