Ольга Мяхар - Дневник Влада Жирковийского(СИ)

23:01

- Слава! - Влетаю в квартиру преисполненный чувств и эмоций.

Друг сидит на кухне и пытается помочь коту, давящемуся сарделькой. У кота глаза вот-вот вылезут из орбит. И он уже не столько озабочен сарделькой, сколько стискивающими его ребра руками.

- Слава, он уже спасен. Отпусти животное.

Собака, прыгавшая рядом, активно вылизывала коту морду, искренне переживая за собрата. Обслюнявленный рыжий был вдвойне этому "рад".

Сосиска с тихим плюхом упала на пол и тут же исчезла с пасти пса. Кстати, надо бы ему имя дать, а то как-то несерьезно. Кот упал следом, отпущенный на волю. Пес от избытка чувств его еще раз облизал, особенно стараясь в области морды, ибо ее выражение было наиболее трагичным.

- Чего случилось? - Слава явно был удовлетворен результатом спасательной экспедиции и с гордостью смотрел на несчастное животное.

- Я нашел школу боевых искусств.

- Нука-нука. Давай.

Вопросительно смотрю на вставшего напротив Славку.

- Чего давать?

- Ну, бей. Хоть одному удару-то тебя научили? Или ты час зря потратил?

Мрачно изучаю свое личное зло, довольно ухмыляющееся и даже не пытающееся занять боевую позицию. Стало очень обидно. Тем более что сегодня я и впрямь изучал один удар. Так, надо вспомнить. Ноги вот так... согнуть колени, главное - бить прямо, всем корпусом, вторую руку уводя на реверс...

- Тебе удобно? - заботливо уточнил Слава, с интересом изучая стойку.

- Очень.

- А, ну тогда давай. Хотя, если спросишь мое мнение, то в этой позе только на горшок и...

Я ударил. Очень и очень стараясь сделать все как говорил тренер. И как-то так получилось, что тело и ноги слились воедино, и удар кулаком повлек за собой вес не только руки и силу мышц, а весь всего тела! Ну, может не всего, но рука ушла глубоко в живот противника, выпрямленная, как учили. Восхищенно изучаю кулак, мысленно уже бегая по улицам в черном плаще и в маске.

Слава, согнувшись пополам, медленно сползает на пол, пытаясь начать дышать и упираясь рукой в стол.

- Только учти, это не я нарывался. Сам предложил, так что бить в ответ незачем. - Уточнил я.

Мне показали большой палец, закашлялись и с трудом сели на табуретку. Кот из коридора смотрел на все это с выражением счастья на морде. Его даже не волновал тот факт, что пес продолжал старательно вылизывать ему спину.

- Неплохо, кх, гхм, неплохо. Х-хотя... кх-кх, ты перестарался. Что ж, посмотрим, что из тебя получится через пару месяцев.

- Я буду крут и нереален!

- Верю. А пока у нас есть новый клиент и новое задание.

Мрачно смотрю на парня, уже прекрасно понимая, что отделаться мне не удастся. Эх, хоть бы не полтергейст. И не привидения. Страшно боюсь последних.

Вторник 13 января.

00:12

- Так, говоришь, муж верит в предсказание гадалки? - потягиваю пиво, изучаю ассортимент из кусочков пиццы, оставшейся со вчерашнего дня, и пытаюсь не дать собаке все обслюнявить.

Кстати, радиус чиха будущего бегемота равен половине площади стола. И это при том, что пес чихает из-под стола, стоя на задних лапах и старательно облокачиваясь на мою ногу передними. Кстати, он потяжелел. Но не растолстел. Все идет в рост. Морда, правда, стрёмная... да и вообще, по словам Славы, он напоминает помесь ротвейлера с бульдогом. Огромный, как у ротвейлера, морда и коренастость дога. А еще тяжелая широкая шея. Крокодил, да и только.

- Да, потому жена к нам и обратилась. Мы, кстати, переезжаем весной. Официально на сайте мы уже переехали.

- На каком сайте? - Не успевая за ходом мысли.

- А ты не знал? У нас есть сайт. И мы с тобой экстрасенсы в седьмом поколении.

- Почему в седьмом? - Растеряно.

- Число магическое.

- А ты теперь тоже экстрасенс?

- Да и твой брат в придачу. Но не физический.

- Духовный? - я попытался представить себе духовного брата, нашедшего меня сквозь тьму времен. Перед глазами нарисовался бледный призрак с отваливающейся головой и очень несчастными глазами.

- Дурак, да? Я брат по биополю. Понял?

- Нет. Но ты продолжай. Как, говоришь, сайт называется?

Влад молча передал мне планшет, лежавший неподалеку. На его лице была гордость за любимое детище.

- Мгм, мгм.

Что бы еще такого сказать?

- Нравится?

- Мы живем в замке?

- Ну да. Говорю же, весной переедем. А пока живем на словах.

- Куда переедем?

- Ты не поверишь. Тут недалеко в области такие руины живописные есть.

- Дай угадаю: без отопления и туалета. И без воды.

- Это мелочи. Да и нам там жить, по сути, не надо. Только приезжать, делать вид, что место обжито и сваливать по окончании работы.

- Круто. Даже не хочу спрашивать где ты взял столько денег.

- Кредит. - С загадочной улыбкой.

Я похолодел.

- И... как его тебе дали? Ты ж безработный, по сути.

- Я что, дурак, в банк идти? Людей знать надо.

- И... какой кредит?

- Шесть лямов. Но ты не переживай, половина на тебе.

Я подавился пиццей и еще долго кашлял, пытаясь ее проглотить. Слава на мою истерику не реагировал, продолжая любоваться на собственный сайт. Планшет у меня, понятно, стырили.

- Три?! На мне?! ТЫ С УМА СОШЕЛ?!

- Не парься, все вернем в срок.

- А когда срок?

- Год. Зато всего 20 процентов годовых. Круто, да?

Перед глазами потемнело. Я начал куда-то съезжать. Кажется, я упал на собаку, которая перепугано начала облизывать мне нос. Она была уверена: если помогло коту - вылечит и меня. 6 лямов... 6 лямов. И почему я не сдох?

Короче, когда я отошел, то узнал следующее:

Некая гражданка М. переживала за своего мужа П., который сходил к гадалке Зельде. Последняя взяла за три сеанса триста евро и предрекла тяжелую болезнь, нищету, острое невезение и смерть в ближайшем будущем. Гражданин П. тяжело перенес предсказание, заперся в кладовке и попытался повеситься. Но ему уже начало невезти, и потолочный крюк, любовно вбитый в гнилые доски, отвалился вместе со страдальцем и упал на пол. Мужчина получил многочисленные травмы пальцев ног и истерику жены, обнаружившую его ползающим по дому с петлей на шее.

Дальше - больше. Его госпитализировали, уволили с работы за неявку на важный проект, на его имя оказался оформлен немалый кредит на редкую кофеварку и в довершении всех бед к ним в дом приехала толпа родственников, о которых они слышали только мельком от мамы гражданина П., да и то на ее смертном одре.

Короче, гражданка М. требует немедленно развенчать миф о невезении и вернуть мужа в семью. Ибо был он боевым, деловым и перспективным, а превратился в ноющую тряпку, предпочитающую прятаться от жены в больнице, несмотря на советы врача отлежаться дома.

- Ну а нам-то что? - Мрачно уточнил я. - Подумаешь, гадалка. Наверняка копеечное дело.

- Да. Но перспективы! Мы сможем прославиться еще и как развенчиватели мифов. Тем более что у этой гадалки есть сайт с сотнями поклонников, на котором я обязательно размещу видео, подтверждающее, что их кумир шарлатан. Это поднимет общественный резонанс, и мы прославимся в считанные дни.