Ольга Мяхар - Дневник Влада Жирковийского(СИ)

- Эх, Мурзик. Заживем!

Кот икал, пытаясь слезть с рук. Живот не принимал сосиски после трехдневного голодания и угрожал вернуть их миру.

- Купим мебель, вставим окно, дверь поставим! Стальную. С кодовым замком, реагирующим на сетчатку глаза.

- Маууу. - Грустно.

- Не боись. Тебе сделаем дверцу на уровне пола. И она тоже будет открываться после скана сетчатки глаза. Главное - научить тебя смотреть в одну точку. И чтобы, открываясь, она не била тебя по голове... а то как долбанет - и не будет Мурзика.

- Мауу...

Отпускаю кота и гордо иду на кухню изучать холодильник. А в нем на дверце кучкой сидят три таракана и, замерев, смотрят на меня с такой надеждой... даже рука не поднимается убить.

23:43

Я сыт, счастлив. Сижу, открыв подержанный, купленный в кредит ноутбук, в который уже вставлена флешка, способная, по уверениям продавца, подарить мне три часа сверхскоростного интернета.

Кот ползает вокруг, пытаясь одновременно отблагодарить одобрительным мурчанием и сообразить: как можно лечь так, чтобы на живот ничего не давило. В том числе пол. На полу валяются пара тарелок, банка из-под сметаны, ошметки сосисок, островки кетчупа и много-много оберток от сырков. Ну и бутылки. Три бутылки из-под пива. Четвертую я крепко держу в руках, то и дело отпивая из горла и чувствуя себя Алладином, обнаружившим джина в банке из-под сардин.

Четверг

01:15

Инет заработал!

Сижу, изучаю маркет, одновременно тыкая пальцем в кнопки новенького сотового с уникальной симкой. По уверениям все того же продавца, деньги с нее снимаются только если сам их туда положил. Если не положил - работает за чужой счет. Ну, не знаю. Но идея мне нравится.

01:34

Почесываю храпящего кота, лежащего пузом кверху и впервые за последние две недели сытого и довольного жизнью.

Я заказал столько всего... но в сумке так много денег (продал один рубин в ломбарде, рассказав трогательную историю об умершей бабушке, оставившей всего один камень в наследство, зато крупный).

Итак. По пунктам:

-- Стальную дверь + установку.

-- Киви (никогда не ел киви, но всегда хотелось).

-- Стриптизерш.

-- Новый диван.

-- Огромную плазму.

-- Пластиковые окна (прости, Мурз, не сигать тебе больше с третьего этажа).

-- Эротический массаж на дому.

-- Кресло-вибромассажёр с подогревом, раскладывающееся на манер кровати.

-- Много коньяка.

-- Туалетную бумагу.

-- Торт.

-- Водяной матрац (всегда мечтал).

-- Обогреватель.

-- Зубную пасту.

Сижу, жду, мечтаю. Еще немного, и в квартиру больше не будет задувать холодный воздух. Я буду валяться со стриптизершами на водяном матрасе. А рыжая мулатка будет делать мне эротический массаж. Мгм... дожить бы.

А пока я забрался на старый диван, накрылся курткой и довольно вырубился, как только голова коснулась подлокотника.

10:51

Звонок в дверь. Кот на полу дернул лапой и затих. За всю ночь он не проснулся ни разу. Даже позы не поменял. Так и лежал: пузом вверх, с раскинутыми в беспорядке лапами и открытым ртом.

В дверь осторожно постучали. Дверь начала падать. Ее бережно подхватили и водрузили на место. Сонно за этим наблюдаю, пытаясь вспомнить, что было вчера.

- Кто там?

- Доставка и установление дверей. - Подумав, голос радостно добавил. - Металлических.

- Устанавливайте. - Согласился я.

- А вы нас впустите?

Я сразу представил себе группу озлобленных вампиров, не решающихся без приглашения переступить порог моего дома.

- Погодите. Ключи найду.

За дверью в замешательстве закопошились, дверь дрогнула и снова начала падать. Ее вновь подхватили, не решаясь отпустить.

- А вы понимаете... тут ключи уже и не нужны. Дверь сломана.

- А?

- Дверь, говорю, сломана.

- Чего? - Дергая за хвост кота.

Кот храпеть перестал, но глаза так и не открыл, предпочитая терпеть.

- Дверь сломана! - Рявкнули из коридора. И та, в подтверждение все-таки рухнула на пол, подняв тучу пыли и хорошенько грохнув.

Изучаю красное от гнева лицо молодого паренька, за которым переступали с ноги на ногу двое рабочих с инструментами в руках и мечтой пообедать на лицах.

- Сломал - плати. - Сообщил я, не меняя ни позы, ни тембра голоса.

Паренек задохнулся от гнева. Я же снова лег на диван, мечтая, чтобы меня оставили в покое и дали поспать.

12:34

Прибыли танцовщицы. Точнее стриптизерши, но отличий как таковых я не нашел. Работа с дверью пошла веселее, девочки, проигнорировав мою недовольную тушку - переключились на рабочих, изучая процесс отдирания косяка от двери с непонятным энтузиазмом.

14:09

Мне привезли окна. Извинились за задержку. Стриптизерши, во всю хозяйничавшие на кухне, приняли ребят как родных и лично предложили перебить все окна в квартире, чтобы тем не мучиться.

Я попытался вмешаться, но не успел. На кухне теперь ветрено.

14:27

Меня утешили, пообещав поставить стеклопакеты везде, где только можно. Раздухарившись, я попросил остеклить ванну. Народ пошел изучать ванну, прикидывая как это будет. Я - сидел на кухне, ел бутерброды и мечтал о новой, современной, уникальной квартире.

14:39

Прибыл водяной матрац. Его бросили в комнату, прямо на осколки стекла. Счастливые стриптизерши, не разобравшись, решили на нем попрыгать и залили соседей снизу.

15:11

У меня есть кресло - Вибромассажер. Сижу, массажируюсь, пока по квартире слоняется толпа народу. У меня нет двери, косяка окон, рам и подоконников. Думаю: не переклеить ли мне обои. И паркет бы поменять. Квартиросъемщики снизу выясняют: кто тут главный урод, заливший их новый евроремонт. Не откликаюсь, делая вид, что я тут тоже случайно.

15:27

Прибыла полиция. На меня орут соседи, менты, стриптизерши, которым я пока не заплатил, ибо считаю, что не за что (лично я ничего стриптизного так и не увидел) и рабочие, требующие оплату вперед. Сижу в виброкресле, вибрирую, думаю о жизни.

15:31

С порога громким гнусавым голосом уточнили: кому тут сделать эротический массаж.

Вытягиваю шею и изучаю стоящего за спиной соседки высокого лысого мужика с лопатоподобными руками и татуировкой в виде русалки на бицепсе левой руки.

Надеюсь, он выберет не меня. В конце-концов, тут полно народу. Некоторые даже в форме.

15:43

Эро-массаж так и не состоялся, и мужик расстроено ушел. Зато слиняли соседи и стриптизерши. Ни те, ни те так ничего с меня и не получили, но много и долго угрожали о последствиях. Ну-ну. Я онкобольной. Я последствий не боюсь.

Рабочим заплатил. Половину. Ребята работают.

Выковырял кота из-под дивана. Принюхался. Мечтаю о новом диване, прижимая к себе мокрое, перепуганное животное, так и не отошедшее от взрыва водяного матраца. Кажется, он при этом проходил мимо и даже рискнул его понюхать. После чего взрывной волной его снесло к стене и залило водой по самые уши. Боюсь, психика пушистика накрылась.