Оля Виноградова - Здесь эльфов нет! или Другой мир для чайников

Абсент, знаете, такая забористая штука. С тех пор я его больше не пью.

По приходу домой меня ждали две новости. Обе соответствовали государственным стандартам по пакостничеству. Во-первых, убирать наведенный бардак предстояло мне собственноручно, во-вторых, родители постановили на общем голосовании обеими руками "за" мое отселение на съемную квартиру.

С одной стороны полная свобода — это шикарно. С другой… Кто убираться и готовить будет?! Из всего кухонного меню я умела готовить всего два блюда: кастрюлька, закопченная раскаленная в духовке, и чайник, плавленый на плите! А уборка… Ну, я всегда шнур от пылесоса сматывала. Мне нравилось смотреть, как он убегает внутрь корпуса, подпрыгивая на препятствиях и петляя между ножек стульев, куда я его специально разложила.

Я не бездельница, но от мытья полов меня отстранили в пять лет после того, как я заодно протерла стены и окна, не сменив воду в ведре, а от приготовления еды в пятнадцать. Не понравился маме видоизмененный рецепт фасолевого супа. Полтора килограмма говяжьей вырезки и банка оливок. Терпеть не могу фасоль, а картошку я не нашла.

Первый юбилей и следующие два года все части организма динамили без стыда и совести. При приближении рокового дня руки ныли за неделю, напоминая об ошибках молодости, мозг шутливо предлагал обойтись программой минимум: абсент, рассвет, но на балконе и в наручниках, чтоб не спрыгнула, а желудок вывешивал большой баннер — алкоголь вредит вашему здоровью. Плюешь на себя — не плюй в желудок, он тебе еще пригодится, водицы напиться!

Я бы и дальше следовала этой традиции, но устроилась на работу в крупную немецкую компанию, где было принято накрывать поляну для коллег. С превеликой неохотой (деньги жалко на двадцать ртов, которые в такие дни не завтракали и не обедали) я купила пару тонн еды и прихватила две бутылки настоящей греческой Метаксы семь звезд. По паре капель в кофе добавить для настроения. Пьянки никто не ждал — я новичок, отношения в коллективе не налажены. С кем пить-то? И рабочий день как-никак.

Первые подозрительные признаки грядущего бедствия стали заметны в десять часов. Начальник по телефону сообщил, что машина сломалась в дороге, и он не приедет. К одиннадцати у многих заболела голова, а коньяк, как всем известно, сосуды расширяет. С двенадцати ни один из партнеров не смог до нас дозвониться.

К трем мы вспомнили о вине, которое осталось с восьмого марта и бережно хранилось до нового года, а парни о водке, что продается в соседнем магазине. К четырем нас пришли искать из других отделов и потерялись тоже. К пяти их подчиненные, взволнованные странным бермудским треугольником в офисе, организовали поисковую экспедицию. Экспедиция с заданием успешно справилась, но решила, что до конца работы час, а у нас явно веселее.

К шести материализовалась бухгалтерия в полном составе, как они сказали — пришли на запах. К семи все забыли кто именинник. Я предприняла попытку уползти по английский, не прощаясь, но в дверях столкнулась с англичанином, руководителем другого бизнес юнита, который меня отловил и водрузил на место.

К девяти мы сделали мужественное усилие разойтись по домам, но заблудились в темном опен спейсе и долго искали друг друга. Еще через час посредством активного перекликивания "ау" — нашлись, и охранник смог наблюдать вереницу сотрудников в костюмах, на шпильках и юбках карандашах гуськом покидающих офис строго по горизонтальным линиям пола в черную и белую полоску. Некоторые пытались не смеяться. Получалось плохо.

Народ доходил по прямой до стены, упирался в нее лбом и, держась рукой, достигал двери, где бдительный охранник выпускал нас по одному только после сдачи ключей от корпоративных машин.

Главбух спрятала ключи в бюстгальтер и кокетливо предложила накаченному сотруднику службы безопасности произвести обыск с пристрастием. Охрана в нашей элитной компании тоже элитная, понимая, с кем общается, делает это крайне вежливо. Мужчина именно так и сообщил, что в ее-то возрасте пора о внуках думать, а не том, как их делают.

Вся трагичность ситуации уже понятна? Нет? Поясню: напомнить о возрасте незамужней сорока шестилетней даме изрядно принявшей на грудь — это стратегическая ошибка. От немедленной кастрации тупыми ножницами на стойке ресепшн мы его спасли, но с трудом!

На улице стало понятно, что нам придется ехать на метро, но никто из автомобилистов не знает, где оно и как выглядит, а пешеходы не в состоянии доступным для водителей языком описать дорогу. Решили воспользоваться услугами широко разрекламированного общественного транспорта. Экстрима захотелось.

В троллейбусе отчаянно ругались с водителем — он отказывался принимать к оплате кредитные карты! Какая вопиющая наглость! Путем успешно примененной тактики проведения переговоров в конфликтных ситуациях, водителя удалось уговорить пропустить нас в салон. Переговаривались, к счастью, не мы, а та толпа народа на остановке, которой мы не давали зайти внутрь. Кажется, мы грозились привязать себя галстуками и ремнями к турникету в знак протеста против жестокого обращения с редким видом животным — офисным планктоном.

Доехали до конечной. Сыграли с метро в прятки. Метро выиграло.

Отправились погулять. Прошлись, замерзли и проголодались, зато нашли ресторан. Не смогли прочитать меню с красивыми иероглифами и заказывали по картинкам — все в желтой гамме. Красное скорее всего было ядовитым. Кто же знал, что мы наткнулись на аутентичный китайский ресторан, где персонал по-русски не говорит, а его адресок сообщают знатокам кухни на ушко, шепотом и за большие деньги!

Через несколько бутылок саке выяснили, что различия между нашими языками не так уж велики и стали выспрашивать: зачем и чем били огурцы, где хвост у рыбы-белки и что за птица имбирь, которая несет черные яйца без скорлупы. Потом принесли счет. Мы расплатились и взяли саке с собой. Впечатления от количества нулей надо было запить. Чем быстрее, тем лучше.

Допив горячительное, напряженно раздумывали, что делать дальше. Идти никто не в состоянии, а ползать на четвереньках высокооплачиваемым сотрудникам неприлично. Что о нас люди подумают?! Путем жарких дебатов (двое подрались) постановили вызвать корпоративное такси, но так как в одну машину все не влезут, то потребовали от транспортной компании лимузин.

Их сервису удивляюсь до сих пор: в два часа ночи, по адресу "где-то между белой десятиэтажкой справа, парком из елочек слева и детской площадкой посередине, они нас нашли, а мы нашли мини бар в лимузине. Черт!

Водитель ехал так, как мы ему сказали — прямо. Спустя энное количество времени народ стал интересоваться "а что мы празднуем". Оценив наметанным глазом обстановку, женщины провозгласили — свадьбу! Англичанин и главбух как раз сидели на диване перед задним стеклом автомобиля. Скрепя сердце мужчина сказал, что если женщина не против… Брачная ночь едва не началась прямо в машине! Водитель получил категорическое распоряжение срочно доставить нас в лучший отель Москвы.