В Бирюк - Парикмахерия

Вот, солнца шар от двух бортов поднялся над землей,

И хрип, и стон из тысяч ртов слились в протяжный вой.

Мой друг, не время клясть судьбу, - Бодун стучит в твой дом.

Вставай, народ! Все на борьбу с проклятым Бодуном!".

Моё утро началось с кошмара. С чувства шахтёра, которого завалило в забое. Куски породы давят в разные места, не сдвинуться, не пошевелиться. Давление усиливается, потрескивают, шуршат остатки крепи, вздохнуть невозможно и дышать уже нечем. Разные страшные, мучительные картинки из прошлой и нынешней жизней стремительным потоком пронеслись перед моим внутренним взором. Я уже собрался забиться в беспорядочных, бессмысленных, панических судорогах, но некоторые из органов чувств успели выйти на нормальный режим восприятия, и я разобрал услышанное...

"То не досточки,

То косточки трещат"

Не мой случай. И не досточки, и не косточки. То, что я спросонок принял за шорох и треск оседающей кровли шахтного горизонта, были шорохом и треском от Николая. Он - не забой, но - трещал. "Забойно". Остатки гороха продолжали находить себе выход. В окружающую атмосферу. Давненько я так искренне не радовался этой музыке. А общее ощущение заваленности и раздавленности происходило от сильной любви и преданности моих "слуг верных". Сухан и Ивашка практически полностью накрывали меня своими телами.

Как я сочувствую женщинам! Как я их понимаю! Лежишь тут, с этими тушками по всему телу, во весь рост. Ни вздохнуть, ни... ни выдохнуть. Как в трамвае:

" - Молодой человек! Вы на мне уже двадцать минут лежите и ничего не делаете. Ну сделайте хоть что-нибудь!

- Э-э... Девушка, передайте, пожалуйста, на билет.

- Да! Я была девушкой! Пока в вагон не вошли вы со своим зонтиком!"

Поползновение моих "ближников" имело своей причиной совсем не то, что вы подумали. Просто в поварне было холодно. Вот они и сползлись ко мне для согревания. "Два индейца под одним одеялом - не замерзают". А три? - А третий задыхается и "даёт дуба". Но - в тепле.

Стоило мне высунуть нос из-под Ивашкиного плеча, как я понял причину похолодания. Ибо увидел предрассветное небо. И не увидел крыши. Офигеть! Сколько же мы вчера приняли? И с чего это крышу снесло? С чего мою - понятно, но с поварни?

Мужики тяжело и медленно, охая, причитая и матерясь, собирались к столу. Если бы не перспектива "утренней разминки" на предмет "головёнку поправить" - фиг бы поднялись. Я старательно изображал заботливую хозяйку: разжёг огонь в очаге, поставил котелок с водой, выкинул недоеденное и сполоснул миски. Попутно наблюдая и издеваясь над пострадавшими. Но пиво выставил:

"Бодун - есть состоянье организма,

Когда бессильны панадол и клизма,

И только пиво в духе классицизма

Даёт терапевтический эффект".

Сам-то я уже давно это прошёл и пережил. Я уже говорил о своём несколько специфическом отношении к этаноловым смесям? Так вот, смолоду меня, как и всякого индивидуя мужеского полу на Руси, интересовала личная реакция организма на эту самую це-два-аш-пять-о-аш. Проверка показала, что хуже "коленвала" Ишимского завода бывает ещё грузинская чача на извести. Кроме вкусовых и отравляющих свойств продуктов этого семейства, я также исследовал меру собственной глупости и выносливости. Ну, типа, когда меня отсюда вынесут. Но когда мозги отъезжали, то наружу вылезала личная система этических ценностей, которая не позволяла допускать "вынос любимого тела". Других - пожалуйста. Сам, бывало, помогал и направлял, доставлял и спать укладывал. До "застенчивости", когда за стенку держишься - доходил. Сознаюсь. А вот дальше.... Несколько раз пробовал впадать в запой. Три дня - максимум. Потом становится так скучно...

Наконец, где-то к сорока годам, пропали ругательно-рыгательные рефлексы. Ну, это рефлексы, за которые тебя ругают. Жена тогда очень расстраивалась:

-- Ты же даже блевать перестал!

-- Дорогая! Ты хочешь это послушать? Или посмотреть? Для - "тебя порадовать" - я готов мучить не только свой личный организм, но и нашего общего друга - "одноногого белого человека". Но мне, как человеку - не хочется.

Вместе с рвотным рефлексом, который, вообще-то, очень полезен для защиты организма, пропало похмелье. Потеря, прямо сказать - значимая. В России меня многие поймут. Наше родное, исконно-посконное, давно и хорошо знакомое.... Нету.

А у меня ещё хуже: вскакиваю по утру на два часа раньше обычного, полный идиотского оптимизма и неуёмной жажды деятельности. В принципе - понятно. Спирт всасывается и резко ускоряет процессы. Все. Кровь спешно насыщается кислородом и ускоренно промывает мозги. И вот, полный дом гостей, все - "в отрубях", по комнатам гуляют тяжёлые выдохи таких же запахов. А тут я, живчиком таким, по кухне сигаю и радостно соображаю: "а чего бы ещё... уелбантурить?". Попытки заняться кухонной деятельностью типа:

"Пойду, вымою посуду.

Просто так, на всякий случай"

- всегда пресекались. Безжалостно. Поскольку приводили к возникновению шумов.

"СССР. 10:55. Понедельник. Крыльцо винного магазина. Двое мужчин. Мимо прошла кошка. Потом - обратно. Потом - снова. Один из ожидающих начала торговой сессии, хватает животное и бьёт о стену. Второй интересуется:

-- За что ты её?

-- Тут и так голова вот такая. А ещё и эта топочется: гуп-гуп"

Так вот, у меня этой проблемы нет, и домашних животных я могу любить даже по утрам понедельников. Поэтому сейчас спокойно слушаю "гуп-гуп" моих мужиков.

Воспоминания участников вчерашнего "литроприятия", хоть и смутили меня некоторыми деталями, но и вселили определённую гордость. Я не только заставил их выучить слова "Чёрного ворона", путём шестикратного повторения текста в ходе хорового пения, но и сумел донести собственную концепцию гонтовых крыш в условиях святорусского избостроения. Были озвучены мои собственные "Июльские тезисы" по теме: "Мы покроем всю Россию". Не в смысле: "как Красноярский край ихнюю Швейцарию", а в смысле:

"Нет пределов избострою:

Покрываем всех щепою".

Короче: "Как надо крыть на Руси". Понятно, что пьяные они все были единогласно "за", а непохмелённые - также единогласно "против". Но мысли были сформулированы, слова сказаны. Теперь я с них не слезу.

Я выдал ценных указаний, назначил ответственных, определил объёмы и, злорадно хихикая, отправился с Суханом к своему любимому занятию - травушку-муравушку на лугу укладывать.

Идея простая до безобразия. Если доски здесь так дороги и трудоёмки, то и использовать их надо там, где им замены нет. Крыши здесь кроют по-разному. Есть щепяные крыши. Когда - древесной щепой. Есть ещё соломенные. Ну, это для сильно бедных. Основная масса жилых и хозяйственных строений кроется кусками коры. Что опять же плохо. И по функциям, и по технологии. Поэтому берём за основу вариации щепяной крыши. Но об этом чуть дальше.