Оля Виноградова - Здесь эльфов нет! или Другой мир для чайников

— Ксан… — жалостливо протянула я. Дайте мне кто-нибудь лука: мне надо срочно слезу выдавить.

— Круг или Черта — таковы правила! — Рыжик царапнул по моей щеке коготками в прощальном жесте. Я взвыла: что первое, что второе для меня равнозначны. Арифметика проста: я плюс данный лу-отори равно минус один, и в минусе явно не абориген! А где же рыцарь на белом коне, готовый вступиться за честь прекрасной дамы?!

Мозг, чего затих, давай вспоминай что-нибудь жутко плохое, а то одной слезинкой тут не обойдешься — Ниагарский водопад нужен! Как ничего не помнишь?! А похороны?! Что значит какие?! Нет, не те, где я во весь голос ржала над покойником, которому на лбу некий аноним написал очень точную прижизненную характеристику "сволочь", увидеть которую можно было лишь нагнувшись для прощального поцелуя или плевка в лицо. Смотря кому и сколько гадостей он сделал, работая налоговым инспектором. Взяточник жуткий был — меры совершенно не знал.

До края осталась пара метров… Синеволосый злодей в первых рядах скалится во все свои шесть клыков. Один метр. Почему люди не летают? Донельзя актуальный вопрос сейчас! Знаю, что не ангел, но это не повод поступать со мной столь зверским образом! А может это шутка такая? Ха-ха, посмеялись и хватит! Аутотренинг на спокойствие не подействовал, остался последний вариант — впадаем в истерику!

— Ксан!!! — взревела я коровой, которую под хвост пчела ужалила. — Стоять! — под пальцами ног остались считанные сантиметры площадки. Остановились все отори, заботливый Рыжик даже придержал меня за руку. Хвостом. Лица розовых отори выразили разочарование, а синенькие скривились, как будто лимончика пополам с красным перцем откушали. Теперь надо придумать умное объяснение.

— Это не чужое, это мое, компенсация за моральный ущерб! — нелюди заинтересовались.

— Что такое "компенсация" и "моральный ущерб"? — неимоверно коверкая русские слова, спросили Хани и Хаси.

Мда, а ничего лучше мне придти в голову не могло?!

Следующий час я предприняла десять попыток объяснить отори значение этих слов по отдельности и вместе. На одиннадцатой попытке, вдоволь наигравшись в "крокодила", я сломалась и была готова спрыгнуть добровольно, тем более, что желающих подтолкнуть достаточно. Я покосилась на лу, что-то оживленно обсуждающих между собой.

Тут, наконец, до Ксана дошло! Он уточнил у меня пару моментов и торжественным тоном суммировал народу приобретенные знания. За точность передачи смысла понятий ручаться не берусь, но после окончания выступления лица аборигенов стали напоминать кассовые аппараты, алчно щелкающие денежными ящиками и выбивающие километровые чеки в гипермаркетах за импульсные покупки. Идея пришлась неандертальцам явно по душе и меня это удручало.

Браслетик я все же отстояла — предводитель лу-отори, назвавшийся Рином, на радостях подарил мне злополучную висюльку. Вернее, просто швырнул под ноги, но мы не гордые, мне наклониться и поднять не сложно.

Вечером я осваивала импровизированный турник, тренируя ходьбу по переходам, со свитой из малышни, которые всячески мне мешали глупыми вопросами наподобие "а куда я прячу свой хвост" и "почему у меня когти на ногах съемные", заодно пополняла словарный запас. Чуть позже систематизировала знания о языке, записывая в книжку слова и примерный их перевод, одновременно наблюдая за отори, которые ходили взбудораженные, шушукаясь парами, тройками и группками. Такое ощущение, что они строили грандиозные планы или подсчитывали количество отори, взявших в долг денег и до сих пор их не вернувших.

Аборигены даже ужин пропустили. Представляете, какое эмоциональное потрясение нужно испытать, чтобы забыть про ЕДУ! Ох, не к добру все это. С другой стороны, они все мои идеи на ура принимали… Ладно, будем решать проблемы по мере их поступления. Кто же знал, что они наступят так скоро и в таком количестве!

И какая… зараза… с утра пораньше ломится в дверь?! Я побудку не заказывала! Дома никого нет! Не было и не будет еще пару часов! Рыжик сонно всхрапнул, что означало полное и безоговорочное согласие с моим мнением, и попытался зарыть свою голову под мой живот. Сегодня он умудрился скрутиться вокруг моего тела калачиком. Потрясающая гибкость! Какие непризнанные олимпийские гимнастические дарования пропадают!

В дверь заколотили сильнее. Ну что непонятного! Никого нет дома!!! Русским языком сказано. Черт, они же русский со второго слова на третье через одного понимают! Пришлось повторить по-оториански. Вышло не так вежливо, как на русском, зато образовалась благословенная тишина. За прошедшие три дня по моему, весьма скромному, мнению я освоила половину начального уровня языка. Знал бы мой учитель английского про такие темпы освоения иностранного языка — пересмотрел бы свои традиционные методы обучения. Комфортно жить захочешь не только, как белка в колесе закрутишься, но и хвост отрастишь, чтобы за ним погоняться!

Да закончится это когда нибудь?! И пяти минут не прошло, а неизвестные барабашки уже прошлись по означенному мной маршруту и вернуться успели. Дверь-то не железная. Вынесут к чертовой матери! Пришлось пнуть Ксана. Он приоткрыл один глаз и зевнул во все свои сорок шесть зубов (да-да, я их пересчитала!). Нечего на меня так пялиться, я вчера дверь открывала, так та троица отори теперь до конца жизни заикаться будет и смотреть на мир широко открытыми глазами новорожденных! Есть женщины, которые с утра великолепно выглядят, и я как раз… хотела бы быть такой, но что поделаешь, если мое, не блещущее красотой лицо, с утра подозрительно напоминает рыльце молочного поросенка: щеки опухшие, глаза осоловевшие, волосы дыбом. Мечта любого охотника за нежитью! В каком-нибудь мире меча и магии я бы и первое свое утро не пережила — быстро бы витаминов с повышенным содержанием серебра выдали!

Дверь держалась уже на соплях. Сладко потянувшись, хвостатый соизволил подать голос и поплелся открывать, оставив меня притворятся единственным в комнате предметом меблировки. Авось за чучело экзотического животного примут. Ксан ни от кого не скрывал, что держит меня в своем доме, наоборот, отори категорически отказывались отходить ко сну пока Рыжик, предварительно натерев меня инсектицидом и торжественно водрузив себе под мышку, не забирал в "квартиру". Никак я не могла смириться с достижениями местной парфюмерной промышленности, поэтому: а) умоляла, б) отбивалась, с) пряталась за спинами зевак. Последнее, кстати, ввело в моду Коралунского бомонда игру "бросалки". Некая помесь догонялок и собачки. Жалко не запомнила особых примет первого отори, который додумался схватить меня в охапку и побежать от негодующего Ксана, а когда Рыжик почти догнал паршивца, перебросить меня другому отори. Убила бы за такие идеи! Им-то что — бегают и ржут, как лошади, а мне болтайся в воздухе, гадая, поймают на этот раз или нет. Иногда глазомер подводил аборигенов, и ваша покорная слуга пробовала на прочность площадку и свои кости заодно. Садисты недоразвитые, блин!