Владимир Воронов - Отродье. Охота на Смерть

— И ещё из той командировки он вернулся, а на трусах помада!!! — почти кричала дамочка, сильно жестикулируя.

— Это была не помада, — попытался оправдаться раскрасневшийся муж, — это красная рубашка полиняла — жарко же было — лето!

— А женскими духами от тебя несло, тоже хочешь сказать, что вспотел?

— Не пахло от меня духами…

— Стоп, стоп, стоп, — остановил их ведущий. — Не будем забывать, где мы находимся, и кто присутствует в студии! Живой бог Проно!!! Бог правды!!! Только он чувствует запах лжи, только ему ведомо врёт человек или говорит чистую правду! Но прежде чем мы обратимся к богу, в надежде, что он соблаговолит ответить нам, узнаем мнение экспертов, возможно, им уже удалось определить — врёт наш герой или нет!

Мария Арбатова презрительно фыркнула:

— Милочка, естественно он лжёт! Как я написала в третьей главе моей новой книги "Шпилька феминистки", все мужики сволочи и подонки! Даже если он вас не обманывал, наверняка мастурбировал в ванной, представляя, что трогает Анжелину Джоли или даже соседку с пятого этажа! Сволочь, он сволочь и есть!

— Я полностью согласна с коллегой по этой красной трибуне экспертов (не понимаю, зачем вам потребовалась эта неприкрытая аллюзия к коммунистической партии), — забубнила Новодворская, внешность которой не менялась вот уже лет десять. — Батенька, позвольте уточнить, за какую партию вы голосовали на выборах?

И без того смущённый мужчина, совсем лишился уверенности, тихо сказал:

— За "яблоко"…

— Вот!!! — призывно взмахнула рукой Новодворская, — теперь мне всё ясно! Приверженность нашего героя к лживому, аполитичному движению говорит сразу обо всём! Яблоко раздора, эдемов запретный плод! Он вкусил его, либо в постели, либо на предвыборном участке! Дорогая моя, — обратилась она к женщине, в глазах которой заблестели слёзы, — бегите от него! Бегите! Из-за таких как он нашу страну и разворовали! Виновен!!!

— Ну, чё вы набросились на мальчика? — манерно заговорил Сергей Зверев, сам, в общем-то, годящийся в сыновья героям программы. — Звезда в шоке! Когда вокруг такие озверелые курвы, я бы тоже сбежал в командировку! Вы только посмотрите на неё, — он указал на супругу героя, — ни кожи, ни рожи… Какой-то кошмарный сон! Ты бы хоть сходила на пилинг, что ли… На такую ведь и с домкратом не…

— Спасибо нашим экспертом, за их ценное мнение, — остановил принцессу гламура Пореченков, что ж, пришло время узнать правду!

По залу забегали тени, один за другим погасли все софиты — экран вновь стал чёрным, но ненадолго. В дальнем углу съёмочной площадки загорелись две свечи — справа и слева от импровизированного трона с богом. Чёрный шёлк переливался, причудливо ломая блики. Под глубоким капюшоном зажглись холодные кошачьи глаза. Нервозная скрипичная музыка, накалившая обстановку до предела оборвалась на самой высокой ноте. Студия погрузилась в тишину.

"НЕВИНОВЕН!" — это слово прокатилось по рядам, по стенам и потолку как селевой поток. Несколько женщин в первых рядах лишились чувств, а все остальные зрители ахнули, будто увидели привидение. Потустороннее эхо, искусно созданное стараниями звукорежиссёров, ещё несколько секунд пульсировало в воздухе. Наконец, в студию осторожно начал возвращаться свет.

Ведущий строго обратился к нервной жене главного героя:

— Итак, вы слышали приговор Бога. Ваш муж говорит правду, он не изменял вам…

— Но…

— Никаких "но", у нас быть не может! — голос Пореченкова окрасился угрожающими интонациями, — мы задаём богу прямой вопрос, на который получаем чёткий и максимально правдивый ответ. Не забывайте, милочка, с кем имеете дело… Или вы готовы бросить вызов Бог? Усомниться в истинности его слов??? Обвинить бога правды во лжи???

В зале опять кто-то потерял сознание.

— Нет, конечно, нет, — испуганно залепетала женщина.

— А теперь Я спрошу, — неожиданно громко и уверенно заговорил немного оклемавшийся супруг. — Давно меня мучает вот что: у нашего младшего сынишки волосы кудрявые, хотя в семье ни у кого кудрей отродясь не было! Признавайся, от кого нагуляла?!!

— Да ты что? Сдурел что ли, такое про Максимку говоришь… Наш он! Наш!!

— ЛОЖЬ!!!

Вскрик бога буквально взорвал студию. Раскат грома! Свет в студии изменился, став кроваво-красным. Где-то на заднем ряду заплакал ребёнок. Героиня шоу отшатнулась слишком сильно, споткнулась, упала. Пореченков откровенно вздрогнул, вжал голову в плечи. Вместе с тем свет замигал, а над нишей, в которой сидел бог, рассыпая искры, взорвался софит.

— Я… я… я… — заикалась женщина, стоящая на четвереньках.

— Ага!!! Значит, ты мне все эти годы врала!!! — вскочил обманутый муж, — наставила рога и сюда притащила — опозориться на всю страну?!! Всё! Завтра же развод!!! Ненавижу тебя!

— Я не изменяла… — сквозь слёзы, протягивая к супругу руки, причитала женщина.

— ЛОЖЬ!!! — и на это раз божественное слово вновь заставило всех умолкнуть.

Женщина затряслась, вся сжалась под диваном, но коварный микрофон дал всем услышать её слова:

— Будь проклят Мишка… Всего ведь один раз, да и то случайно…

— Так это ещё и мой брат??? — взорвался муж, — да ты совсем стыд потеряла!!! Не прощу!!! Детей заберу, а тебя по миру пущу! Бл*дуй себе на здоровье — (звукорежиссёры вовремя вставили "пик", хотя всем всё равно было понятно, как именно ругнулся главный герой) он отшвырнул прищепку с микрофоном и выбежал из студии.

Камера медленно поплыла к потолку, показывая неразбериху и полный хаос, царящий в студии. В центре хаоса возвышался Михаил Пореченков, за спиной которого пустовало чёрное кресло:

— В эфире была программа "Третейский суд". Правда в чистом виде, ни тени лжи, ни одного неискреннего слова. Узнайте, что скрывают от вас родные — примите участие в наших следующих выпусках. С нами живой бог правды. Великий, нетерпящий бесчестия, карающий нечестивцев Проно. Боги существуют! Боги живут среди нас! Уверуйте. Мы продолжим завтра, в это же время на "Первом канале".

Началась реклама.

— Ну, как вам? — Эрнст выключил телевизор.

— Так себе, — криво усмехнулась Гита, — вчера было здорово, когда Прад Гусинского разоблачал! Я, честно говоря, думала, что шоу после этого прикроют…

— Да, из кремля звонили, пришлось их успокоить, так что сейчас где-то с недельку будем гонять программы с простыми людьми, а как шумок уляжется, так и продолжим.

— Костя, а вы ещё будете приглашать топ-моделей? Мне так понравилось, когда Вадянова рассказывала о своей диете, а этот эпизод про павлинье перо… Брр, я как вспомню — так мурашки по коже…

Эрнст улыбнулся:

— Дорогая, ну тебе ведь диеты ни к чему! Ты у меня такая красавица. Пока моделей не приглашали, зато скоро будет Мыскина, так она всё про допинг расскажет — вот это настоящая бомба!!!