Аделина Ильбульдина - Полукровка

Мое сердце бешено забилось в груди и каждый его удар отдавался страшной болью. Дыхание участилось, истерика комом подкатывала к горлу.

–Нет! НЕТ! Неправда. Ложь! Они не могли. – выкрикнула я.

Я вглядывалась в лица людей, надеясь найти хоть одну деталь, показывающую, что они просто зло пошутили. Но они все с поникшими взглядами смотрели себе под ноги. Лихорадочно метая свой взгляд по всей толпе, я ощущала все большую боль, где-то внутри своего тела. Она жгла словно кислота, убивая все чувства и эмоции внутри меня, оставляя место, лишь боли. Не выдержав этого, я побежала, не знаю куда и зачем – просто подальше. Не чувствуя ног и боли в боку, я бежала, не жалея сил, пока не споткнулась о камень и кубарем не покатилась по земле. Ударившись головою о камень, я ощутила, как тонкая струйка крови стекает по моему лбу, застилая глаза. Соленые ручейки потекли по моему лицу, обжигая щеки словно огонь. Но они не могли затмить ту боль, что творилась у меня в внутри. Лежа на земле я просто отдалась всем эмоциям и плакала. Мне не хотелось верить во все это. Нет! Это не могло быть правдой. Мне хотелось кричать, кричать так громко, чтобы мой собственный голос заглушил ту боль внутри.

Солнце постепенно садилось все ниже и ниже. К тому времени слезы уже кончились, и я просто всхлипывала. Обняв колени, я лежала калачиком и смотрела в пустоту перед собой, не веря в происходящее. Собравшись духом, я встала и отряхнула свою одежду. Делая робкие шаги, я побрела по дороге, пытаясь понять где нахожусь. Вокруг меня были зеленые поляны, заросшие травой. Это место находилось недалеко от озера и также недалеко от деревни. Но я упрямо шла совершенно в другую сторону. Мне хотелось взглянуть на то место где они… Я не могла и подумать об этом, как о чем-то правдивом.

Когда я дошла до нашей поляны несколько капель скатились по моим щекам из глаз.

«Они же обещали, что скоро вернутся. Солгали?» – эти мысли терзали мое сердце, шрамы на котором никогда не заживут.

Я уверенными шагами направилась сквозь заросли деревьев и кустов. Но когда я почти дошла до того места, где я видела их последний раз, я отступила. Я не смогу, это слишком тяжело. Вернувшись на поляну, я села возле дерева и стала вспоминать их улыбки, смех, выдуманные игры, наши разговоры. Воспоминания грели и ранили одновременно, и слезы снова потекли по моим щекам.

«Почему я осталась здесь? Почему не пошла за ними? Здесь без них мне все равно нечего делать. Больше нет людей, которые могли бы рассмешить меня одним словом, подбодрить и понять. Так, что мне делать здесь в это черством проклятом мире? Почему, Боженька? Почему ты не забрал и меня тоже? – эти мысли разъедали изнутри, а самое обидное, что я не знаю ответов, – что было бы, если бы я пошла за ними?»

Так я и просидела до захода солнца, а после отключилась.

Подарок

Свет. Яркий солнечный свет бил прямо в глаза. Зевнув, я слегка приоткрыла заспанные веки. Тишина. Я лежала на своей кровати, бережно укрытая одеялом. Я повернулась на бок и посмотрела на часы. Бронзовые стрелки циферблата показывали десять утра. Я обвела печальным взором комнату, прислушиваясь к окружающим меня звукам. В доме стояла мертвая тишина. Ни возни в коридоре, ни болтовни родителей, ни смеха братьев, ни скрипа стульев, ни стука столовых приборов, ни звука в доме. Наш дом стал мертвым. Я будто бы лежала на кладбище, посреди высоких молодых деревьев и холодных каменных надгробий. Время остановилось, замедлило свой ход или просто исчезло. Я словно бы находилась во временной петле. И тут я задалась вопросом:

«Почему я здесь? Неужели родители узнали о нашей поляне? Или это сделал кто-то другой? Кто уже второй раз переносит меня в мою спальню? – я все еще пыталась уловить хоть какой-то звук, но все было тщетно, – кто бы не приносил меня домой, значения это уже не имеет. Для меня в этой жизни больше ничего не имеет значения».

Мне стало тошно жить в этом мире. И я подумывала о том, чтобы уйти отсюда. Но тогда я никогда не смогу увидеть их вновь. Ведь все самоубийцы отправляются в Ад, а братики, я уверена, сейчас находятся в Раю. Слезинки скатились по моим щекам. Я постаралась мыслить в другом направлении, уйти от размышлений о братьях. Выходило плохо. О чем бы я не начинала думать, вскоре возвращалась к мыслям о братьях. Меня терзали мысли

«Что же делать дальше? Как жить? Я ведь не могу провести всю свою жизнь в кровати. Братики были бы очень разочарованы этим поступком. Но они больше не могут укорить меня в чем-то. Так зачем тогда что-то делать?»

Так секунды медленно превращались в минуты, минуты становились часами. Я все также лежала в кровати. А внутри все сжималось в комок. Когда я все-таки решила попытаться встать, время клонило к полудню. Я медленно обвела комнату взглядом и села на кровать. Каждое движение и каждая мысль отдавались болью в груди. Я, как можно аккуратнее встала с кровати и пошла к столу, в угол комнаты. По пути я чуть не упала, мышцы были вялыми, мне хотелось лечь обратно в кровать, укутаться одеялом и забыться. Не думать ни о чем или обо всем забыть. Я достала белый лист бумаги и карандаш. Положила их перед собой и начала рисовать. Ну, как сказать начала… Сначала я безмолвно глядела на белый лист, стараясь собраться с мыслями. Собравшись, я все-таки взяла в руки карандаш и начала рисовать. Эти действия заняли у меня около полтора часа. Но все происходило бы быстрее, если бы я не отвлекалась каждые пять минут и не уходила в себя. Я медленно водила карандашом по бумаге, вырисовывая каждую деталь. Пытаясь забыть все то, что мучает меня, и погрузиться в рисование с головой. Но выходило плохо, в голову то и дело лезли угнетающие мысли. Закончив работу, я взглянула на нее, и без раздумий скомкала листок. Я бросила его на пол и в гневе ударила по нему ногой, после чего подбежала к кровати, болезненно и истерически вскрикнула, несколько раз ударила подушкой о стену и залилась горькими, жгучими слезами.

Полтора часа назад, я хотела нарисовать самолет. Обычное воздушное судно, белый корпус, два широких крыла, а вокруг него облака и бескрайние просторы неба. Но к нему, как-то сами собой добавились еще некоторые детали. В углу, куда держал направление самолет, в облаках, стояли золотые врата Рая с цветочными узорами, а прямо перед ними стояли мои братья, на их лицах сияли улыбки, и они радостно махали рукой. А на переднем плане, находился небольшой выступ над морем, его волны злобно бились о землю, и соленые брызги капали на траву. На этом выступе стояла я, по моим щекам стекали слезы, и я звала братьев назад. Но они не слышали меня и продолжали радостно махать.

Больше я не решалась что-либо делать, и поэтому весь день пролежала в кровати. Сил совершенно не было и настроения тоже. Делать ничего не хотелось, мне только хотелось, чтобы братья мои вернулись и все… Но это увы было не выполнимо. Удивительно было то, что за весь день ко мне не заходили родители. Но я была этому только рада. Слова утешения, объятия, грустные глаза, чужие слезы, мне не хотелось видеть всего этого сейчас. Я и без того находилась в отчаянии. С другой стороны, может быть им бы удалось приободрить меня, хотя бы немного. Но это было для меня не важно.