Кристина Юраш - Селфи на фоне дракона

Кристина Юраш Селфи на фоне дракона

Селфи на фоне дракона

Кристина Юраш

Глава первая. Блондинка-сисадминка

СЕЛФИ НА ФОНЕ ДРАКОНА

Глава первая. Блондинка-сисадминка

Отдохнул сам – дай отдохнуть другим.

Народная мудрость

Знаете, чем хороший отпуск отличается от плохого отпуска? Так вот, плохой отпуск начинается со звонков. Первый звонок раздался в двенадцать часов дня, стоило мне отойти от офиса на расстояние вытянутой руки. Звонила главный бухгалтер Галина Андреевна. Ее можно назвать «эталоном бухгалтерии», и отправить в палату мер и весов, дабы показать, как должна выглядеть бухгалтер строительной фирмы. Небольшого роста, с ярко накрашенными губами, которые она то и дело поджимала, когда разговаривала с простыми смертными. Ее прическа была похожа на одуванчик, и казалось, что порыв ветра сдует ее вместе с головой. Разговаривала она скрипучим голосом и имела дурную привычку, которая очень пугала наших директоров. Дабы подчеркнуть свою важность, она брала любую бумажку, где есть цифры и, поправляя очки в роговой оправе, тыкала в произвольное место, а потом голосом, с легким оттенком угрозы произносила: «Пять лет тюрьмы!» Этот аргумент срабатывал удивительным образом. Даже заклинание из древней книги колдовства и магии, не имело бы такого воздействия, как эта сакральная фраза. И сразу же все начинали бегать, а она, удовлетворенно смотрела на мышиную возню, сжимая в цепких лапках очередной "очень важный и очень нужный приказ". Если она набрала твой номер, будь готов выслушать все, что она тебе скажет, ни в коем случае не перебивая, пусть даже весь ее словопоток, неумолимый, как диарея, не имел отношения к вопросу. Глядя на знакомый номер на экране телефона, я понимала, что брать трубку мне совершенно не хочется. Ноги сами припустили в сторону остановки. Отдалившись на безопасное расстояние, я все-таки приняла вызов.

- Аллёу… Аллёу…. Серафима, вы не помните, куда у нас сохраняются файлы? Я сохраняю в 1с формате, а оно у меня куда-то деваются. Вроде бы на рабочий стол, но там нет файла… Я сто раз проверяла...

- Обновите рабочий стол. Нажмите правую кнопочку мышки и там увидите слово «обновить», - мрачно прокомментировала я, мысленно представляя заваленный файлами и папками рабочий стол главбуха.

- Ой, Симочка, спасибо тебе огромное. Я тут их штук пять насохраняла… Удачного отпуска! – радостно заскрипела Галина Андреевна.

Из ее уст пожелание удачного отпуска звучало хуже, чем проклятье древней ведьмы… Я иногда подозреваю ее в связи с нечистой силой, причем небезосновательно. Стоит ей похвалить чью-то кофточку, как в течение получаса на нее прольется кофе или попадет пепел от сигареты, прожигая огромную дыру. Стоит, ей как бы невзначай, заметить, что ты выглядишь сегодня просто отлично, как у тебя, словно Везувий надувается подкожный прыщ или обостряется аллергия. То же самое касается и других аспектов жизни. Понравившаяся ей кружка бьется, телефон, который она похвалила – падает и разбивается, причем так «удачно», что восстановлению не подлежит. Как ее терпят в семье, и распространяется столь сильное колдунство на ее домочадцев, мне не ведомо… И вот теперь, после ее пожелания, я поняла, что отпуск сулит мне много приключений, которые приятными может назвать только законченный мазохист.

Я – простой сисадмин. Странно, не так ли? Обычно при слове «сисадмин» представляешь себе бородатого мужика с проводкой в зубах и в драной футболке с застиранной надписью на английском не всегда приличного содержания. Но я, действительно, сисадмин. Причем, блондинка. Когда я пришла по объявлению в строительную фирму ООО «Промстройторгсервис», то директор долго не мог прийти в себя от хохота. Он даже переспросил меня, мол, вы не ошиблись вакансией? Им, оказывается, нужен еще и секретарь. Я отрицательно покачала головой, давая понять любителю анекдотов про блондинок, что я с техникой очень дружна. Пока я рассказывала о себе, судя по выражению его лица, он вспомнил все пресловутые анекдоты.

- Вообще-то на эту вакансию мы ищем мужчину… - промямлил шеф. Еще один дружок сидит в плену стереотипов.

- Одну минутку. Сейчас в Тайланд смотаюсь,сделаю операцию по смене пола и быстро переделаю документы. Имя Серафим вас устроит? – съязвила я, - Я мигом! До скольки у Вас тут рабочий день? До шести? Отлично! Как раз успею.

В этот момент я серьезно разозлилась и спросила напрямую, есть ли проблемы на его компьютере. Шеф помялся, помолчал, а потом стыдливо повернул ко мне экран, где красовался баннер по увеличению «хрена» на 15 сантиметров без операции за десять дней. Как мило!

Знакомая штука. Плавали, видели. Шеф изучал мое декольте и оценивал мою фигуру, как озабоченное жюри на конкурсе «Мисс Волчегонск 2014». Судя по его довольному виду, я набрала неплохие баллы. Но пусть он даже и не думает облизываться. Мужчины с большим кошельком и маленькой «проблемой, требующей увеличения на 15 см» меня не интересуют. Может быть, я принца жду... Да! На белом коне!

- Антивирусник давно обновляли? – поинтересовалась я, с омерзением рассматривая загаженный файлами рабочий стол.

- А я его и не ставил… Говорят, что он сильно подгружает систему, - с чувством гордости за свои глубокие компьютерные познания заявил шеф. Пока мы разговаривали, он пытался свернуть пасьянс паук, но компьютер жутко тормозил и никак не реагировал на его попытки. Когда пасьянс соизволил закрыться, на весь экран вылезло окно youtube и ролик "ТОП 100 лучших приколов недели! Подборка 18+". Сразу видно, товарищ серьезной работой занят, а я тут по объявлению приперлась.

Я сразу же отобрала его мышку и начала показывать чудеса, сворачивая и закрывая кучу окон сомнительного содержания.

- Понятное дело… - кивнула я, - Антивирусник - вещь вообще не нужная. Зачем? Систему подгружает, обновления требует, толку никакого, ну кроме как вирусы удалять.

Я начала скачивать последнюю версию своего любимого халявного антивира. Тут же запустила сканирование. Если сканирование не поможет, придется смотреть в диспетчере, какой процесс вызывает это непотребство, и где засел злополучный «увеличитель».

- Расплодилось вирусов, - лепетал шеф, понимая всю абсурдность ситуации, - Так главное, что я только по работе и смотрю. Вот недавно зашел на сайт с законодательством, как потом вдруг…

Ай-я-яй! Еще расскажи мне, что на государственном портале поймал трояна и пять червяков. Погоди, сейчас "Доширак" с ушей сниму и приправкой сверху посыплю. Антивирусник нашел сорок два вируса, которые я тут же удалила. Компьютер стал работать заметно быстрее, но «увеличитель» так и не исчез… Быстро вызвав диспетчер задач, я пробежала глазами все процессы и увидела нужный. Через пять минут я выставила в системном файле количество показов на 0. Перезагрузив компьютер, я предъявила результат шефу, который вздохнул с облегчением и сказал: «Завтра к девяти на работу. И не опаздывайте!»