Станислав Гримайло - Гримайло Станислав Александрович Истории Руана (СИ)

В ленивой дремоте я сошел с экспресса в Турионе. В точности следуя советам Бороды приобрел билет, удивившись немыслимой цене на оный. Мелькнула мыслишка сэкономить и спросить класс попроще, но я задавил гадину в зародыше: здоровяк кажется человеком обстоятельным. Не будет давать заведомо плохих советов. Или я ошибаюсь в оценке людей?

Вернулся на перрон - никого. В маленьком зале вокзала народу не особо, но куда делся экспресс? Уехал. А где состав на Свободный? Через десять минут отправление!

- У-у-у! - надрывно провыло. И на станцию зашел состав.

Огромный закопченный тягач, угловатый и такой непрезентабельный, что мне сразу захотелось сдать от греха подальше билет. Как такая пародия в силах ездить, да еще тянуть за собой кого? Хотя... "Экспресс" здоровый, три жалких вагончика утянет как-нибудь.

Состав с трудом остановился. Лязгнув, на перрон упала здоровенная железяка, совмещающая дверь и сходни тягача. Вырвалось на свободу облако дыма. Шумная компания черномазых гномов, обильно кашляя и недовольно порыкивая, высыпала на свежий воздух, огляделась, отпустив пару смачных междометий. Задымила вонючими папиросами, моментально забив смачное амбре тягача.

- Апчхи! - прокомментировал я явление. Выдохнув, добавил:

- Peikon trotsky sukkia!

- Мягко, стал быть, завернули, - баском заметил круглый и черный гном, некурящий в отличие от собратьев, и потому держащийся в некотором отдалении от них - рядом со мной.

- Это что за копченая развалюха?!

- Оно да. Гора мусора, скребущего по сердцу. Выбивающего слезинку у крепыша-топотуши. Страшный сон истинного гнома. Проклятие великого рода изобрета...

- И какого крона это проклятие явилось?

- Маршрут, уважаемый. Обязанность, стал быть. Выполнение контракта, значит. Работа. Тьфу! - и добавил пару невразумительных резких слов.

- Я экспресс жду! Уберите эту страхолюдину куда подальше. И сожгите ее к девларам - всем польза будет.

- Билетик ваш докудова?

- Свободный.

- Значит - никак нельзя. С нами, стал быть, отправляетесь. Аж до Свободинки. Значит.

- Какого... - не сдержался я. - Иду меняю билет к едреной ... и чтоб её ... девлары кроновы ...

- Если б все так было легко, уважаемый, - ничуть не удивившись, начал гном, - дак оно несколько не так, как хочется. Верно? На Свободный бегает двенадцать составов, значит. С этими, как их... во! пахсажирами, чтоб их грабаркой-то... Лютуют нелюди! Вот и катим на эхспонате.

- Все такие? - резкая негативная вспышка сменилась удивлением: "Вот это да!"

Гном высморкался и шумно сплюнул на перрон. Небрежно растер грязным ботинком черное пятно.

- Мы что - не понимаем? Не пропили, стал быть, кумекалку. Все как надо, значит - на всех путях экспрессы новехонькие, выкрашенные, вылизанные, пустили. А эти... Нелюди! Загадили сразу! Стрелять демонов... дык не дают! Глаза б мои их не видали... Еще две смены - и на вантажку!

- Эй, болтуны, вашу мать! На борт быстро! - выглянула из тягача особо черная и бородатая злая харя.

Гномы суетливо потоптали папиросы, запрыгнули в наконец-то выдохшийся проем. Последний, некурящий, хекнув, задраил дверь-сходни.

Я сглотнул. В принципе - какая разница кто там состав-то тянет, верно? Но видя такую развалюху - веришь во все. Грядущий апокалипсис, судный день, сошествие агнцев божих с небес, дикую охоту и чистилище.

Интересная мысль. Чистилище для местных? Мол сидите в своем Турионе и носа не суйте в Свободный?

- Эй, человек! Ты с нами иль фонарь подпираешь? - открылась дверка в один из вагонов, из которого высунул выдающийся нос маленький, зелененький и лопоухий проводник.

- С вами, - вздохнул я.

Если внешне экспресс похож на выходца со свалки, то внутри все цивильно и чистенько. Молодой и очень гордый гоблин в фирменной красно-зеленой одежде не пустил в свое царство, пока я трижды настойчиво не поскреб ботинками по твердому коврику. Придирчиво осмотрел результаты и вынес вердикт:

- Проходите! И билетик, билетик предъявите!

Как признал за пассажира, так сразу вежливый стал.

Проводник внимательно осмотрел плотный квадратик с двумя строчками каллиграфически выверенного текста. Понюхал. Прикусил. Шмыгнул и заметил:

- Эти вокзальные клуши день ото дня все ленивей и ленивей. Вот скажите, мил сударь, для кого правила умными писаны? Для нас, служивых! А они чего? Тяжко заполнить все согласно высокому формуляру? Или зря начство бородатое трудится, выписывая потребности, а?

- Где мое купе?

- Э нет, мил сударь, у нас так не принято! Согласно формулярам, я обязан вас уведомить о правилах поведения на экспрессе компании "Туртоннен и Ко", акцентировав ваше внимание на пяти важнейших пунктах. "Филигранность, интуиция, готовность, назидание и явственность!"

- Спасибо, понял. Я пойду...

- Нет. нет. Нет! Вы обязаны ознакомиться со всеми формулярами, кои описывают все возможные ситуации, могущие возникнуть за время пользования экспрессом нашей компании. Ибо незнание чревато непреодолимыми сложностями...

- Давай вкратце в трех словах.

- В трех словах? - растерялся гоблин. - Я даже не представляю, как сформулировать все важнейшие понятия в таком мизере слов...

- Вот и отлично! Где мое купе?

- Потом! Для начала вам следует... - начал проводник.

Молодой и исполнительный. Составила на досуге бородатая братия пару талмудов под хорошую еду и пару бочонков с крепким содержимым, сдуру выдала всю эту писанину во исполнение - и началось. Молодежь, горящая желанием выполнить все в точности, вооружившись свойственной возрасту одержимостью, восприняла все на веру. Всепоглощающую и всеуничтожающую.

Поставив сумку с пожитками на пол, я крепко ухватил гоблина за форменную одежду и переместил его в положение "разговора по душам".

- Значит так, - поболтал гоблином как старым пальто. - Явственно утверждаю: если ты будешь надоедать мне болтовней, то я выражу готовность к применению грубых методов ведения переговоров. В назидание, так сказать. И никакая интуиция тебе не поможет... Ничего не упустил, а, мил проводник?

- Филигранность, - просипел посеревший гоблин.

- Да, промашка вышла. Но ты не волнуйся. Достанешь - этот пункт добавится. Даже не сомневайся. Понял?

- Да, мил сударь.

Я небрежно вернул проводника на пол.

- Итак: где мое купе?

- Следуйте за мной.

Гоблин шмыгнул из тамбура и застыл у второй двери в коридоре.

- Отлично, - я взялся за ручку двери и потянул.

- Осмелюсь предложить вам краткий перечень обязанностей в печатном виде, адаптированный специально для таких сложных элементов, как вы, и могущий дать...

Я быстро скользнул внутрь купе и захлопнул дверь, едва не прищемив длинный нос зеленокожего. От травмы шнобель спасла только отличная реакция проводника. И мне разом полегчало - пускай и хлипкая на вид дверь, но от болтливого прилипалы спасет гарантированно.