Михаил Ротарь - Три закона Дамиано

Пора ознакомиться и с тамошней рекламой.

Раздел фармацевтики: "Лекарство "Неграм". Побочные эффекты: тошнота, ощущение покалывания, зуд, боль, крапивница, иногда смертельные случаи, слабость и индурация". "Лекарство от изжоги "Durak" ў, торговая марка запатентована".

Частное объявление: "Вышлю рецепт эликсира молодости от моей покойной бабушки. От Вас - письмо-заявка, конверт с обратным адресом и 200 рублей".

А вот это совсем интересно: "Славянский творческий союз "Израиль". Обрезание дешевле, чем в синагоге!"

Я спросил этого моряка:

- А много в вашем городе синагог?

- Ни одной.

- А евреев много?

- Раньше было немного, потом совсем не осталось. Все Кацманы и Вассерманы или уехали, или стали Ивановыми и Смирновыми. Но после развала Союза наши люди узнали, что в Израиле не совсем так уж плохо, даже водка дешевая есть. А взрывать у нас стали больше, чем у них. И Смирновы и Ивановы опять стали Шмеерсонами и Рабиновичами и начинали паковать чемоданы. А еврейские вдовушки и старые девы вдруг стали пользоваться повышенным спросом у молодых женихов.

Морячок хряпнул еще стаканчик и продолжил:

- Бывал я в Хайфе. Наш корабль туда часто заходил. Красивый город, только там очень жарко. И наших бывших много. Как раз после Хайфы, когда мы в Клайпеду вернулись, моего дружка Вадима прямо у трапа и арестовали.

- А за что? Как обычно у моряков, за контрабанду валюты?

- За валюту тогда уже не сажали. За убийство по неосторожности и нанесение тяжких телесных повреждений. Правда, отсидел он недолго.

- Убил кого-то в Израиле? Или дома?

- Да нет. Мы-то все женатики, дома кто-то всегда оставался, квартиры не пустовали. А Вадим был тогда холостой. Придет из рейса, в карманах куча денег, а квартира - без охраны. Квартирантов он не хотел поселять. А когда и куда он в рейс уходил, последняя собака в городе знала. Возвращается из плавания - а квартира пустая. Всю мебель, аппаратуру и прочее вынесли. Он опять все закупил, обставил заново. Пожил немного - и опять в путь. Возвращается - опять квартиру обчистили. Ему это надоело. Взял со списанного судна корабельный "ревун". Сирена такая, их на суда ставят, чтобы в тумане сигнал подавать и не столкнуться. Громкость их всего-то 110 децибел!

- Если я правильно помню, болевой порог - 120 децибел.

- До рева реактивного самолета с расстояния 10 метров чуть-чуть не дотягивает. Он сделал так, чтобы сирена срабатывала через пять минут после того, как откроют двери. И опять в море! Возвращается - а его уже на трапе ждут менты с браслетами. Короче, опять пришли "домушники". Трое их было. Им любые двери открыть - плевое дело. А через пять минут "ревун" заработал! В доме напротив все стекла тоже вылетели. Один из них сразу концы на месте отдал с перепуга, другого на лестничной клетке подобрали, у него барабанные перепонки лопнули, кровь из ушей. А третьего - сначала в психушку, а затем - в кутузку!

Он опять закусил:

- Ну, я говорил уже, отсидел Вадим недолго. Потом женился.

- И как он сейчас?

- Капитаном стал, теперь рыболовного траулера. Пару лет назад сомалийцы их экипаж в заложники взяли. Но он уже ревуном не стал их глушить. А зря! Выкупили их потом по дипломатическим каналам.

У него кончилась водка. Он взял еще один пузырь.

Я рискнул спросить:

- А не боитесь переборщить?

- Не дрейфь, пацан! Все под контролем!

Он уселся на свое место.

- Как-то было в Марселе. Я в увольнении на берег. "Русскими тройками" тогда уже не ходили. Зашел в один из кабаков. Французы там свой коньячок наперстками глотают. А я взял бутылку "конины" и стакан. Налил его полный, хряпнул залпом и рукавом занюхал. У них у всех глаза навыкат: "Руссо! Руссо, браво, бис!" И начали пари на меня ставить, одолею я еще один стакан или свалюсь. А я им: "Половина бабок - моя!" Согласились. Короче, еще пять стаканов выдул. Потом смотрю на часы: через два часа мой кораблик в море отходит. Я говорю им: "Все, сеанс окончен, гоните деньги!" Cобрали нехотя, и я в порт отчаливаю. Шатаюсь, но иду. Так они, сволочи, меня до самого трапа сопровождали. Новое пари устроили - дойду я до корабля или нет. Дошел, и на пирсе опять сорвал с них деньгу. А на эти бабки потом себе дома новый шкаф купил.

"Мелочь третьей группы" закончилась, а через какое-то время закончилась и его вторая бутылка. Он поднялся и сказал:

- Ну, мне пора! Завтра машину выбирать.

И нетвердой походкой направился к выходу.

- Удачи!- сказал я ему напоследок.

- И Вам не хворать!

На площадке стояла "гостиница Астория".

Кто-то однажды приехал сюда на старой легковушке. Видимо, перебрал, и решил домой добраться на такси или переночевать у друзей. Машина осталась возле бара. А может, тогда она просто не завелась. Ценности она не представляла никакой.

Но или что-то случилось, или он спьяну забыл, где ее оставил.

Машина осталась стоять возле "Аквариума" надолго. Через две недели эту машину приметили и стали обсуждать. Еще через две недели открыли. Сначала пару раз там отоспался один забулдыга. Затем второй. Вскоре эта машина стала популярной, и ее стали называть "Асторией".

За соседним столом трое работяг обсуждали свои проблемы.

- У нас на работе недавно пропала лампочка в женском туалете. Начальник устроил мероприятие под названием: "Следствие ведут колобки". Всех допросили с пристрастием. Безрезультатно. Цена лампочки - три бутылки пива. Если ты такой экономный - ну купи ты новую лампочку и поставь колпак с хитрыми защелками! В конце концов, сделай замок на туалете, а ключ у дежурного оставь! Баб-то у нас всего две на этаже! Но он принял другое решение. Специально приказал своему заму съездить в магазин, купить лампочу и поставить ее на клей.

- Но когда она перегорит, ее же невозможно будет выкрутить! Надо будет ломать потолок!

- А это уже проблема отдаленного будущего! Не каркай, и Апокалипсис не наступит!

Другой продолжил эту тему:

- А мой начальник решил построить дом. Заключил подряд, но медленно идет стройка. А у соседей все нормально. Он подал в суд. Но в судах маньяки и наркобароны на повестке дня. Ему отказали. Он дошел до Верховного суда. Его и там послали. И он стал писать в ООН, президентам и заодно Папе Римскому: "Демократия в опасности! У меня сперли балку, дом не строят, а суды куплены! Объявите блокаду этому государству! Не давайте им кредитов, они их разворуют! Я это сделаю лучше!" Никто не отвечал на этот бред. Но был получен ответ от нунция Папы Римского: "Благодарим за Ваши усилия по защите справедливости. В ближайшей проповеди Папа Римский обязательно помолится за Вас!"

Они расхохотались и продолжили пить пиво.

- Еще он предлагал прочитать цикл лекций в американском сенате о состоянии демократии в нашей стране, на конкретном примере: строительство его дома. Ему секретарша говорит: туда даже не всех Нобелевских лауреатов приглашают! А он отвечает: "Но эти же лекции оплачиваются по высшему разряду! На этом же можно неплохо заработать!" С Манделой себя спутал. Не дурак и выпить. Однажды зимой ушел пораньше с работы, принял по пути дозу и отправился домой. Лег спать, а через пару часов выспался. Проснулся в восемь часов и решил, что проспал всю ночь. Зимой в восемь утра еще темно, а в восемь вечера уже темно. Приперся в офис. Скоро скучно стало, наорать не на кого. Звонит менеджеру: "Я чего-то не понимаю. Где все? Почему не на работе?" Тот не врубается в ситуацию, мямлит: "Дома все, отдыхают". А он все орет: "Молчать, я Вас спрашиваю!" Потом все-таки допер.