Алексей Лавров - Quantum Ego [СИ]

– А что ж все так чешется-то?

– В башке вши, а жопа, потому что обдристался.

– Ё………

– Ух-ты! Давай еще!

– И сколько раз подряд надо обделаться, чтоб так воняло?

– Воняет? В трюме всегда так.

– В каком трюме?

– Каком-каком! В корабельном. Дурацкий ты какой-то, сон, тупой и болтливый.

Я точно знаю, что я – не сон. Как бы в этом убедиться? Ощупываю себя. Странная одежда. Но это пофиг. Не мог я за ночь так съёжиться! И сбрить усы! Обделаться – это теоретически возможно. Трюм… э… по пьяни тоже вероятен. Но сбрить усы не мог. Только не я. Не я? А кто?

– Ты кто? – снюсь и интересуюсь.

– Закари.

– Что ты делаешь в трюме, Захар?

– Сплю.

– А ещё?

– Болтаю с дурацким сном.

– А вообще?

– Плыву на корабле на каторгу.

– На сколько лет?

– Почти четырнадцать.

– Четырнадцать?! А за что так много?

– Мне почти четырнадцать лет, а каторга пожизненная, за убийство. Мы тут все за убийства, в основном.

– Что, не убийцы есть? – ошарашенно ляпаю, что в голову пришло.

– Нету, просто у некоторых, кроме убийств, всякого навалом.

– Что, например, просто?

– Конокрадство, поджоги, грабежи. Ещё насильники были.

– Были?

– Угу. Только кончились, болели сильно, каждый день.

– А ты?

– Я только за убийство.

– Хм. Зак, а если я у тебя немного задержусь?

– До утра? Я днём не сплю, бьют. Ты ночами прилетай, будем болтать о том, о сём.

– За что бьют?

– За то, что мелкий. Кормят сухарями с плесенью, я на оправку не успел и обдристался в трюме, отпинали и прозвали дристуном.

– Почему не успел?

– Из-за сухарей, ещё меня от трапа оттолкнули, три раза.

– От какого трапа?

– Вон там люк открывают и верёвку сбрасывают на полчаса.

– А трап?

– Верёвка с узлами и есть трап.

– А если не сможешь залезть?

– Тогда жди, пока, кто на палубу пробился, парашу поднимут, потом в очереди стой, терпи. Не вытерпишь – обдрищешься в трюме, отпинают. И так пока не забьют, а когда забьют, на той же верёвке вытащат и выбросят в море. Всё, улетай, скоро утро, ссать охота!

– Зак, я на денек останусь. Лады?

– Нравится, когда бьют?

– Не нравится, потому останусь.

В башке взревели баззеры боевой тревоги. Зак внутренне сжался, набираясь отчаянья для броска. Только фигли готовиться? На ледяной решимости сталкера проверил моторику, ощутил каждый мускул. Ноги коленями к груди и резко вперёд. Лёгкое тело пацана удивительно послушно. Когда ноги коснулись пола, трюмный люк приоткрылся. Длинный прыжок и в кувырок. На выходе из кувырка замечаю, что люк открылся полностью. Сверху хрипло заревело.

Слева и справа нехорошо. Один на низком старте, второй уже замахнулся. Присесть, уходя от удара и открытой ладонью первому в лоб. Поваляйся в гамаке, рано еще вставать. Над головой пролетел кулак. Теперь моя очередь. Локтем с разворота в солнышко. Удачно. Задержался я с ними, сзади уже подбегают. Уклон и передняя подножка. Здорово грохнулся! Однако, у нас дела, поссать-таки надо. Прыгаю вперёд, снова в кувырок и на трап. Страдальцы на полу народ задержали, но несильно. Запнулись об тушки, но успели. Шустрые. Самому шустрому приз – подъёмом ступни в нос уже с верёвки. Быстро поднимаюсь наверх.

– Куда теперь?

– Вон клюзы в фальшборте, – ответил Зак, перестав визжать. Он всё время утренней зарядки визжал от страха.

– Уёёёоу, здорово!

– Не от страха, значит, – думаю, замерев у клюза в нирване. – О-о-ох!

Перед глазами возникла надпись:

«Системное сообщение.

Выполнено первое игровое задание «Знакомство с персонажем», вам удалось произвести о себе выгодное впечатление. Вам начислено 10 очков опыта, ваш опыт – 990

Приятной игры».

Так, это минус или тире? Ой! Да без разницы – сзади вон народ бежит и снова не понять чего орёт! Странно, Зака я понимаю, а тут не в зуб ногой. Ещё радовался, что английский за ночь выучил, ага, фигушки!

– Зак, чего они?

– Опять отпинают. – ответил он обреченно.

– На палубе? А вертухаи?

– А им за счастье, когда кого-нибудь из нас бьют.

Толпой точно забьют, сваливать надо, да и помыться не мешает. Разбегаюсь и прыгаю в море. Вдогонку снова кто-то хрипло орёт.

– Чего ему, малыш? – спрашиваю в полёте.

– Куда ты, дурак? Акулы! – уже под водой заголосили на весь мозг.

Акулы и прохладная вода – это неприятно. Пусть лучше изобьют.

– Вон спасательный конец, к нему давай! – вопит в башке пацан.

Стежками быстренько гребу к веревке. Теперь нырнуть и, используя силу Архимеда и собственные… гм, не понять чьи, конечности выпрыгнуть из воды почти по пояс. Хватаюсь за конец и, подтянувшись, поджимаю ноги. Под самой задницей прошёл большой треугольный плавник. Фу-у! Полез на палубу по-альпинистски. Хорошо, хоть борт невысокий, и пеньковая верёвка не скользит в мокрых руках. Залез. А дядька в смешном наряде надрывается!

– Ну, что ему опять? – спрашиваю раздражённо. Английский надо было в школе учить!

– Ты это… полетай пока где-нибудь, я тут сам, – решительно заявляет пацан. Имеет право покомандовать, тело всё-таки его. Только как полетай? Может, представить, что уснул? Или в игре передал управление искину, а сам пошёл чайку заварить? Попробуем…

«Выполнено игровое задание «Санитарные процедуры», вам начислено 10 бонусных очков, ваш опыт – 980». Значит, всё-таки минус.

Кантум, каторжник.

Удалось поймать устойчивый ветер, шли уверенно хоть и не споро, без лишних маневров выжимали положенные семь узлов. Капитан любовался синим небом в лёгких перистых облачках и по своему обыкновению зверел от скуки. Однако лучше это делать, любуясь умеренным морским волнением, чем сходить с ума со страху и тоски в бешено пляшущей каюте в штормовую погоду. Кэп мог себе позволить не рисковать лишний раз, в его подчинении служили хорошие моряки, да и авторитет ему уже зарабатывать незачем. Когда твоё будущее в руках всесильной конторы, все эти мнения становятся такими забавными!

Для моциону он походя потчевал тростью каторжан, что драили мостик, ни мало не заботясь, куда попадает. Вышиб мальчишку из сознания, последовало обычное наказание линьками за симуляцию и нежелание работать с обязательным водным компрессом.

– Тен. – Небрежно бросил Кэп, возвращаясь к созерцанию морской панорамы. Пацана скрутили, бедняга заверещал с расстановкой. – Уан! Ту! Три! Ой! Мамочка! Сри! Фо…

Статный офицер Дасти, заметил, что долговязому рыженькому пареньку происходящее очень не нравится, угрюмо опустил рыжую голову, пряча оскал. Дасти пнул его в лицо ботфортом, и паренёк бы ему горло перегрыз, кабы не хорошо поставленный хук истинного британца. Презрительная усмешка и снова. – Тен!

– Господи, мама, мамочка, семь! Ой! Севен!