Дмитрий С - Рок Ли

Как там, в анекдоте было:

- Что такое дирижабль?

- Это летающее яйцо.

- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

- Плохо работает пропеллер.

Будем надеяться, что у меня с пропеллером все в порядке.

На захват отправился я по геройски - один. В случае крупных неприятностей, помощи ждать не придется, но забирать с собой кого-то значит ослаблять основной штурмовой отряд, а там наверняка будет весело...

Вокруг лагеря наверняка ходят часовые.

Первый патруль. Без шиноби, обычные наемники, в меховых шубах, с катанами наперевес.

А тут я такой весь из себя зелененький с глазами кота из Шрэка, подхожу к ним...

Стоить сказать отдельно, маскировка у меня на грани фантастики. Бомжа в обносках видели? Вот! А я сейчас одет еще хуже, а у меня, между прочим, некоторые места к ноге уже примерзли, вот терплю. Протектор снят. В общем, шифруюсь под попрошайку из местных. Лицо все в грязи, без слез не взглянешь.

- Дяденьки у вас покушать ничего не найдется? - заискивающе спрашиваю я. А что? Для них я обычный подросток, чумазый и почти голый, вон как дрожит. (А я между прочим реально дрожу, холодно зараза).

- Ты как здесь оказался? - настороженно спрашивает мужик с повязкой на глазу.

- Мы с папой пошли в лес, охотиться, вдруг выскочил большой зверь и как зарычит (начинаю плакать) а по... потом... - несу бессвязный бред, при этом заикаясь, плача и размазывая сопли.

А как не заплакать, когда под видом размазывания соплей из носа, тычу себе пальцем в глаз? Любой бы заплакал.

- Вот так я тут оказался. Кушать хочу аааааааммм! - и снова продолжение истерики.

Мужики в шоке, в такой ситуации суровые наемники еще не оказывались.

- У тебя кроме, отца еще кто-нибудь есть? - спрашивает мужик в повязке.

- Да, бабушка!!! Ну, дяденьки я тут уже с утра брожу, мне бы поесть и отогреться и я уйду... - продолжаю канючить.

- Что будем с ним делать? Может, убьем? - спрашивает, второй.

- Я тебе убью, у меня у самого таких двое дома сидят. Накормим и с отрядом интендантов отправим в город. Там думаю, он найдет свой дом. Малой, пошли с нами, доставим тебя в лагерь.

Вот, собственно на что и был расчет. Очередной гениальный план сработал. Зачем сражаться с часовыми, если можно просто подойти и вполне на законных основаниях попасть в лагерь? При помощи тех же часовых. Попутно меня еще и согреют и накормят. Вот такой я злыдень, пользуюсь добрыми чувствами этих людей. Зато в отличие от других шиноби я никого мочить не буду. Мокруха - это не мое.

Нет, план мог и не сработать, в этом мире есть дети шиноби. Только, кто отправит одного ребенка в центр вражеской территории, да еще и почти в голом виде, посреди леса. Проще уж тогда если есть шиноби вырубить отряд и пойти дальше. Обычные наемники для шиноби - не проблема, даже Ква сказать не смогут.

С другой стороны, реши они меня устранить, я бы их быстро вырубил и пошел хавать мозг другому патрулю. Ктулху рулит. Все-таки не ту профессию я выбрал. Надо было становиться профессиональным актером.

Неплохой лагерь, видно, что не постоянный. Палатки разбиты вокруг дирижабля, в палатках сидят грозные секьюрити из числа наемников. Возле входа в дирижабль стоит почетный караул тоже из состава наемников.

С шиноби у них тут явная напряженка. Из всего лагеря я видел только двоих в своих убер костюмах.

Подходим к дирижаблю. Мои сопровождающие о чем-то разговаривают с охраной.

- Сейчас идешь вот с ним, - рукой указывают на 2х метрового мужика с топором и в шапке ушанке, - Он тебя отведет на кухню. Там поешь, потом тебе выделят комнатку, посидишь в ней, когда отряд поедет в город, тебя заберут.

- Спасибо-спасибо-спасибо, - и опять реву. А что? Образ надо поддерживать.

Хрена повезло, меня внутрь запустят, а я думал только до лагеря. Так глубоко я не продумывал, думал, попаду в лагерь, на месте разберусь. А тут сразу внутрь приглашают. И пофиг, что потом меня, скорее всего, запрут в какой-нибудь комнатке. Главное я буду уже внутри.

Идем, круто тут обставлено, ковры, всякие картины на стенах.

- Извините, а вы не подскажите, что это такое? Я первый раз вижу такой интересный дом, - деревенщина-стайл. Схавает или нет?

- Парень, из какой-глуши ты вылез. Это не дом, это дирижабль и более того он еще и летает, - просветил меня этот громила.

Афигеть мои отмороженные яйца оно еще и летает! Спасибо кэп. Деревенщина-стайл - полный успех.

- Это типо корабля, что ли?

- Какого корабля!

- На море, которые плавают.

- Ну, что-то вроде того.

- Значит тут и капитан есть?

- Конечно, есть!

- А как оно управляется? Капитан, что ли рулит колесо и стоит на улице мерзнет?

- Нет, почему, капитан находиться в тепле, в рубке управления.

- Да ладно не верю, и где эта рубка находиться?

- Вон прямо по этому коридору до упора, на носу дирижабля, там лучше всего обзор.

- Спасибо вы очень любезны, - заканчиваю познавательную беседу двойкой в корпус и боковым в ухо в прыжке. Чел в отрубе.

Открываю ближайшую дверь, что тут у нас? Министерство культуры, ну то есть прачечная. Заношу тело туда, переворачиваю тачку с одеждой на тело. Маскировка так себе, но мне и не нужно, чтобы она долго продержалась.

Насвистывая, бодренький мотив иду по коридору. Открылась дверь - вылезло тело.

- Ты что тут делаешь?

- Я? Да ты хоть знаешь кто я?

- Нет, не знаю, - мужик задумался.

- Меня зовут Бонд. Брук Бонд, - и ударом ноги отправлю это тело обратно в каюту, закрываю дверь и спокойно иду дальше. Продолжая насвистывать тот же мотив.

Ляляляляля

Дверь, стоит охранник у входа. Кажись, искомая рубка найдена.

- Дяденька! - мужик смотрит на меня взглядом профессионального охранника с этаким прищуром.

- Ты как здесь оказался?

- Дядя, а тебя как зовут? - невинно задаю вопрос я.

- Урью. - отвечает мужик.

- Папа я, наконец-то, тебя нашел, - и лезу обниматься. Мужик потерялся.

- Эмм... аааа... откуда... ну.. то есть, как маму звали и где ты родился? - пытается спросить мужик, попутно успокоив меня, пританцовывающего, хохочащиго и орущего "Я папу нашел, папа большой сильный, урааа, я наконец то буду нормально питаться и у меня будет новая шапочка!".

Мужик пытается собраться с мыслями.

- Ай, забыл, меня же накормить обещали, папа я еще вернусь! - и убегаю в сторону выхода.

- Стой, подожди, кто ты? Как ты здесь оказался? Да не могу я быть твоим папой! - В общем, заманил я его до Министерства культуры, ну то есть до прачечной. Вырубил - закинул. Спрятал. Попутно с ноги уконтрапупил пытающееся придти в себя тело с топором. Топор я от греха подальше спрятал. Мало ли... Нафиг этих Раскольниковых. Я хоть и не бабушка-процентщица, но что-то все равно очкую.

Паники нет, сигнализация не работает, мужики с катанами по коридорам не бегают, значит, мои художества еще никто не заметил.