Виктория Оленик - Софья Стоцкая: Ангел Особого Назначения

— Угу. Звонил Игорек, говорил что-то насчет Вуду…

— Вуду? Интересно…

— Предупредил просто, чтоб мы с местными колдунами не связывались…

Неисполнимо. Учитывая наше потрясающее везение…

— И еще упоминал о преступниках… Мол, здесь полно наглых грабителей!

Ценная информация, ничего не скажешь!

— Это всё? — я дождалась утвердительного кивка. — Пошли тогда по магазинам?

О, это сладкое слово — магазины! Не знаю как кто, но я готова стереть подошвы новых ботинок в книжном! Да, книги — моя страсть!

— Не мешай, Гэри! Я куплю эту книгу, хоть ты тут канкан спляши!

— Ты же ни хрена не поймешь! Какая тебе разница?!

— Гэри, отвянь, а?!

— Смотри, здесь «Белая магия» есть! Ну на кой черт тебе это «Вуду» понадобилось?!

— Врага надо знать в лицо!

— Отдай!

— Ни за что!

— Не коряжься!

— Сам коряга!

— Это я-то?!

После мира всегда наступает война! Это я на своей несчастной шкурке в полной мере испытала! Сколько мы там с Гэри друзьями были? О-о… Надо же! Целых две недели! Мировой рекорд побили! Обычно от меня, если я захочу, сбегают через два часа! Особенно симпатичные красавчики с невинными глазками. Но к напарнику это не относится — его-то глаза невинными разве что под пыткой инквизиторов с раскаленными железками назовешь, да и то я сомневаюсь!

Вся наша буча началась тогда, когда я заприметила в одном распрекрасном магазинчике книгу с обрядами Вуду. У книги еще обложка такая симпатичная, безобидная — скелеты всякие, черепа, кто-то кого-то зомбирует… Просто сказочные иллюстрации! И я захотела эту книжку почитать. Клянусь честью, я не собиралась вызывать порчу на Веса с Ядвигой или — боже упаси! — зомбировать Пэка! Хотя последнее звучит заманчиво… Надо будет на досуге об этом поразмыслить!

Но Гэри открыл свою сирену. Мол, не дам я тебе в руки эту книгу, Вуду заразительно. Пффф! Бред! Напугали ежа известно чем!

Вот на этой почве и началось перетягивание книги в разные стороны. Я в свою, Гэри — макака ушастая! — в свою.

— Отдай!

— Фиг тебе!

— Отдай!

— Жлоб!

— Это я-то?! — Гэри фыркнул и дернул книгу посильнее. Почувствовав, что трофей ускользает из моих рук, я завопила, да так, что мандрагора отдыхает:

— ОТДАЙ!!!!

Люстра или то, что обычно называют люстрой в магазинах, задрожала, книги посыпались на пол. Гэри ослабил хватку и замер. Я же старательно отогнула его онемевшие пальцы от книги, и она оказалась в моих руках!

Я немедленно встряхнула то, что некогда называлось новой книгой. М-да… Сейчас она выглядела так, как будто ее тысячелетия назад изготовили с браком древние египтяне, посокрушались над ней немножко, посидели, полежали на ней, чаек попили, да и подложили Тутанхамону в саркофаг, а несколько столетий спустя ее нашел Говард Картер, забрал с собой и забросил в сырой подвал, где ее старательно топтали тысячи грязных немытых йети! Видок, мягко говоря, не ахти какой! Очнувшийся Гэри потряс головой, увидел теперь уже старинную книгу и перекрестился.

— Тьфу ты! Черт с тобой! Можешь покупать!

Я посмотрела с недоумением на напарника, потом на книгу. Действительно, зачем она мне? Нужна, как футболисту бальные тапочки!

— Да на кой она мне? — я обиженно втиснула книгу в руки напарника. — Можешь себе забрать! Дарю!

— А мне на кой? — запротивился Гэри, кидая книжку мне обратно.

— Да забери себе!

— И даром не надо!

Мы играли в «баскетбук» долго и с азартом. При этом никому из нас не пришла в голову блестящая идея положить книгу обратно на полку. Видимо, жара плохо на нас действует. В конце концов, устыдившись своего плохого поведения (ой, мама, что-то где-то сдохло!), я сдалась и направилась к кассе… Когда предмет наших с Гэри разногласий грохнулся перед лицом продавщицы, я осознала, что работать в книжных очень вредно для сердца! Несчастная негритянка даже как-то побелела — видимо, таких уродливых книг ей продавать еще не приходилось…

Книгу я так и не выбросила. Может, правда, соберусь — Пэка зомбирую? Все ж не так скучно будет!

Потом мы еще долго втроем ходили по магазинам — я, Гэри и Тузик. Заходили туда-сюда, во все углы заглядывали, всюду носы совали…

— Может, в кафе скачаемся? — предложил в середине дня Гэри. — Мой желудок уже революцию устроил!

Упомянутый бунтарский желудок согласно взвыл. Его песенку тут же подхватил революционер в Тузике, да и я почему-то думала все больше о куриных ножках… Ножки Буша тоже подойдут — главное, догнать Буша!

Правильно у демонов говорят, что голодные ангелы — это страшно!!! Ну и загрузились мы в кафе по полной! Что ж, на сегодня другим посетителям ничего не достанется, уж мы-то постарались на славу! Съели все, что смогли и до чего дотянулись. Взмыленные официанты, поняв, что больше нас кормить нечем, стали обходить нас по дуге — наверное, они боялись, что мы еще и каннибалы и кого-нибудь сейчас сканнибалим. Это они зря, хотя осторожность еще никому не помешала!

Я попыталась встать, но удалось мне это не сразу… Блин, если я, скромно сожравшая три сэндвича, пирожное и две тарелки гумбо, встать не могу, тогда как чувствуют себя мои дорогие коллеги, умудрившиеся схавать в десять раз больше?! Они там живые хоть? Да вроде как живые, даже дышат — правда, тяжело так, из последних сил…

— Завтра…ик! В Музей Вуду? — поинтересовался Тузик.

— Угу, — кивнула я.

— Ик! А может… сегодня хорош бродить… Ик! Я малость переел!

Гэри ухмыльнулся и хитро мне подмигнул. Я даже удивилась — съел вагон, а выглядит голодным… Поражаюсь!

Домой, чтоб сделать баиньки, мы таки не поехали. Вместо этого завалились всей дружной компанией в какой-то клуб. Фу-у… Душно, накурено, шумно… Мы потоптались на месте, не решаясь влезть в самую гущу трясущихся людей, поскольку серьезно опасались за свои шкурки, и ломанули к выходу.

После глотка свежего воздуха Тузику захотелось романтики, и окрестности огласились дикими воплями пьяного добермана. Кажется, наш песик пытался исполнить «Очи черные»… потом он пристал к местному бомжу и нагло потребовал «копеичку». Бомж от ужаса сунул доберману целых пятьдесят долларов и убёг в неизвестном направлении. Тут-то мы подумали, что, пожалуй, домой пора. Подхватив тузика под лапы, мы поплелись к припаркованной машине. Путь был долгий, через темный парк, и без приключений мы, конечно, не могли обойтись…

— Деньги! Живо! Давай бумажник и эт-тот… арт-тефакт, да! Артефакт давай! — четыре бандита, явно под градусом (ну а кто в трезвом виде так грабит?!). Один из них дрожащей рукой тыкал в нас своим пистолетом. Судя по внешнему виду пистолета, им еще динозавров пугали… Я даже возмутилась. Ну, ладно. Пришли, ограбили, ушли. Но зачем так унижать?! Никакого уважения!