Евгений ЧеширКо - Лекарь сказочных душ

Или подружка моя — Сирин. Как думаете, кто это? А вот и не знаете! А это птичка такая наполовину. А на другую половинку — девушка. Дюже она симпатичная! А поёт как… Заслушаешься! «Рюмку водки на столе» вряд ли сможет. У неё вкус другой. Академическое пение! А вы всё: гарпия, гарпия… Совсем своих позабывали уже. Не стыдно вам? Эх вы…

А Кикимору вы за что невзлюбили-то так? Между прочим, раз Домовенок вам нравится, то и её уважать нужно. Это наш холостяк просто, а остальные — женятся на них иногда. Вот так-то!

В общем, неблагодарные вы какие то! Одни спанчбобы на уме. Видела я его. Ни кожи, ни рожи. Лешак говорит, что это мочалка говорящая. Етёна-Матрёна! Мочалка вам головы вскружила! Ну ладно я — может, не красавица, хотя медведь постоянно комплименты отвешивает, между прочим! Но вот Русалочка-то наша — та ещё красотка! И никакая она не Ариель! Это порошок такой стиральный, а не Русалка! Мочалка и Ариель — созданы друг для друга… А наша — хорошая девка! Берегиней ей называют ещё! Не просто ж так?! Ну и что, что хвост рыбий? Зато эту… как её… эпиляцию не нужно делать! И туфлями своими весь дом не завалит!

В общем, ребята, вы почитайте, подумайте над моими словами, понравится — ещё что-нибудь накалякаю. Ладно, пойду кошака этого найду. Отдам ему свою исповедь. Может, загрузит в эти ваши интернеты… А! Домовеныша видела намедни. Говорит, что скоро ещё дневники свои покажет. Только вы это… Тсссс! Я вам ничего не говорила!

Сидела я сегодня дома, решила вот уборкой заняться в избушке, да перестановку сделать. И вспомнила про эти ваши фэншуи.

Ох и странные вы стали в последнее время! Гороскопы всякие читаете, фэншуи эти изучаете, монетки какие-то жабам в рот засовываете… Вы чего?

Ладно, расскажу вам. Китайцы этот фэншуй придумали, чтобы знать, где своих покойничков хоронить. У них там кладбищ раньше не было, кто где хотел, там и прикапывал. А чтоб ямку в правильном месте вырыть, ну… чтоб бедолаге этому хорошо там лежалось, нужно было у человечка одного спросить. А он тебе и расскажет и покажет все. Это потом уже начали этим словом все остальное называть.

Есть тут у нас тоже один… фэншуист. Постоянно ко мне приходит и давай свою песню заводить: «Вот, избушка у тебя неправильно стоит, нужно, чтобы она к лесу задом стояла…» Ну с него то что взять? Ванька — он дурачком родился, а вы-то куда?

Смотрю на вас да диву даюсь. Иероглиф какой увидите заковыристый, всё домой тащите, всё фэншуй, мать его так… Зато, кто расскажет вам, что Лешака в лесу увидел — сразу дурачком его нарекаете. Странные вы… Совсем от нас отвернулись уже.

Или вот гороскопы эти… Я-то всегда думала, что все, что на «скоп» заканчивается, нужно к глазу прикладывать да глядеть в него. Ну или к уху. А тут вон какое дело… Стрельцы, Девы, Водороги какие-то. Куда их прикладывать-то? К месту больному, что ль? Вон, Домовик, отмечает свой день в феврале. Что ж он теперь, Водолей? Ага… Идите, ему это скажите…

Китайский календарь, китайский новый год, китайская лапша… Мозги у вас не китайские? Что вы погань всякую в дом тянете? Своего мало?

Или вот этот день святого Валентина… День Влюблённых! А вот у нас когда день влюблённых? Не знаете? 8 июля мы его всегда отмечали. Раньше назывался днём Февронии Русальницы, это потом уже там Петр нарисовался. Да пусть хоть так! А то смотришь на вас — на руках письмена какие-то нарисованы китайские, слов русских не знаете — всё селфи, да флешмобы…

Танцы русские тоже для вас смешны, а под лезгинку ладошки свои отбиваете. Зато, как водочки выпьете, так сразу патриоты ого-го! Сразу: «мы — русские!»…

Мы ж не против всяких там технологий! Сами с Лешим в интернете лазим. Но только думать-то головой нужно! А никто не хочет. Все хотят фильму с кровякой, чипсы со сметаной да пиво с рыбой после работы.

Ладно, разошлась я чего-то… Зла на меня не держите, просто обидно иногда бывает, а поговорить и не с кем. Кощей там над златом своим чахнет, Горынычу и так не скучно, сам с собой может поболтать. Соловей в бандиты подался, стараюсь с ним поменьше общаться. Вот так вот и живу. Пойду мебель двигать. Только не по фэншую, а чтобы удобно было.

— Ну что, все собрались? Начинаем?

Несколько существ, расположившиеся на небольшой полянке, дружно закивали головами. После этого наступила тишина. Никто не решался начать первым.

— Ладно, я начну, пожалуй, — большой кот встал на задние лапы и оглядел всех присутствующих, — как там?.. Здравствуйте, я — Кот Баюн, и мне кажется, что у меня проблемы с репертуаром, хотя, на самом деле, мне так не кажется, потому что…

— Баюн! — одернул его рядом сидящий старик, — нужно говорить о своей кручине, а не начинать себя оправдывать.

— О своей кручине, — передразнил его кот и фыркнул, — «аз есмь царь» еще скажи!

— Ах, вот ты как заговорил?!

— А что, а что? У меня песни может и старые, но еще очень даже красивые! А ты вот…

— Да угомонитесь вы! — Муромец топнул ногой по земле, отчего по поляне прокатилась дрожь, — мы тут не для того собирались, чтобы вы отношения свои выясняли! Говори, Баюн! И передавай слово.

Кот бросил испепеляющий взгляд на старика и, демонстративно отвернувшись от него, продолжил:

— Я — Кот Баюн, здравствуйте. Моя проблема в том, что… как сказать?.. — он резко повернулся к старику и зашипел: — Вот сбил меня с мысли совсем! Обязательно было перебивать?

— Да кто тебя сейчас вообще трогал? Я молчал, что ты тут наговариваешь?

— Да я прям чувствую, как ты там вылупился на меня своим глазищем и смотришь, смотришь!

— Ну, это ты уже перегибаешь, котяра!

— Я сказал — успокойтесь! — Муромец вскочил на ноги и вышел в центр круга. — Что вы как эти самые?.. Баюн, не задерживай очередь!

— Ладно, ладно… — проворчал кот и махнул своим пушистым хвостом. — Только пусть он меня не перебивает.

Старик засмеялся, но увидев яростный взгляд кота, отвернулся в другую сторону. Кот же, немного понаблюдав за ним, снова начал свою речь:

— Здравствуйте, я — Кот Баюн. У меня тут такая проблема — за мной постоянно ходит какой-то дед и умничает.

— Не, вы посмотрите на него! — старик аж поперхнулся от такой наглости. — Это я за ним хожу? Да ты ж сам, как хвост… Верлиока, пойдем на Смородину хлеб жарить. Верлиока, пойдем Яге предложим рентген ноги сделать. Верлиока, пойдем Горыныча водой обольем… Что, не было такого?

Кот сделал большие глаза и, насколько было возможно, незаметно попытался показать старику, чтобы он замолчал.

— Чего, чего? — Баба Яга потерла руки и приподнялась с места.

— Да это мы так шутим, бабуль, — быстро отозвался кот, — в общем… Здрасти, я — Баюн и я иногда люблю пошутить. Всё, следующий кто?

Яга что-то недовольно пробормотала себе под нос, но уселась обратно. Кот пододвинулся к старику и, что-то шепнув ему, покрутил лапой около своего уха.