Антон Белых - Мир на двоих

– Иван, у меня грудак сейчас просто лопнет, – постучал по своим забитым кровью грудным Ярослав, исполнив двадцать повторений.

ХОРОШО, КОГДА ВСЁ ХОРОШО КАЧАЕТСЯ:-).

– Это, мой юный падаван, называется «пампинг». Хорошо, что взрывается, значит, прочувствовал мышцу)). А если бы я тебе не разжевал – что да как, пару месяцев точно хернёй бы страдал)). Как местные «подснежники»))… Так, это была разминка. Теперь добавим пару «десяток». Вместе с грифом будет аж целых непосильных сорок килограмм)). Диапазон повторений с весом на массу где-то восемь-двенадцать раз; это тоже классика, потому что такое количество повторений как раз укладываются в те самые 20-40 секунд напряжения. Ферштейн? Думаю, осилишь, разков так на пятнадцать… Готов? Я подстрахую, так что не ссы))…

С непривычки и отсутствием должной силы, он с трудом выжал из себя десять повторений. Было чертовски трудно и непривычно. Мышцы отозвались странной, непривычной болью. Только сейчас его мозг понял и ужаснулся: теперь эта боль и эти страдания с ним навсегда. Он сам приковал себя к ним. Но отступать уже некуда, он пойдёт до конца.

А КУДА ТЫ ДЕНЕШЬСЯ?! НЕ МОЖЕШЬ – НАУЧИМ. НЕ ХОЧЕШЬ – ЗАСТАВИМ:-).

– Молодчик, – похвалил подопытного Ванья. – Отдохни две минуты. И ещё пару подходов сделаем для закрепления.

– А какие ещё упражнения будут? – не представлял дальнейшего ужаса Ярослав.

– Только самые продвинутые, мой юный ученик))! База базовая! Тяга верхнего блока к бороде, за место подтягиваний; присед со штангой, что б ноги были как у тираннозавра; и – для твоих мощных мужских плечей, что б Миланке было, куда опереться в слезливую минуту – тяга штанги к грудинке… Ммм, копчёная грудинка… чё-то жрать захотелось сразу… А на следующей трене уже другие упры будут, но почти идентичные этим. А ты как хотел?.. Готов ко второму подходу?

– Готов.

ИБО КЛИЧ ПИОНЕРА – ВСЕГДА БУДЬ ГОТОВ!.. КЛИЧ БРАКОНЬЕРА – ВСЕГДА БЕЙ ЗВЕРЕЙ! КЛИЧ ТЕРРОРИСТА – МОЧИ ВСЕХ ЛЮДЕЙ! КЛИЧ КУЛЬТУРИСТА – ПОЖАТЬ НОВЫЙ ВЕС! КЛИЧ ФЕМИНИСТКИ – ГНОБИТЬ ВСЕХ МУЖЧИН! КЛИЧ ПРОСТИТУТКИ – ДОСТУПНА ДЛЯ ВСЕХ! КЛИЧ ЛИБЕРАСТА – ХИТРО’ В УШИ ССААТЬ! КЛИЧ СУПЕРМЕНА – СПАСТИ ЧЁРТОВ МИР! КЛИЧ У МЕДВЕДЕЙ – СОЖРАТЬ МЁД У ПЧЁЛ! КЛИЧ ПОФИГИСТА – НАСРАТЬ МНЕ НА ВСЕХ!

– … Так, Ярик, вот эта херня – блочный тренажёр с перекладиной. Заменяет собой подтягивания. Типа для разнообразия упражнений на спину и для слабаков, которые не умеют ещё толком тянуть свою тощую задницу кверху)).

– Это про меня, – развёл руки Ярек.

– Я тебе верю))… Итак-кутак, тут задействуются твои широчайшие, то бишь «крылья», вот эти – за подмышками. Кроме того, подключаются бицепсы, мышцы предплечий, задние дельты, трапециевидные, большая круглая, малая, ромбовидная… короче, хренова туча всякого мяса! Смотри, чё надо делать. Садишься, хватаешь перекладину широким хватом и тянешь её к верху груди на выдохе. Локти строго заносишь в стороны, за спину, чуть-чуть прогибаясь в пояснице, и сводишь лопатки вместе, чтобы прочувствовать мышцы. Видишь? А на вдохе плавно отпускаешь, но тоже не до конца, чтоб нагрузка оставалась. Помнишь? – делать внутри амплитуды. Твоя цель – не то, чтобы завести руки наверх и потянуть их вниз, а именно растянуть широчайшие и сократить их, для этого нужен опыт. И ещё важно, тянуть именно локтями. Не обращай внимания на часть рук, выше локтей, твоя задача – именно завести локти за спину. Всё понял?.. Хорошо, пробуй…

Ярослав уселся за тренажёр, ухватился за перекладину и потянул её к низу, стараясь придерживаться всех инструкций, большинство которых он не запомнил и не знал, как применять правильно.

– Так, лопатки своди лучше… – корректировал его работу Иван. – Не забывай прогибаться, грудь немного выпячивай вперёд, тогда у тебя меньше будут включаться руки и больше будет работать спина… Дыши правильно, тяни на выдохе… Локти, локти, работай локтями. Учись выключать свои базуки и больше подключать спину, а для этого не разгибай до конца руки и старайся растянуть мышцы возле лопаток… Так, уже лучше… Молодец, уже неплохо так освоил. Скоро освоишься и будешь летать на турниках))!

– Да поскорей бы)), – размечтался Ярослав. Иван начинал ему нравится: и как наставник, и как человек. Вот с таким людьми, подумал он, и нужно связывать свою жизнь: такие усиливают, а не тянут вниз.

– Смотри, какая цыпка)), – тронул за плечо Яра Вано и пальцем указал на исполняющую присед фитоняшку. – Вот это бампер нарастила – я понимаю))! Эх, присунуть бы ей)). Ты как, Ярослав?

ОБСУДИВ ЭТО С КОЛЛЕГИЕЙ ПРИСЯЖНЫХ, МЫ ПРИНЯЛИ ЕДИНОГЛАСНОЕ РЕШЕНИЕ О СОГЛАСИИ С ВАМИ.

– Я только ЗА)).

– В смысле – ты за моральную поддержку))? Да шучу)). Ладно, чё-то мы очаровались тут с тобой))… Садись. Так, поставим тебе небольшой вес, чтобы твои «крылышки» могли летать без проблем… Ну, поехали…

С весом упражнение значительно утяжелилось и потеряло былую технику исполнения. Но Ярослав старался изо всех сил, изображая гримасу страданий на лице. Он осилил двенадцать повторений.

– Отлично! Я, как мастер в этом деле, официально заявляю, что ты способный ученик)). Отдохни. Щас ещё два подхода и двинемся на присед, ноги тебе оформлять!..

Позже Иван показал неофиту, как правильно «оттопыривать свой зад назад», то есть приседать со штангой. Как держать спину прямой, глядя вверх, и жать на пятках, а не на полной стопе. Получилось на первый раз плоховато, тело упорно не желало держать спину прямой, сильно заваливалось вперёд, а бёдра плохо складывались до параллели с полом: сказывалась их длина относительно тела. В общем, классические приседания ему подходили неважнецки, и их следовало заменить на тренажёр «Смита», разгибания или жим платформы. Но это всё потом, а пока, чтобы треня не казалась малиной, только присед, только хардкор!..

А теперь прервёмся на небольшую рекламу! Оставайтесь с нами!

– Хэй, вы, протеиновые торчки и любители попыхтеть под штангой! Меня зовут Большой Антикатаболический Джо! И я вижу, что некоторые из вас ещё те железозависимые мамкины дети! Но где же ваши огромные бицухи, сокращая которые, можно разорвать себе плечи?! Что-то я не вижу у вас огромных грудных, как у меня, напрягая которые, они становятся похожими на два задних полушария любительницы поприседать! Это что, ноги?! Разве это ноги?! Вот у меня это действительно НОГИ! Мощные и массивные, не то, что ваши тощие ходульки узников концлагерей! А крылья! Я не вижу на ваших плоских, слабых спинках могучие крылья, на которых можно летать! А вот я могу! Слышали?! Я могу! У меня крылья что надо! Потому что я – Большой Антикатаболический Джо!

Что, уже не хочешь быть таким мамкиным слабаком?! Ты хочешь выглядеть, как я?! А?! Хочешь выглядеть, как я, чувак?! Тогда ВОТ, что тебе нужно! Это, мать твою, самый лучший протеин, какой только башляют для таких крутых мужиков, как я! Вот, только взгляни на этот молочный порошок цвета героина! Теперь для роста огромных мышц его можно даже втирать в дёсна! Вот так, видишь (втирает себе в дёсна)?! Я втираю его за щеку, и у меня прёт огромная бицуха и гипертрофируются гланды! Теперь его можно занюхивать, как последний наркоша, и долбаный эффект роста будет тот же (вдыхает протеин через трубку и кайфует от этого)! Натирай его на грудь… вот так (растирает протеин на груди)!.. и будет тебе грудь! А вот так будет и жопа (хлопает по заднице рукой, оставляя на ней протеиновые отпечатки)! Ну а если ты совсем хардкорный фанат анаболизма, можешь ширяться этой дрянью иньекционно (втыкает себе шприц в бедро и вдавливает молочное содержимое)! А для самых отъявленных и заднеприводных у меня есть отличная новость: теперь этот протеин можно ставить через клизму и через несколько месяцев тебя просто разорвёт от массы. Ты можешь делать с этим чудо-протеином всё, что угодно, твою мать! Хочешь, мажь его на батон вместо майонеза (намазывает и откусывает)! Хочешь, используй его как зубной порошок (насыпает на щётку и чистит зубы). Хочешь, засыпай его в рот прямо так (поднимает упаковку и переворачивает её, засыпая содержимое в рот и помимо него: на лицо, одежду, пол)! Или засыпай им всю свою сраную комнату, ходи по нему, катайся, как полный уё..ок, вдыхай его, возбуждайся от него (рассыпает протеин вокруг себя, отчего всё вокруг становится белым)! Приглашай своих подружек для протеинового пати и устраивай вместе с ними протеиновые оргии! Можешь хоть насыпать его на голову своему начальнику! Красить им свои стены! Или подсунуть своей мамаши за место слабительного!