Максим Арх - Лето 1977 [СИ]

— На кухню, куда ж ещё?! Будешь писать письмо.

— Кому? — прозаикался клиент.

— Ты чего, совсем дурак?! — заорал Фредди Крюгер. — Бегом на кухню!

— А-а-а… Конечно, конечно. С-сейчас, — проблеяла «бедная овечка» и， вытирая слёзы， поползла на четвереньках по коридору.

Я сходил в комнату, взял с письменного стола альбомный лист и ручку. Зайдя на кухню, увидел сидящего на табуретке Эрика. Жалкий, сгорбленный и плачущий. Такого можно было бы и пожалеть, если бы… я не знал, что это за мразь!

«А табурет-то придется за ним мыть, — к горлу подступила тошнота. — Ну на***! Пусть с собой забирает! Презент, мля!»

— Пиши…

Прости меня, я по семейным обстоятельствам уезжаю на Север, навсегда. Извини, я полюбил другую. Прощай. Меня не ищи. Больше мы никогда не увидимся…

Тот принялся строчить.

— Куда ты， б***， подписываешься — «Твой любимый Эрик!?». Ты что, совсем ох***?! [5] обалдел прим. автора. — в очередной раз заорал я и долбанул «любимому дяде» подзатыльник.

Через 10 минут, «анкл» Эрик покинул вдруг ставшую столь недружелюбной ему квартиру, забрав свои вещи, половую тряпку， которой вытирал свою лужу в коридоре и табуретку， на которой сидел, ну а я принялся за обработку ран.

Достал аптечку. Всё что нужно， в ней было. А как может быть иначе? Не зря же мама работает медсестрой. Промыл раны перекисью водорода, засыпал кровоточащие раны стрептоцидом. Помазал зеленкой локоть на правой руке и забинтовал его. Да уж, видок ещё тот. Хотя, может это и к лучшему. Так шанс, что меня запомнят в библиотеке более высокий.

Вечером же этого дня, так как мама дежурила в ночную смену, я собрался сходить в одну школу, которая находилась в соседнем районе. Дело в том, что в той жизни произошла одна история, которую я случайно вспомнил попав сюда…

Однажды, в молодости, меня пригласил в гости один знакомый, живший в соседнем районе. Мы встретились. Он, рассказал, что его пригласили играть в ансамбле.

— Круто, поздравляю, — сказал я и порадовавшись за знакомца, а сам расстроился.

«Ничего себе, — настоящий ансамбль! Выступление перед публикой. Гастроли. Везёт же некоторым, а мне о таком остаётся только мечтать и гонять в музыкальной школе гаммы с утра до ночи. Ну что за жизнь такая несправедливая. Почему его? Почему не меня?!.. Хнык, хнык, хнык»… — хныкал про себя я, а он, попросил меня подучить его игре на гитаре. «Да не вопрос, а где репетировать будете?»

Знакомый сказал, что всё на мази и решил мне показать их репетиционную базу.

База, как оказалось находилась в подвале пятиэтажного жилого дома. Когда мы туда спустились， я понял, что никакая это не база. Там сидело 5 человек моего возраста. Один парень пел и играл на расстроенной акустической гитаре, что-то из репертуара типа «Мурка». Рядом, на канализационных трубах, лежали три пионерских барабана, по которым молотил какой-то пьяный тип с радостной улыбкой на лице.

В принципе, пьяны они были все. На сбитом из досок столе стояла почти пустая двухлитровая банка, как впоследствии оказалось с вином. Также лежала газета, на которой разлеглась селёдка. Рядом с ней соседствовала обгрызенная буханка чёрного хлеба и большая красная луковица.

«Вот — это студия!?» — обалдело подумал я и повернулся к сопровождающему. Тот лишь пожал плечами, а в глазах его я прочитал не немой вопрос, типа: «А ты чего ожидал тут увидеть? Рояль, пианино и клавесин, что ль?»

Меня представили, мы поздоровались и мне сразу же налили стакан вина. Вино было горькое, а папиросы «Беломорканал» крепкие. В благодарность за оказанный приём, я настроил гитару, показал ребятам несколько аккордов и несколько небольших гамм.

Благодарные ученики, за это достали ещё одну банку, на этот раз трёхлитровую. Меня передёрнуло, понимая, что с нами со всеми после употребления этой банки станет, но я категорически отбросил горестные мысли и продолжил веселье…

Кто-то уже дудел в пионерский горн, кто-то пел, кто-то играл, а кто-то просто орал с наслаждением душераздирающее крики…

Между делом, я поинтересовался у знакомого, откуда такие богатства, имея в виду барабаны и горны? Оказалось, из пионерской комнаты школы, где некоторые из них учатся.

«Тушите свет!» — сказал я сам себе и мне опять протянули стакан.

Когда застолье было в самом разгаре, мы услышали, чей-то отдалённый крик, раздававшийся из темноты подвала со стороны входа. Прислушались. Обращались, по всей видимости к нам…

— Мальчики! Ребята! Отдайте， пожалуйста， инструменты! — раздался девичий голос.

— Пионервожатая припёрлась, — заявил горнист.

— На хрена? — не понял гитарист.

— В гости хочет! Музыку послушать! Видишь, как надрывается, — схохмил барабанщик.

После секундной паузы, началась жаркая дискуссия. Поднимался только один вопрос. Как бы эту милейшую 23-летнюю симпатичную барышню затащить к нам в подвал.

— Спускайся к нам и сама забирай, — крикнул пьяный вокалист.

Слава Богу, у пионервожатой хватило мозгов этого не делать.

Охренев от таких разговоров, я попытался внушить ребятам.

— Сейчас она позовёт участкового или вызовет милицию, и вы сядете за кражу социалистической собственности, — проговорил я, откусывая от хвоста селёдки и обдумывая, об кого бы мне вытереть руки… Вопрос о том, что вместе с ребятами могу присесть и я сам, по своей детской наивности себе не задавал, ибо знал — раз человек в налёте не участвовал, то значит ему ничего и не грозит. Я был уверен — наша милиция, самая справедливая милиция в мире, если даже нас всех арестуют, органы следствия сразу же во всём разберутся и никогда не накажут невиновного…

Н-да, наивный чукотский юноша… Разберутся они, как же… Эх, молодость… какими наивными мы были…

Мой внезапный, но обоснованный пассаж насчёт милиции, произвёл нужный эффект, и хоть народ был, «в хлам», в тюрьму или колонию не хотел никто. Аргумент был принят и понят. Конечно были и такие которые «на *** всё вертели», и «на *** всех видели…», но процесс, что называется, пошёл.

Ещё немного похорохорившись, больше для понта, инструмент было решено вернуть, что называется взад владелице. А что вы смеётесь? Пьяный вокалист и лидер топ-ансамбля, так и сказал:

— Верните ей взад горны, а я — блевать! — и таки пошёл зигзагами к мокрой кирпичной стенке подвала по дороге засовывая два пальца себе в рот для пущего очищающего эффекта.

Возвращать три барабана и четыре горна, было предложено мне, как человеку， которого пионервожатая не знает, так как я с другого района и учусь в другой школе. Это предложение сразу же, незамедлительно, в порядке трудовой дисциплины, было рассмотрено мной и категорически отвергнуто, а предложивший этот фарс, был послан на***! [6] нафик, прим. автора.