Михаил Бабкин - Слимпериада. Трилогия

– Возможно, у настоящих богов принято именно так умываться, – с сомнением сказал Мар, – э-э… радикально. Случись подобное с обычным человеком, то я решил бы, что он тонет. Вернее, топится на мелководье.

– Хайк! – Семён бросился к тонущему богу, – помогай! – вдвоём они оттащили несостоявшегося утопленника подальше от воды; молодой бог вяло отбрыкивался, обзывая всех «мороками запредельными» и требуя, чтобы никто из снорожденных не вмешивался в его личную жизнь – похоже, он ещё не вполне пришёл в себя и путал сон с явью; Хайк держал бога сзади мёртвой хваткой, не давая ему махать руками. И не знал, что делать дальше.

– Эк всё запущенно-то, – Семён выплеснул остатки воды из стакана. – Мар, коньяку мне! Вот, молодец, – Семён раскупорил появившуюся бутылку, налил в стакан на треть и силком влил коньяк в рот молодому богу. Тот хотел было выплюнуть, но передумал и проглотил – взгляд у него прояснился.

– Полегчало, маг-чародей? – заботливо спросил Семён. – Ты не стесняйся, говори! Могу ещё налить, хочешь?

– Хочу, – прислушавшись к собственным ощущениям, ответил бог. – Первый раз встречаю настолько вещественных мороков… и не рассыпаются, и коньяком угощают. Забавно, – он подумал, добавил утвердительно, – очень забавно! Почему бы и не воспользоваться моментом? – Хайк отпустил бога, тот сел на песок, налил себе ещё коньяку, полстакана, выпил залпом.

– Симеон, он сейчас опьянеет! – встревожено предупредила Олия, – по такой-то жаре!

– Вряд ли, – Семён присел напротив бога. – Из этого стакана – вряд ли! Проверено, – Семён превратил свою одежду в лёгкую рубашку и шорты, более подходящие к жаркому дню; Олия и Хайк сели рядом.

Маг-чародей никак не отнёсся к смене одежды Семёна, да и не заметил он того – молодой бог смотрел куда-то вдаль, напрочь позабыв о своих гостях.

– Эй, парень, очнись! – Семён помахал у него перед лицом рукой, – мы тут! Слушай, коньячный йог, бросай медитировать, мы к тебе по делу. И не отстанем, пока не поговорим.

– Мороки, – буркнул коньячный йог, – запредельные… Ну, чего вам? Смешно, однако: я беседую с порождением собственных снов! Впрочем, говорящие мороки большая редкость… Почему бы и не поболтать, пока вы не рассыпались? Чего вам надо, снорожденные? Говорите.

– Ты меня помнишь? – Семён ткнул себя пальцем в грудь. Бог рассеянно посмотрел на него, отмахнулся и, снова налив себе коньяку, задумался над стаканом.

– Значит, ни фига ты не помнишь, – Семён раздражённо стукнул кулаком себя по колену. – Я у тебя недавно был, горы ещё спалил ненароком, потом цунами началось, ты волну утихомиривал… Помнишь?

– Так вы что, не мороки? – неподдельно изумился бог, вытаращившись на Семёна, – живые, что ли?

– Воистину живые! – с пафосом воскликнул Мар. – Дошло, наконец-то… Стали бы тебя всякие мороки-шмороки дорогим коньяком потчевать! Элитным, двадцать пять лет выдержки, прямая поставка из Виноградного Мира, пошлина дикая, плюс акциз… одна бутылка целый золотой стоит! А он из стакана и без закуси, никакой культуры, блин. Где вы воспитывались, молодой человек?

Бог ошалело уставился на Мара, заглянул в стакан и вдруг захохотал. Да что там захохотал – заржал, расплескав весь коньяк по песку; Семён терпеливо ждал, когда пройдёт неожиданный приступ смеха. Наконец бог перестал смеяться, вытер глаза рукой, протянул стакан Семёну:

– Забирай! Я-то думал, что вы мороки и коньяк тоже призрачный, а коли так, то хватит пить, не хватало ещё с утра надраться, – Семён забрал стакан, положил его в сумку.

– Настоящие, – молодой бог с любопытством оглядел пришельцев. – Кто бы мог подумать… Да здесь настоящих-то никогда и не было, с момента сотворения этого Мира!

– Не было, говоришь? – удивился Мар. – А откуда ж тогда про коньяк знаешь? Или он испокон веков существует? Типа на заре сотворения Вселенского Диска создан был, самым первым. А потом уж и Диск заодно сляпали, чтобы было кому тот коньяк пить, хе-хе…

– Мар, замолчи, – потребовал Семён. – Дай по делу поговорить, не до шуток сейчас!

– Откуда я знаю про коньяк? – молодой бог устало потёр лицо, – да я много чего знаю, – он удручённо вздохнул. – Я, в общем-то, и могу очень многое, но далеко не всё… Такое вот у меня ограничение, знать и не мочь.

– Ограничение? – удивилась Олия, – как это? Почему?

– Точно, не мороки, – обрадовался бог, – те бы спрашивать не стали, им это неинтересно… хотя бывают и сложные конструкции, вполне адекватные, – маг-чародей в затруднении пощёлкал пальцами. – Беседуешь с таким, беседуешь, полное впечатление достоверности, а он, глядь, взял да и рассыпался! На полуслове… Как бы проверить, что вы – настоящие? А не обман чувств. – Семён не нашёлся, что ответить.

– Может, по морде ему дать? – предложил находчивый Мар. – Кровь из организма пустить… зуб там выбить или палец вывихнуть… ногу, в конце концов, сломать для убедительности!

– Не доказательно, – отмахнулся бог. – Во-первых, я бессмертный, а во-вторых неуязвимый. Ладно, приму вас за реальность, а что другое остаётся делать?

– Замечательно, – обрадовался Семён. – Кстати, хотел спросить, как реальный человек реального бога: тебя как зовут? А то без имени неудобно, знаешь ли. И ничего, что на «ты», не в обиде? Так получилось, понимаешь…

– Бог? – удивился молодой человек. – Какой же я бог! Ха, скажешь ещё… Всё, ты меня убедил в своей реальности: ни один морок так меня не назвал бы, нет у них никакого уважения к их создателю… и чувств тоже нету! Давайте знакомиться, – парень привстал, протянул руку:

– Настройщик. Имя за давностью лет не помню… А вас как зовут?

– Оба-на, живой Настройщик! – ахнул Мар. – Семён, да мы, оказывается, на другой стороне Вселенского Диска очутились! Ой мне, – и умолк, не в силах сказать более не слова: Семён понял, что Мар испугался. По-настоящему испугался, без притворства! Что с ним случалось крайне редко.

– Симеон, – Семён тоже привстал, пожал протянутую руку, – вор с магическим прикрытием.

– Олия, – девушка улыбнулась Настройщику, – поисковая наводчица… Воровка, в общем.

– Хайк, – бородач в джинсовом костюме тоже пожал руку Настройщику. – Воин из клана Болотной Черепахи. Избранный.

– А я – Мар, – набравшись храбрости, сказал медальон. – То самое магическое прикрытие… Гражданин Настройщик, так это ты… извиняюсь, вы регулируете всё мироздание, да? Оченно наслышан, знаете ли, легенды всякие, то да сё… Извините за бестактность, ежели что, – смутился Мар. – Я с богами не часто общаюсь, да-с.

– Я – не бог, – Настройщик щёлкнул пальцами: тотчас на нём возникла долгополая фиолетовая рубаха с боковыми карманами, фиолетовые же брюки и кожаные сандалии; также рядом, в тенёчке, материализовались четыре мягких кресла. – Прошу, – Настройщик встал, подняв с песка трубочку и тощий кисет, спрятал их в карман рубахи, уселся в кресло.