Андрей Руб - Нарушитель равновесия

– Ты сколько здесь управляющим?

– Десять лет.

– Приведи сюда всех, кто здесь служил до прихода этой крысы. Кстати Весельчак ты где собираешься ночевать со своими воинами?

….?

– Казарму прибери, умник! Заключенных – ко мне!

Передо мной предстало несколько десятков человек.

– Я барон Ольт, настоящий хозяин этого замка и земель. Вопросы, жалобы, предложения?

Народ безмолвствовал, не зная как реагировать. «Show must go on!» ох как был прав Фредди, из 'Queen'. Воины во дворе с интересом прислушивались и присматривались.

– Значит, жалоб нет? – я сделал трагическую паузу. – Тогда все отправляются обратно по камерам.

В сильно воняющей толпе мгновенно поднялся недовольный гомон. Еще бы! Только вроде замаячила свобода и тут такой облом.

– Но как же, милорд? – раздался голос из толпы.

– Я же спросил, какие жалобы?

И понеслось…

В общем, часть крестьян-недоимщиков, тут же отправилась по домам, благословляя нового барона.

– Передайте старостам, завтра с утра ко мне! – на прощание напутствовал их я.

Остальные были воинами гарнизона отказавшимися служить 'новому хозяину'.

– Ну и как захватили замок? 'Байцы-храбрицы', – спросил я, с презрением оглядывая толпу оборванцев.

Как оказалось банально, но не без выдумки. Расслабившись без хозяйской руки и при попустительстве капитана замковой стражи, им привезли якобы от старосты из ближайшей деревни – бочонок пива на праздник окончания сбора урожая. Естественно пивко с удовольствием употребили. Но пивасик был не простой, а с сонными травками и уже ночью в замке хозяйничал конт. Я посмотрел на бывшего капитана, выделяющегося даже в этой толпе решительным выражением лица.

– Итор как думаешь, чего он заслужил?

– Ну, потанцевать с пеньковой вдовой, ему не по чину. Смертников здесь и без него хватает. Я бы предоставил решение его судьбы – баронессе.

– Ну да!? Зная её доброе сердце? Эй, как тебя? – обратился я к капитану. – Сам-то ты как думаешь, чего ты заслужил?

Он закаменел скулами и решительно ответил: – Смерти. Но только не позорной. Это моя единственная просьба.

– О как! Гляди-ка Итор, а он не безнадежен? – я ненадолго задумался. – Сколько ты тут начальствуешь?

– Я начал служить здесь пятнадцать лет назад. А капитаном четыре года.

Мысленно он уже вычеркнул себя из списка живых. Да проклятый человеческий фактор. Просто прощелкал. Бывает. Но он хотя бы не предатель…

– Свободен! За назначением зайдешь завтра утром.

Он неверяще смотрел на меня.

– Ты что сидя в камере, разучился приказы выполнять?! – заорал я.

Он повернулся и с прямой спиной вышел из толпы.

– Ты, – обратился я к главному тюремщику. – Давай-ка сюда всех своих подчиненных.

Он повернулся и пошел за своими подручными.

– Теперь с вами. Любите пиво? Любите и плети! По полсотни каждому, за то, что просрали замок, – толпа понурилась, я сделал трагическую паузу. – Но! За то, что не пошли на службу к этому дерьму и не предали свою хозяйку…. Оставляем только по десять.

Наказанные радостно зашумели. Подошли шестеро неопрятных личностей во главе с… с?

– Тебя как зовут упокойник?

– С-сакт, милорд, – заикаясь ответил он.

– Прекрасно Сакт, – постой пока тут в сторонке.

– Ну что воины. Кто мне расскажет о ваших любимых тюремщиках? Кто службу нес? А кто удовольствие получал?

Вперед шагнул высокий, наполовину седой воин с решительным выражением лица: – Вот…

– Не вот, боец! – прервал я его обличительную речь. – А сначала представляешься, потом говоришь. Понятно?

– Да, милорд. Десятник. Бывший десятник Тарт, – поправился он: – по прозвищу Медок. Вот этих двоих, Кнута и Скорба привез с собой конт Вигос. Тыртовы выкормыши! Разрешите казнить их лично?

– О как? И что они?

– Эти пожиратели падали с удовольствием запороли двоих из моего десятка. Да и остальным от них все время доставалось.

– Сопроводи их на свое место, пусть привыкают.

– Человек – как батарейка: имеет свои плюсы, свои минусы… Да и посадить его тоже можно! – одобрил мои действия Сим.

– А эти? – я кивнул на остальных жавшихся в сторонке.

– Это, наши. Только службу несли. Помогали, когда могли.

– Значится так. Возьми своих и по двадцать плетей им и обратно на рабочее место. Выполняй!

Если вы помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 200 км/ч по ухабистой дороге, то… ангелы могут не успеть за вами…

Принявший христианскую веру банкир Розенблюм выдает свою дочь за сына другого богатого выкреста.

– Всю жизнь мечтал о таком зяте, – говорит Розенблюм. – Симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и – насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

-Где я?

-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза: – Да, курил.

-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор – огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак – ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: – Не без этого…

-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет: – Да, бывало! –Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь – колись, хочешь – кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов – ты ведь уже умер! А с женщинами?

Студент оживляется: – А как же!

-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай – ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается: –Нет, что вы! –М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Забавно.

У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

Гавайский алфавит состоит из 12 букв.

Крик кита громче, чем звук, издаваем 'Конкордом', его можно услышать на расстоянии 500 миль.

Температура –40 градусов по Цельсию точно равна температуре –40 градусов по Фаренгейту. Это единственная температура, в которой две этих шкалы сходятся.

Предложение: «The quick brown fox jumps over the lazy dog» содержит все буквы английского алфавита.