Александр Романов - Осенний марафон

— Минутку!

Я положил руку поверх его, прижав вместе с сокровищем.

— А теперь вопрос! — Ага: против команды знатоков выступает лично Анатолий Вассерман, в бороде которого может уместиться пять литров борща! Чего только не придет в голову человеку в такую минуту!

Хотя руки у Данстина не дрогнули, заговорил он все же с заминкой:

— К… какой?

— Во сколько вы оцениваете покушение на жизнь личного королевского магистра? С заранее обдуманными намерениями. Причем групповое.

Вот тут-то господина теретского градоначальника проняло-таки по-настоящему.

Последовавшая немая сцена была достойна финала «Ревизора». По-моему, никто даже и не дышал.

Так прошло не меньше чем полминуты — пока мне все это не надоело. Я убрал руку с недовязанного узла с брильянтами, застегнул молнию на сумке, а саму сумку небрежно толкнул к Данстину. Тот даже не пошевелился, глядя на меня как кролик на удава. Или как хоббит на Гэндальфа, н-да…

Я повернулся и пошел к двери. Но на полдороге обернулся. Все трое оставались все в тех же позах, как примороженные. Стекла пенсне интеллигента неизвестной профессии запотели, но он их не протирал. Да, похоже, нокаут был полный…

— Мне кажется, что вам следует дружить с центральной властью. Примите добрый совет. Терет не в том положении, чтобы воевать с Остравой. А благосклонный к вам Верховный Король куда лучше, чем он же, но недовольный. — Блин! Бездна ума, ерш твою за меть, черт возьми! — Ну моя чукча так думай, — добавил я в неожиданно случившемся приступе самокритики.

После чего вышел окончательно, кивком забрав своих стражников.

Полчаса туда… полчаса сюда… Да часик там. Да еще полчасика сям… Да еще зайти в тюрьму — выслушать доклад по последним результатам прочесывания и сбежавшему волколаку (точнее — сказать, чтоб не искали больше). Да помочь там разобраться кое с кем из задержанных, кого сами тюремщики никак не могли идентифицировать… А я, получается, мог? Хотя все эти рожи первый раз видел. Но ничего, разобрались. Во всяком случае к Земле никто из этих типов не имел никакого отношения.

А отправился я к городскому голове уже затемно…

Таким образом, угадайте, когда я приперся в гостиницу после завершения всех этих дел? Ага… Утром. В седьмом часу. Само собой, опять пришлось жрать стимуляторы. Не то бы меня вообще принесли. А так — сам пришел, своими ногами… Вот так вот и горим на работе.

Я надеялся, что в гостинице все спят. Потому как состояние, в котором я пребывал, не шибко располагало к общению. Ну… В общем — так и оказалось. Во всяком случае спали все постояльцы. Что уже было хорошо, конечно. Но вот персонал гостиницы… Обслуга-то в этакую рань всегда уже на ногах. Но особым сюрпризом для меня стал владелец «Плотовщиков», имени которого я так и не удосужился запомнить.

Поджидавший, как выяснилось, именно мою персону. За каким, спрашивается, лешим? Я тоже попытался это выяснить. После чего впал в некоторую прострацию, честно признаться. Оказалось, почтенному господину предпринимателю оч-чень понравился стиральный порошок. Ну и прочая моющая химия… И он возжелал ни много ни мало — приобрести у меня партию сего товара для нужд своего заведения. О как!

Отделаться от него не было никакой возможности.

Особенно убедило меня в этом зеркало, имевшее место быть в вестибюле. Точнее — мое в этом зеркале отражение. Увидев там бледную до синевы морду с красными, как у кролика, глазами и в дополнение ко всему небритую, я понял, что хозяина гостиницы ничем не напугать: я-то от своего изображения аж отпрыгнул…

Ну пришлось согласиться стать поставщиком… А что было делать? Я вывел настырного хозяина гостиницы на задний двор и материализовал ему там стандартный морской контейнер, забитый всяческого рода СМС-ом — только б он от меня отстал… Ага… Как бы не так!

Затем пришлось еще с полчаса объяснять значение маркировки и показывать, что именно из имеющегося в контейнере от чего и для чего применяется. Проводить в общем инвентаризацию.

Честное слово, с Данстином и брульянтами было проще — тот хоть сам их взвешивал…

Но зато там общая стоимость была такая, что я сомневался до сих пор, зачем я это сделал. В смысле — оставил ему сумку. Не иначе как в запальчивости. Потому как, по трезвом размышлении, на такое количество алмазов здесь можно смело было основать если не королевство, то хотя бы княжество. О чем я абсолютно не подумал, устраивая весь этот дурацкий спектакль с уплатой виры.

Инфляции бы не вышло в результате, однако…

Хотя не должно бы. Вряд ли глава теретской администрации настолько глуп, чтобы выкинуть всю эту прорву на рынок одномоментно.

В отличие от хозяина «Плотовщиков», наверняка направящего свежеполученный товар в дело. Причем вовсе не по глупости. Просто при любом раскладе стиральный порошок приносит прибыль, только когда расходуется, в отличие от брильянтов, которые спокойно могут лежать годами.

Так что — пришла в конечном итоге мне в голову мысль — еще неизвестно, отчего могут случиться финансовые потрясения. От драгоценных камней в сейфе у Данстина или от поступления в продажу заморского мыла в огромных количествах… Может, зря я именно контейнер презентовал?

К счастью для хозяина, он моих мыслей не слышал. А то бы вряд ли, пожалуй, предложил обсудить долю прибыли в предоставленных в кредит товарах. Здорово, да? А я по недосыпу не смог сразу среагировать. И в результате мы с почтенным мэтром Хубой — во как, оказывается, его звали! — к рассвету организовали совместное предприятие по реализации товаров народного потребления. С разделом прибыли пятьдесят на пятьдесят между им и мной. При моей поставке и его реализации.

Блин.

Еще бы знать, какого черта я всем этим занимался? Видимо, точно сказались которые уже по счету бессонные сутки. Но во всяком случае мы не только успели обговорить все детали работы будущей фирмы, но даже спрыснуть удачное начало совместного бизнеса. Мэтр Хуба просто лучился от счастья и прямо-таки фонтанировал идеями продвижения эксклюзивного товара, на, не побоюсь этого слова, мировой рынок. Я согласно кивал и поддакивал.

Этот бред прекратил Бусола. Явившийся, как выяснилось, в гостиницу по причине наступления светлого времени суток и назначенного вчера часа отбытия в Остраву. К сожалению, всей глубины идиотизма происходящего он понять не мог. Поскольку сам был до мозга костей торговцем. И принялся активно поздравлять нас с перспективным начинанием. Такого маразма я уже не вынес и сообразил наконец, что и в самом деле пришла пора будить всю мою команду и идти грузиться на «Стрелу».

Назначенный час отплытия…

Ага! Счас, блин…

Какой, спрашивается, идиот это придумал?