Роман Хаер - Удачная работа

В отделе одежды за кассой скучала девушка-менеджер. На правом лацкане форменного делового костюмчика был приколот красочный голозначок с именем «Инга-29». Увидев меня, она оживилась, подлетела ко мне и принялась щебетать:

– Давненько вы у нас не были, уважаемый джисталкер. Разрешите копию лицензии? И если не затруднит, назовите мир пребывания.

На ходу вводя данные в компьютер, виртуальная клавиатура которого как привязанная летела за ее правой рукой, Инга провела меня в гашек-примерочную.

– Со времени последнего посещения вы набрали примерно килограмм. – Девушка задорно улыбнулась. – Ну ничего, там быстро сбросите.

Интересно, почему женщины так много думают о своем весе?

Немного повозившись с информационным пультом, Инга быстренько выдала несколько вариантов моего внешнего вида. Осмотрев семь своих копий, одетых в легкие кольчуги, кожаные сюртуки и длинные плащи, я выбрал вариант номер два. Не люблю долго наряжаться. И как только милые дамы проводят в гашек-примерочных столько времени?

– Часть одежды можете забрать сейчас, а остальное будет готово послезавтра. Завернуть? – спросила Инга после того, как я оплатил заказ.

– Нет, спасибо. Когда все будет готово, отправьте по этому адресу. – Дав координаты офиса и попрощавшись, я покинул отдел одежды.

Так. Теперь наличность. Совсем без денег оказаться в любом месте неуютно. Нищих никто не любит. Поэтому пункты обмена валют вечны.

Я вышел из «Лавочки менялы» владельцем новенького кожаного мешочка с кармашками для меди и серебра – подарок от фирмы, в котором тихонько позвякивало золото. Ворк – неудобный мир, злое население и тяжелые (в плане веса) деньги. Что еще для счастья надо?

Перекусив в предприятии быстрого питания «Гномус», я направился в юридическую контору. Удобно все-таки придумал Гном. Все нужное на одном этаже. Хорошо знал нашу профессионально ленивую натуру.

Оформив завещание, что являлось непременным условием для страховки джипрыжка, пошел в Госстрах. Застраховаться – тоже обязательное условие доступа. Ненавижу бюрократию!

Ну, наконец с формальностями покончено. Не соверши я все эти телодвижения, Дмитрий съел бы меня с потрохами. Теперь в его виртуально-бюрократическом мирке все правильно. Иконка «Джисталкер Тим» сменила цвет, все галочки доступа в нужных направлениях проставлены. Можно и серьезными делами заняться.

Впрочем, кинув взгляд на часы в зале продаж, я понял, что провел в «Гном-маркете» больше четырех часов и при этом жутко устал. Наступил вечер. Ну все, хватит пахать, как древний трактор. Теперь можно и отдохнуть.

Радуясь, как птичка, вырвавшаяся из клетки, я вышел под чистое вечернее небо города из зоны кондиционированного воздуха.

Работать ты можешь сколько угодно и где угодно, но тренировки пропускать нельзя», – вдолбил в мою глупую голову сэнсэй. Простой с виду человек, лысоватый и белобрысый, Андрей был, есть и всегда будет великим Учителем. Я долго пытался найти вид единоборств, в котором он ничего не понимает, и все попытки заканчивались одинаково – полным провалом. Чего я только ему не подсовывал: от примитивной борьбы на поясных ремнях древнемонгольских батыров до высокой поэзии боя-танца со сложным передвижением по системе телепортов, практикуемого в одной технореальности. И в любой схватке сэнсэй оказывался не просто на высоте, он был на вершине мастерства.

Мастер. «С большой, русской, буквы Мэ-э-э», – люблю шутить я, за что неоднократно бит Андреем на ринге и татами, бокеном, перчатками, руками и ногами. Впрочем, сэнсэй относится ко мне по-дружески снисходительно. Отношение его можно сравнить с удивлением добермана, который смотрит на ухищрения на собачьей полянке для прогулок фокстерьера, искренне верящего, что может повалить противника на травку. Большому псу даже немного интересно: что еще придумает этот мелкий?

Единственная вещь, которую сэнсэй не выносит, – это дальнобойное оружие. Стоит только завести разговор о пистолетах, луках, пулеметах или ракетах, Андрей заводит длинную и нудную лекцию о том, как все это извратило линии судьбы и жизни народов. Очень занимательная теория, но только когда ее слушаешь в первый раз. Так что данная тема – табу.

В зале пахло потом. Андрей в неизменном белом кимоно сидел на полу в окружении стайки мальчуганов и посвящал гордых бойцов татами в тонкости разминочных упражнений. Увидев меня, удивленно поднял брови и ткнул пальцем в сторону раздевалки. Вот уже пятнадцать лет сэнсэй делает вид, что ему очень странно видеть такой мешок на тренировке. Что, мол, мне тут не место. Уверенность, что моих способностей хватит только на то, чтобы сидеть в виртуальности и отращивать пузо, написана у него на лице большими буквами. В молодости такое отношение сильно задевало, заставляло рваться из кожи вон, доказывая Андрею обратное. С возрастом понял – это просто тактический ход великого Учителя. К каждому свой подход.

Переодевшись и повторив все параграфы растяжечной и разминочной науки вместе с мальчишками в разноцветных кимоно, я прошел ката. Потом поработал бокеном. Затем спарринг с сэнсэем в макиварах. После взаимных поклонов, потирая синяки на ребрах, отправился под ледяной душ. После бассейна – яростная парилка на пять минут, и снова душ, теперь уже теплый. Поболтав напоследок с Андреем о тонкостях угла поворота кулака при ударах по корпусу, я покинул спортзал. Первая часть обширной вечерней программы развлечений позади.

Заехал к маме, которая, как всегда, отсутствовала дома, оставил у автоконсьержа копию завещания и поехал к дочери. Девочке недавно исполнилось тринадцать, и она, как гордый тинейджер, осуществила свое, закрепленное законодательством, право на отдельное проживание. Естественно, поселился ребенок в молодежном районе Бутово – эдаком урбанизированном Казантипе. Впрочем, до восемнадцати лет у родителей остаются ключи от ее жилья и право проверок. Я, правда, не делал этого ни разу, но подозреваю, что жена уже производила внезапный налет.

Дочь мою зовут Арина. Спортсменка, умница и отличница. Чудо, а не ребенок, если не попадаться под ее тяжелую руку.

Дочь поила меня чаем, и мы весело болтали. Разговор шел о ее любви к новомодной группе «Белые татки», которую я почему-то постоянно называл «Белые тапки». Естественно, все это происходило под звучание модного хита величайшей группы последнего тысячелетия. Особенно меня поразили такие строки: