Александр Матюхин - Миромагия

— Погодите-ка!

— В чем дело?

— Вы кто такая?

— А разве не видно? — девушка вызывающе вздернула тонкий подбородок. — А разве папаша тебе не сказал? Воображение надо иметь, молодой человек… Хотя, какой же ты молодой человек? Тебе лет тридцать на вид! Не бережешь себя, не бережешь.

Девушка попыталась обойти крысолова, но он удержал ее за локоть, отметив про себя, какой хрупкой кажется рука. Хрупкой и невероятно тонкой…

— Я не люблю такие шуточки! — заявил крысолов.

Девушка презрительно хмыкнула ему в лицо.

— А кто любит? — спросила она и начала растворяться в воздухе.

На мгновение крысолов растерялся: никто и никогда раньше не растворялся перед ним в воздухе вот так, запросто.

— Погоди! Ты куда!

— А что я тут забыла, на этом бесполезном дне рождения!

— Да нет здесь никакого дня рождения! — воскликнул крысолов. — И вообще, какое ты имеешь право растворяться? Я тебя украл, я теперь твой хозяин, кем бы ты там не была. Баньши? Фея? Какая-нибудь разновидность джина?

— Не угадал! — девушка показала сделавшийся почти прозрачным язычок.

И вот тут крысолов разозлился.

В недрах его плаща хранились вещи, которые иногда лучше не извлекать в этом мире. Просто потому что здесь они были чужими…

Крысолов выудил на свет тонкую блестящую удавку и в два счета туго обмотал ею запястье девушки.

— Жжет! — завопила девушка на весь туалет, и сразу же перестала становиться прозрачной. — О, черт, как жжет!

Тут крысолов снова растерялся — а растеряться два раза за пару минут, это было просто немыслимо. Однако, он тут же взял себя в руки и решительно потянул девушку к себе. Она попыталась вывернуться, ударить крысолова ногой между ног, выцарапать ему глаза и плюнуть в лицо. Последнее, кстати, удалось. Крысолов прижал девушку так крепко, что она через какое-то время просто не могла больше сопротивляться, и произнес ей на ухо несколько строк известного заклинания.

— И ничего не жжет. — добавил он, отпуская девушку.

— Откуда тебе знать? — девушка вроде бы успокоилась, отошла на пару шагов, уселась на раковину, свесив ноги, и внимательно изучила удавку.

— Меня самого как-то… поймали. — Ответил крысолов. — Теперь ты не сможешь отойти от меня больше, чем на семь-десять метров, пока я не захочу тебя освободить.

Девушка попыталась стащить удавку и взвыла от бессилия и злобы.

— А это заклинание оградит тебя от пары выбитых зубов? — прошипела она.

— Нет.

Девушка еще некоторое время безрезультатно пыталась стащить удавку, но лишь оставила на белой коже несколько бордовых царапин.

— Может, успокоишься и объяснишь, кто ты такая и что делала в шкатулке? — поинтересовался крысолов. Жажда любопытства, все же, никуда не делась.

— Давай начнем с тебя. — Буркнула девушка, испепеляя его взглядом. — Я так подозреваю, что ты вовсе не юный художник, которому богатенький папашка решил сделать дорогой подарок.

— А ты, я так подозреваю, вовсе не стриптизерша, которой положено вылезать из торта без одежды, но никак не из шкатулки, да еще и в свадебном платье, — парировал крысолов, застегивая плащ.

Девушка задумчиво осмотрела крысолова с ног до головы.

— Мне кажется, что я тебя где-то уже видела. — сказала она.

— Мне тоже. Так может, для начала надо было познакомиться, а не исчезать? Кто ты? Ведьмочка? Вампирша?

— Муза!

— Муза?! — Клим схватился за голову. — Папа! Ты хотел подарить мне самую настоящую музу?! И ее украли? УКРАЛИ?!

— Украли! — эхом отозвался господин Виноградов, все чаще припадая к спасительной бутылке коньяка. После пары глотков говорить с сыном стало как-то неуловимо легче. — Представляешь, сына? Перед самым твоим днем рождения! (глоток) Я же говорю, чихать мне на цербера и на талисман. Главное — что? Главное, что музу украли! Я за нее столько денег отвалил, ты не представляешь! (глоток) Я за нее, можно сказать, едва душу не продал! И ведь мне этот волшебник говорил — стереги шкатулку, как зеницу ока! Много всяких людей по свету бродит, говорил он мне, кто эту самую шкатулку захочет украсть! А я, старый пень, не прислушался! Запер шкатулку в тайнике, думал, не догадается никто, а сам, старый пень, грезы эти выпил и в плавание на воздушном корабле (глоток). В розовый, этот, закат…

— В плавание?

Господин Виноградов развел руками.

— Грезы у меня такие. — Объяснил он. — Но не это есть суть! Я что говорю? Я говорю, что сейчас приедет специалист и во всем разберется! И цербера найдет (глоток), и музу найдет и талисман найдет. Все найдет. На то он и специалист!

Две вороны шумно сорвались с люстры и принялись описывать круги под сводами холла.

— Пап! — пробормотал Клим. — Я вообще ничего не понимаю! А где ты взял музу? А ты ее вообще видел? Как она выглядит!

— О! — Произнес господин Виноградов, ощущая, что совершенно пьян. — О, сынок, там такие дела! Такие дела!.. Постойте-ка… а какие дела? Пришел этот, Вальдемар… всучил мне шкатулку, сказал, что там муза, потом подарил несколько этих, грез (глоток), вот, собственно и вся история.

— Кто такой Вальдеемар?

Господин Виноградов почесал затылок.

— Сдается мне, что Вальдемар — это мошенник и плут. — Сказал он. — Который дал мне шкатулку, одурманил меня грезами и украл талисман при помощи цербера.

— Пап. А ты уверен, что тебе еще стоит пить?

— Не уверен. — Протянул господин Виноградов и сделал еще один глоток. — Теперь теории две! И обе могут быть верны. А, сынок? Правильно я рассуждаю? Что-то в этом есть. Воздушный корабль и розовый горизонт, это, конечно, хорошо, но ведь я в глаза не видел эту самую музу! Ни вот таким краешком глаза! А что это может означать? (глоток) Что меня очень жестоко и очень сильно обманули.

В дверь гулко застучали. В это же самое время в одну из дыр в стене показалось испуганное и бледное лицо Наташеньки.

— Господин Виноградов! — закричала она. — Господин Виноградов! У вас там охранник на заборе! Без ног!

— Я тоже рад тебя видеть! — пьяно закричал господин Виноградов, размахивая руками. — Привезла своего Семена? Проходите же скорее! Я вас очень сильно ждал!

И господин Виноградов заторопился к выходу, шлепая по лужам босыми ногами.

(глоток)

— Муза!

— Догадливый! — хмыкнула муза.

Сбоку тихонечко приоткрылась входная дверь. В образовавшейся щели показался здоровенный бритоголовый детина, робко глядевший на крысолова маленькими глазками. Детина дрожал от страха. Видимо, он был не единственный, кто инстинктивно боялся зайти в туалет.

— Выйди. — Буркнул крысолов, не оборачиваясь.

Детина исчез.

— Мне вот интересно! — сказал муза. — Это же общественный туалет! И ты явно не подросток-художник! У тебя даже нет прыщей, очков и идиотской прически!