Полина Каминская - Операция Антиирод

– Да, да, спасибо. Все хорошо. Единственное...

– Слушаю вас, – с готовностью откликнулся кувшин.

– Вы не могли бы сказать, как вас зовут? У нас принято называть свои имена при встрече.

– Ах, да! Я совсем забыл! Варварские обычаи, да, да. С удовольствием пойду вам навстречу, если вы предварительно объясните, зачем вам все эти сложности?

– Сложности? Мне всегда казалось, что имена придуманы как раз для того, чтобы было проще общаться.

– Да как же проще? – Кувшин от возмущения, наверное, присел на месте, моментально став похожим на ночной горшок. – Вы засоряете свою память миллионами – заметьте, миллионами! – бесполезных имен и названий, постоянно держите в уме все эти ярлыки, я не говорю уже о дикой путанице языковых барьеров!

– Какую ерунду вы говорите! – возмутился Саша. – Бесполезных? Почему бесполезных? Как же иначе людям общаться? – Он на мгновение даже растерялся, настолько нелепыми показались ему претензии кувшина. Поэтому сразу же привел максимально дурацкий пример: – Ну, как вы скажете фразу: “Вася, дай мне, пожалуйста, носки”, если нет ни имен, ни названий? Что же это получится? “Эй, ты, длинный, дай мне такие штуки, которые надеваются на другие штуки, на которых мы ходим”?

– Вы забыли “пожалуйста”, – заметил кувшин.

– Вы издеваетесь?

– Нет, – кротко ответил кувшин. – Просто мне кажется, что в пылу спора вы подобрали не самый удачный пример.

– А, по-моему, вполне удачный, – уперся Саша. – И это еще не самая сложная ситуация.

– Вот уж действительно – не самая! Я бы даже сказал: ситуация, доведенная в своей простоте до абсурда!

– Мне кажется, мы друг друга не совсем понимаем, – предположил Саша.

– Мне тоже так кажется! Иначе зачем вы приводили столь дурацкий пример?

– Да почему же дурацкий?! – крикнул Саша.

Ох, приятель, ты меня сейчас выведешь, я не посмотрю, что ты разговаривать умеешь, – возьму за горлышко и тресну об стенку!

– Да потому что не может такого быть! Чтобы один человек такое сказал другому: “Вася, дай мне, пожалуйста, носки”!

– Еще как может! – И Саша тут же очень живо представил себе утро в общаге числа, например, девятого марта. И Мишку Шестакова, лежащего на Сашиной кровати. Как всегда, полностью одетого, но без носков, которые аккуратно висят на спинке кровати. Есть у Мишки такая привычка: по большой пьянке укладываться спать, раздевшись именно до такой степени. Самочувствие у всех – сильно ниже среднего, но Шестакову хуже всех, потому что он вчера заканчивал пивом. Встать он категорически не может, но желание привести себя в порядок имеет. Он протягивает слабую руку по направлению к родным носкам и слабым голосом умирающего, , объявляющего свою последнюю волю, говорит: “Сашка (или Вася, что в данном случае не принципиально), дай мне, пожалуйста, носки...” – Очень даже может!

– Хорошо, – удовлетворенно сказал кувшин. – Но говорить-то зачем? Что этот ваш, с позволения сказать, Вася, сам НЕ ЗНАЕТ, что нужно дать Шестакову утром девятого марта?

– Конечно, нет, – ответил Саша и так и остался стоять с открытым ртом. – А... вы знаете Шестакоза?

– Не имею чести, – сухо ответил кувшин. – И искренне надеюсь впредь избежать знакомства со столь вульгарным субъектом, заканчивающим празднества пивом.

– Тогда откуда вы все это знаете?

– Как – откуда? Вы сами только что о нем подумали. Должен заметить, кстати, что у вас получилась очень яркая внутренняя картина. Вы не пробовали себя в качестве имажин-художника? Могу составить вам хорошую протекцию.

– Для начала я хотел бы выяснить, где очутился и что мне дальше делать, – с нажимом ответил Саша. Говорливый кувшин начинал действовать ему на нервы.

– Простите, я, кажется, увлекся. Если не возражаете, мы могли бы продолжить наш спор как-нибудь в другой раз.

– С удовольствием, – саркастически сказал Саша.

– А пока, исключительно для вашего удобства, можете называть меня Пематангсиантар.

– Как-как?

– Пематангсиантар. Вам не нравится? Ну, тогда – Панкалпинанг. Может быть, вам больше подойдет Телукбетунг?

– Вы опять издеваетесь, – укоризненно заметил Саша.

– Отнюдь. И попрошу вас аккуратней выбирать слова, характеризующие мои действия, – строго сказал кувшин. – Во-первых, не издеваюсь, так как в принципе не имею такой привычки. А, во-вторых, не “опять”, как вы изволили выразиться. Слово “опять” в вашем контексте указывает на повторение действия. А я, как замечено выше, такой привычки не имею. – Кувшин обиженно замолчал, и если бы не полная симметричность формы, Саша был готов поклясться, что тот отвернулся.

– Мне просто такое не выговорить, – объяснил Саша. – Вы выбираете очень сложные имена.

– Вы считаете, что “Панкалпинанг” труднее выговорить, чем “Вася”?

– Да.

– Вы меня окончательно сбили с толку, – признался кувшин. – Но, впрочем, ладно. Сделаем так: выбирайте сами.

– Ну-у, давайте, я буду звать вас... ммм... – Саша растерялся.

– Ну-ну, смелее, не стесняйтесь. Мне абсолютно все равно, – подбодрил ехидный кувшин.

– Я не знаю. Мне трудно подобрать вам подходящее имя.

– Вот видите!

Где-то далеко послышался звук гонга.

– Ужин, – пояснил кувшин. – Нам пора.

– Почему ужин? Пятница ведь началась совсем недавно, – удивился Саша.

– А какая связь между пятницей и ужином? – в свою очередь удивился кувшин.

– Никакой, кроме того, что вначале дня обычно идет завтрак.

– Что вы говорите! Любопытно, любопытно. Я постараюсь это запомнить.

– Ничего любопытного. Я, кстати, хотел спросить: этот гонг на ужин меня случайно не касается?

– Касается, касается! Мы как раз сейчас направляемся в столовую. Вы голодны?

– Я бы поел, – признался Саша.

– Искренне за вас рад. Не забывайте только, что сегодня пятница.

Как ты меня достал со своей пятницей, черт бы тебя подрал!

– А почему мне не следует об этом забывать?

– Потому что, боюсь, сегодня процесс поглощения пищи не вызовет у вас адекватных вкусовых ощущений.

– Не понял. Что значит – адекватных? У вас что – рыба со вкусом мяса?

– Не старайтесь сбить меня с толку своей казуистикой. Если вы хотели тонко пошутить, вам это не удалось.

– Я не хотел шутить.

– Тогда прошу вас следовать за мной.

И Саша последовал. Но перед самым выходом не смог удержаться – подошел к торшеру и резко его поднял. Как и следовало ожидать, никаких проводов, уходящих в пол, он там не обнаружил. Лампочка весело светилась сама по себе.

– Что-то не так? – озабоченно спросил кувшин.

– Да как вам сказать... Просто я привык к несколько другой конструкции.

– Пустяки, – заверил его кувшин. – Так гораздо удобней.

Путь в столовую занял не более пяти минут, так как теперь коридоры были хорошо освещены. Единственной неприятной деталью опять стало поведение кувшина. Который пустился в дорогу, приняв вид студенистой капли, двигавшейся конвульсивными рывками примерно на уровне Сашиного лица. Не забывая при этом трепаться без умолку.