Юлия Вегилянская - Час "Х": Зов крови

Садясь в вагон, вспоминаю, что не положила деньги на телефон, и наверняка вот прямо уже сейчас до меня пытается дозвониться туча народу. Нет, этот мой день явно пока не задался… Вот черт, придется выйти на Электрозаводской, там прямо на выходе, я помню, автомат стоит, заплатить и ловить машину, все равно уже устала эти мешки таскать. До одиннадцати часов остается семь минут, когда я иду по пешеходному переходу на противоположную сторону Большой Семеновской, чтобы поймать мотор и доехать до Ленкиного дома. Хорошо, что тут недалеко. Так… легкий взмах руки, и я уже забираюсь на переднее сиденье старенькой 'Волги'. К транспорту всегда относилась философски, для меня главное, чтобы он был функционален и вёз меня, куда положено, а как уж он выглядит — это скорее неважно. Я никогда не буду водителем сама, слишком уж отвлекаюсь на окружающий меня мир. Вот и сейчас, с удовольствием рассматриваю дома, немного замороченное тучами небо и пешеходов на тротуаре. Мы уже сворачиваем на улицу Фридриха Энгельса, когда сдавленный возглас водителя привлекает мое внимание к лобовому стеклу.

Вот он. Мой час 'Х'. Мне не страшно, я тупо рассматриваю несущийся навстречу по узкой улице бензовоз, который катит на нас почти боком. Черт, ведь я даже толком не поговорила ни с кем утром, просто не успела. Мысли бьются в голове шипящим клубком змей, высовывая то хвосты, то головы, ни о чем окончательно думать я уже просто не успеваю. И очень хочу надеяться, что я умру быстро, уже от удара, потому что гореть заживо, наверное, очень больно. Секунды растягиваются, и вместе с тем летят неимоверно быстро, окруженные визгом тормозных колодок и матерным ором водителя. Успеваю только заметить в кабине грузовика перекошенное лицо, раззявленный в немом крике рот, и дальнейшее с каким-то неожиданно мягким толчком скрывается во вспышке яркого света.

Красиво, как бенгальский огонь — странная и последняя мысль моего гаснущего сознания.

Судя по всему, лето.

Где то там.

Вы не замечали, что утро всегда приходит слишком рано и неожиданно? Только разоспишься, а уже 'вставай' пришел. Терпеть ненавижу. Самое интересное, что сегодняшнее утро, ну абсолютно не отличалось ничем от других таких же утр рабочего дня, кроме пары ощущений. Во-первых, было страшно жарко и неуютно лежать. Во-вторых, меня тошнило, болела голова, да и вообще, все прелести абстиненции, ну, по моим понятиям, явно решили посетить меня прямо здесь и сейчас. Проблески памяти в ватном потоке подсознания рвались на поверхность. М-м-мм… Мы что, так упились у Ленки шампанским, что я никуда не поехала и осталась у нее спать? Чур меня, чур. Если так, то мне ни в жизнь перед семьей и друзьями не оправдаться. Боже мой, как же не хочется открывать глаза и проверять свою догадку… Но ничего не поделаешь, зов белого друга, очень острое желание попить крепкого сладкого чайку, желательно с парой таблеток баралгина и особенно, просто первым делом, чистка зубов. Да, все это трубит походной трубой, требуя от меня совершить подвиг — открыть глазки и встать.

Преодолевая накатывающую дурноту, глаза я все-таки открываю. Зря я это сделала. Ну, спала бы себе и спала. Подумаешь, перепел… Окружающий меня пейзаж ни в коем случае не совпадал с интерьером Ленкиной квартиры. Ну, ни капельки. Вот правда, клянусь, нет в ее квартире песчаных барханов. Впрочем, таких барханов, насколько я помню, нет и в моей квартире, и даже в 'Джон Булл пабе' нет. Эм-м, нечто похожее я видела в Латвии, на побережье Балтийского моря лет восемь назад. Из глубины души начинает прорываться истерический смех при мысли, что меня перепутали и в состоянии алкогольного опьянения отправили в Прибалтику. В день рожденья. Ага, такой привет от Рязанова под Новый год. Кто-то в Ленинград из бани, а я из ресторана в дюны.

Но следующее, что замечаю, буквально замораживает смех, превращая его в хриплое карканье. Я лежу на песке. В позе покойника, сложенными на груди лапками прижимая к себе свои мешки, как самое дорогое. Ну да это бы еще ничего. Но я одета в мою короткую итальянскую дубленку, отороченную лисьим мехом, джинсы, бежевые с красными вставками лаковые сапоги на шпильке и, судя по всему, мягкая шапочка из шкурки норки так же на мне.

Ну, вот честно, кроме инвективной лексики, никаких связных комментариев. Плюс ощущение легкой психической нестабильности и алкогольной интоксикации. И тут, наконец-то мое заблудившееся 'я' в полной мере разворачивает картину предыдущего дня. Твою же… ну да… туда, тем и потому. Четко помню, что умерла. Значит, типа, это рай? Почему я тогда с авоськами своими? Да ну, фигня, на божественные пределы дюнный пейзаж абсолютно не смахивает. А уж на ад тем более.

Жарко, правда, как и положено на южном взморье. Сапоги, дубленку, шапку и носки долой. Свитер туда же. Жить становится легче и веселей. Да и с высоты роста осматривать местность как-то сподручней, чем лежа на спине.

Вполне ожидаемо, за дюнами сверкает в лучах неяркого солнца море. Темные, почти серые волны тяжело наплывают на песок, перекатывая деревяшки, водоросли и останки рыбьих тушек. Недавно был шторм? За спиной, в конце нежно кремовых барханов начинается лес. Странный он какой-то. Я бы ожидала пальмы. Ну, или корабельные сосны. А этот… лиственный пигмей, как в тайболе. Впрочем, чем дальше, тем темнее и выше поднимаются стволы деревьев к небу. Черт, тошнит-то как…

И в голове бьется одна мысль. Наверняка правильная. Попаданка хренова!!!!!!! Задумчиво ощупываю себя, жива ли? Может, душа бестелесная вознеслась куда? Урчащий желудок подтверждает выводы тактильных ощущений — жива, еще как. Меня все ещё разбирает идиотский смех. Не готовилась я к такому точно. Сколько фантастики перечитала о героях из нашего мира, попавших в 'где-то вон там'. Но никогда не примеряла на себя подобную ситуацию. Смех постепенно переходит в слезы, ведь дома все будут считать, что я умерла. Или нет? Тело-то мое все еще со мной. Да впрочем, какая разница, для семьи и друзей я мертва. Погибла в автомобильной аварии. Чертово предсказание. Не видит она меня, понимаешь, нигде под нашим солнцем. То есть пути обратно нет? Блин… вот что я здесь делать буду? В наемники пойду? Или психологом? Нет, к варварам, директором по персоналу. Ага…. А дома муж, родители и дети будут оплакивать мою безвременно оборвавшуюся жизнь? Бред.

Сижу на песке, тупо перебирая его пальцами, пытаюсь придти в себя, хотя бы ровно дышать. Вот истерика мне здесь точно не поможет, ни выжить, ни вернуться. В конце концов, пить хочется так, что аж есть нечего и переночевать негде. Точно, надо произвести ревизию всего, что у меня есть и попытаться найти пресную воду. Вот прямо сейчас и пойду искать.