Александр Зиборов - Космический шериф и др.

Окликаю извозчика, он довёз меня до названной улицы. У нужного мне дома змеится безразмерная толпа. Спрашиваю:

– Мне б Дантеса.

Откликнулся хор голосов:

– Становись в очередь – мы все к нему!

Оказывается, как и я, все они прибыли сюда из прошлого, из самых разных тридевятых веков, тридесятых времён.

– Ну, и где же этот «ловец счастья и чинов», заброшенный к нам «по воле рока»?

– Поздновато явились! Там огромная толпа занимается Жоржиком, показывают этому поганцу, что такое кузькина мать – гоняют пинками и оплеухами по всему дома. Французику сейчас не до Александра Сергеевича, не до дуэли! Будет знать, «гость с французского юга», как поднимать свои грязные иностранные руки на наше всё!..

С неимоверными усилиями я всё же протиснулся внутрь и врезал Дантесу по его харе французской национальности. Сзади кто-то проорал:

– Да вырвите ему хоть одно, хоть два известных места!

– Хватит и того, что ему уже досталось, – заметил некий миротворец.

– Дантес-то что – исполнитель, нужно посшибать рога с тех, кто его науськал, натравил на гения! Бей нессельроде, геккернов – всяких и разных! – спасай солнце русской поэзии!

– Да разве ж мы звери, хватит уже измываться над человеком! Пожалейте несчастного бедолагу, не с жиру же он приехал в богатую Россию из своей нищей обездоленной Франции. Ну, сшибить длинные рубли захотел, ведь франки у них деревянные!..

– Действительно, набросились на человека, совсем белобрысого не жалеете!

– Верно, следует знать меру, мы ж не изверги какие!..

Уговорили нас благоразумные пацифисты, разъехались мы по своим временам, по своим домам.

Уже в своём родном двадцать втором веке я узнал, что Александра Сергеевича всё-таки убили: но не тот самый, из истории, а его далёкий потомок из двадцать шестого века. Он заменил своего предка в дуэле на Чёрной речке, прикинувшись настоящим Жоржем Дантесом. Был подонок в синтефлоновой броне и с невидимым энергетическим забралом, а стрелял из пистолета с автоматической лазерной наводкой. Приволок это супер-пупер вооружение из своего времени. Не дуэль – подлый расстрел.

Забыли мы, что это наш Пушкин один-единственный, а Дантесов на него – превеликое множество. Верно кричал тот мужик, что нужно было вырвать одно место у белобрысого, дабы потомства у стервеца не оказалось. А заодно прибить заезжих импортных провокаторов, дабы неповадно было поднимать руки на наши святыни.

Эх ма, наш мужик всегда задним умом силён!..

– Вы уверены, что сможете у нас работать?.. Что ж, покажите свои способности, – предложил Башляев.

Магин тонко улыбнулся и стремительно шагнул сквозь бетонную стену, словно это была лишь тонкая пелена тумана, а затем вернулся обратно в комнату.

– И это всё?

Обиженно качнув головой, Магин тут же взмыл в воздух и полетал по комнате, словно птица.

– Левитацией меня не удивишь, – флегматично заметил Башляев и, зевнув, потянулся к графину, но тот оказался пустым.

Шевельнув бровью, Магин наполнил графин пепси-колой.

– Э-э, спасибо, я заморские зелья-отравы добровольно не пью, – поморщился Башляев, – мне бы лучше кваску или нашу, отечественную, минералочку.

Магин превратил пепси-колу в квас «Монастырский».

– Трансмутация элементов – элементарная вещь, – сказал Башляев. – Попробуйте-ка лучше сыскать фирму, которая заинтересовалась бы нашими товарами.

Магин понятливо кивнул и исчез, словно растворился в воздухе… Появился через пару часов совершенно взмыленный и обескуражено доложил:

– Извините за задержку, пришлось лично посетить почти сотню фирм, ведь я в совершенстве владею телепортацией, но нигде ваши товары не приглянулись. Это совершенно точно, я же телепат вдобавок ко всему, читал мысли своих собеседников.

– Боже мой! – изумлённо покачал головой Башляев. – Какие титанические усилия вами затрачены с нулевым коэффициентом полезного действия! Зачем же являться в каждую фирму лично, ежели имеются справочники, телефон, факс, ксерокс, а уж про Интернет с его яндексами-гуглами я и не говорю?! Прозвонить по адресам, разослать рекламные проспекты куда быстрее и легче. А ещё метите в менеджеры! Нет, на этой должности вы у нас не потяните – совсем способностей нашенских нет…

Наступил обеденный перерыв и работники Диспетчерской службы облегчённо вздохнули: день выдался нелёгким, пришлось потрудиться с полным напряжением, а теперь можно передохнуть. Обед ещё не доставили и в его ожидании завязался интересный разговор.

Старший диспетчер сказал:

– А вы знаете, наши учёные на самом краю малоизвестной галактики ЙА-11 открыли новую звёздную систему с обитаемой планетой? Тамошняя цивилизация находится ещё в самом начале своего развития, но у них точно такие же проблемы, что и у нас: в своих радио- и телепередачах они постоянно сетуют на загрязнение окружающей среды, пытаются решить проблему отходов и гадают – куда девать свой мусор? Кое-кто выражает опасение, что планета может превратиться в сплошную свалку.

Старший диспетчер сделал паузу, оглядел явно заинтересованных слушателей и продолжил:

– И ещё – ну, не забавно ли! – они азартно спорят о коллапсирующих звёздах, которые ими образно именуются Чёрными дырами или Гравитационными могилами. Никак не поймут их природу, сущность. Строят самые диковинные гипотезы. Удивляются, что Чёрные дыры безвозвратно поглощают материю во всех её проявлениях, даже свет не может вырваться из сферы их притяжения, и потому эти звёзды для них невидимы…

– А что это ещё за Чёрные дыры такие? – удивлённо спросил младший диспетчер. – О них я ничего не слышал.

– Неужели ты не догадался? – улыбнулся старший диспетчер. – Чёрными дырами они окрестили наши Межгалактические комбинаты по утилизации отходов с населённых планет Мегагалактики. Они сетуют на свой мусор… Эх, ведали бы они о наших проблемах! О том, сколько мусора поступает сюда со всей вселенной!

Работники Диспетчерской посмотрели на огромный экран внешнего обзора, который занимал собой стены и потолок огромного зала: почти всё пространство было занято бесчисленными объёмистыми космогрузовиками с мусором. Лишь в редких промежутках между ними светились далёкие звёзды. Одной из них, удалённой на тысячи и тысячи парсеков, могла быть и та, о которой шёл разговор: тамошние обитатели именовали её коротко и просто – Земля.

– А теперь пора обедать, всё готово, – сказал старший диспетчер, показывая лиловым щупальцем на стол. Все его восемь глаз горели весёлым огоньком. – Ого, сегодня повара решили нас побаловать – приготовили жаркое из хрпра, нафаршированного яабаками. Настоящее пиршество!