Евгений Щепетнов - Магия, детектив, принцесса

- Ну и чего страшного? Сделаешь из меня красотку, и всё! Кстати - это выход. Переделаем физиономии, как у пластического хирурга, и документы новые сварганим! Можно спокойно жить, лететь куда надо, и не бояться никаких камер!

- Она дело говорит, Вась. Я тебе вообще-то хотел предложить то же самое, только обратившись к пластическому хирургу. Тебе не кажется, что ваши физиономии слишком уж примелькались? Вам и шагу ступить не дадут - вы не войдёте ни в какое учреждение, нн ступите ни в какое общественное место, где стоят камеры слежения. Вас дали в федеральный розыск, а значит...значит поимка - дело времени. Сам ведь знаешь. Кого только не находят - даже беглых олигархов. Система давно уже общая, объединённая - и у нас, и за рубежом. Так что вас и в Турции перехватят, и в Мексике. И выдадут. Если захотят. А они захотят - при достаточной мотивации. Ну, так что - будешь переделываться? И тогда твоя шевелюра с бородищей не понадобится. Будешь ходить нормальным человеком, а не стариком-лесовиком. А захочешь - потом же всегда сумеешь вернуть прежнюю внешность. Как только разгребёшь эти пакостные дела.

- Вы не понимаете. Это ОЧЕНЬ сложное заклинание. Чуть что, какие-то погрешности, отвлекусь - и останется уродкой. И я останусь уродом. А самое главное - для этого заклинания нужны ингредиенты - нужно приготовить напиток. И эти самые ингредиенты очень неприятны.

- А чего такого-то? - с воодушевлением начал Сергей - купим ингредиенты! Есть магазин по продаже магических зелий - там всё есть, от слезы девственницы, до дерьма летучих мышей. Чего не найдём в магазине - купим у какого-нибудь мага. Кстати - в УВД на складе много чего есть - у меня зам по хозяйственной части, считай, в кармане - я как-то его сына отмазал от нарков, они на бабки его ставили. Нарков разогнал - теперь они на меня работают, стучат на своих, а папаша мне иногда помогает. Так что - давай мне список, всё найду. Или я не опер, чёрт побери?

- Хорошо. Давай мне листок бумаги и авторучку.

- Может в ноуте напишешь? Зачем эти древние причиндалы? Я уж и забыл, когда последний раз писал авторучкой!

- Ну давай ноут. Только когда распечатаешь - сотри. Информация не для общего пользования. Пояснять не буду. Это дело Магии.

- Как скажешь - не удивился Сергей - лови!

Он бросил мне ноут, похожий на наш, тот, что остался на Земле, когда мы перемещались в параллельный мир. Я даже проверил - не тот ли? Может прихватизировали менты... Нет, не тот - мало ли ноутов продают. Просто интересно стало, и всё тут. Нажал кнопку, открыл виртуальную клавиатуру и сходу стал набирать список нужных ингредиентов.

Сергей подошёл ближе и стал с интересом читать, и чем дальше читал, тем больше его новообразованные брови поднимались вверх:

- Ни фига себе...теперь я понимаю, почему ты с таким сомнением говорил о добыче этих составляющих. Никогда не мог понять магию - ну с какого хрена коготь сокола-сапсана должен обладать магическими свойствами? Или перо беркута? Иди двадцать капель слезы девственницы? А это что? Серебряные ковшики? Почему серебряные? На литр объемом? Только скажешь, что матом... А почему два ковшика? Одним не обойдёшься?

- Мне два напитка варить. Для себя и для Василисы.

- А что, одним не обойтись? В смысле - одним напитком?

- Основа всего - поллитра крови того, кого мы собираемся изменять. Да, да, моя милая! И не охай. Придётся заниматься кровопусканием, и серьёзным. Это вам не плюшки трескать - это Магия.

- Чёрт! Ну спирт-то ладно, всего двадцать грамм, но вот сухая кость летучей мыши и змеиная кожа - это да, злостно. Придётся попотеть...

- Слушай внимательно - никаких покупок в магазине магических принадлежностей, слышишь?

- Почему?

- Потому, что они там гонят фальшак, я точно знаю. Слезу девственницы разбавляют дистиллированной водой, вместо кости мыши могут подсунуть кошачью, и так далее. А если попадётся не то, что нужно - результат не гарантирован. Вернее - гарантировано, что будет какая-то пакость. Ты не желаешь получить в квартиру демона? Вот и я не желаю. Потому - добывать эти штуки придётся тебе самому. И ещё - кроме перечисленного, нужна ступка - истолочь, перемешать.

- Мдя...из всего, что ты перечислил - самое простое, это дистиллированная вода. Вот ей хоть залейся. Чую - придётся мне попотеть...сокол сапсан! Ни хрена себе...в зоопарке поискать...да, больше негде. Есть у меня человек в зоопарке. Тоже мне обязан. Хммм...давай, я распечатаю список. Ну и ну....загогнул ты мне задачку.

- А кому сейчас легко? - усмехнулся я - кстати, а когда займёмся Альбертиком этим самым?

- А как закончим с вашими лицами, так и займёмся. Всё равно пока что вы никуда выйти не можете - тут же повяжут. Так что сидите тихо, смотрите телек, кувыркайтесь,а я займусь твоим заданием. Только вот пообедаю по-быстрому, заодно и позавтракаю. Время-то и вправду уже за полдень...

Мы быстро соорудили обед - да что там особо и сооружать-то...засунуть пакет в микроволновку и разогреть - вот и всё сооружение. Человечество вырождается, пожирая эти полуфабрикаты и разогретые токами продукты. Самое интересное - мы сами это понимаем, и всё равно жрём всякую дрянь. Ну скажите на милость - что ценного в бутерброде из Макрональдса, проклятия всех времён и народов? И ведь гады - такие цены заламывают - за простую булку с тонкой котлетой и майонезом! Безобразие. Не хотел брать эту дрянь, но Василиса попросила - мол, иногда хочется сожрать какую-нибудь гадость. Ей-то чего - она воспитана на хороших ресторанах, бутерброд из тошниловки ей в диковинку, типа - экзотика, а я? Тот, который ел эту пакость регулярно, и с отвращением? Обычно - ночью, когда все питающие заведения закрыты, и приходится есть то, что тебе дают. Поешь - во рту вкус машинного масла, а потом думаешь: 'Ну зачем я снова ел эту гадость?!'

Впрочем - мы взяли и кое-что повкуснее - различные копчёности, прихватили морепродуктов и пирогов из супермаркета 'Махнат', пивка взяли - ну как без него? Сергей пить не стал - говорит, вдруг начальство встретит, придётся дышать в их сторону перегаром, а пиво воняет хуже водки, сразу зачуют. Хотя он сегодня и выходной, отпросился, но ему надо посетить зама по хозяйственной, так что шанс встретить начальство оставался, зачем лишние разговоры и проблемы?

Через полчаса он ушёл, а мы остались валяться на диване, сытые, расслабленные и довольные. Я включил телек, и скоро в комнате появились фигуры актёров очередного ментовского сериала, изображающих настоящих сыщиков, борцов с преступностью. Они наперебой докладывали уборщице о своих планах по поимке преступников, она журила их, и непосредственного начальника за плохую работу и рассказывала, как им лучше поступить. Затем они все скопом собрались и пошли пить кофе в ресторан (Так же все менты делают! Ну как они без ресторана и кофе!). В ресторане доложили блондинисто-тупой барменше о своих планах поимки злодея и пошли дальше, возбуждённо смеясь плоским тупым шуткам своих товарищей. Барменшу, как и всегда в тупых ментовских сериалах, звали Лерой.