Михаил Бобров - Ход кротом

— Вообще, джентльмены, пусть эти люди выступают, скажем, от поляков.

Собрание рассмеялось разными голосами:

— Да уж, в Польше, наверное, каждый второй сегодня работает на нас или островитян… Или на Второе Бюро французов. Или на японцев.

— Бог мой, тогда зайдем якобы от финнов.

— У советов, как будто, неплохие отношения с финнами? — осторожно заметил банкир-офицер.

Адмирал и генерал переглянулись, и генерал сказал:

— Пусть работают на первый взгляд от финнов, а на второй — от венгров.

— Отличная идея, — за возможность вбить клин между красными полковник Хауз ухватился сразу, — но почему не от германцев?

Генерал пожал плечами:

— У меня дочь изучает языки. Оказывается, венгерский и финский чем-то сходны. Так и называется: «финно-угорская языковая группа».

— Отлично, джентльмены. На этом и остановимся, — чувствуя уплывающее сосредоточение всех собравшихся, полковник Хауз налил и себе полный стакан. Отсалютовал стаканом, давая понять, что деловой разговор закончен.

— Кстати, сэр, что вам предложили за авторучку?

Адвокат с удовольствием пережевал тающий во рту «ром-стейк» и ответил:

— Лицензию на «контейнер».

— И что же?

— Профсоюз докеров предупредил, что в случае принятия «контейнеров» — их ведь разгружают кранами, много грузчиков не нужно — с работы вылетит несколько миллионов человек. А это, сами понимаете, сразу общенациональная стачка…

Смешок отвечающего почти потонул в звоне стаканов и вилок по фарфору:

— Значит, обойдутся пока большевики без авторучек.

— А чемоданы с колесиками разорят носильщиков.

— Но у носильщиков нет настолько мощного профсоюза. Так что нестрашно.

— Виват! — кто-то поднял стакан к темным балкам потолка, — дорогу прогрессу! Дорогу чемоданам!

Чемодан с выдвижной из кармана ручкой и поворотными колесиками прошел по туристическому рынку, как танк по стеклотаре. А самое смешное, что появился такой чемодан именно с той самой статьи товарища Сталина, для которой я справку делал, и с которой все началось месяца три назад, весной.

Помня развал Союза в моей реальности, по первому пункту я товарища Сталина всемерно поддерживал: объединяться необходимо. Не поддерживал по второму пункту: что все соединение должно происходить под знаменем одной, понятное дело, коммунистической партии. Товарищ Сталин, с присущим ему искусством, в статье явно этого не утверждал и не намекал даже. Однако, любой читатель статьи как бы сам собой приходил именно к такой мысли. Ну что сказать: старая школа. Мне оставалось надеяться лишь на послезнание, именно же на бессмертную цитату из «Дела незалежных дервишей» Рыбакова.

“Если им до супостата не добраться, если не предусмотрены в обществе такие рычаги — обязательно развалится этот город… Все плюнут на водопровод, размолотят его в сердцах и начнут сами, кто во что горазд, таскать к себе домой воду из ближайших луж. И пусть вода эта будет грязная, мутная, и ходить далеко и натужно — все равно все и каждый предпочтут это. Потому что нету для человека гаже, как зависеть от подонка, которому ты не можешь ничем ответить. И страна такая обязательно развалится раньше или позже. Маленькая она, или большая, много живет в ней народностей, или одна-единственная.”

Поэтому и постановление о неподсудности коммуниста или там эсера — партийца, короче — обычному суду — в данной истории не прошло. Предложивший его заслуженный борец Пятаков, убедил и Рыкова и даже эсеровскую оппозицию, что своих надо судить своим судом, а не дюжиной присяжных «необразованных беспартийных». Кто из эсеров поддерживал, кто просто рядом стоял — но ясно, что проголосуют все «за», больно уж приятное усовершенствование получалось.

В ожидании очередного заседания Совнаркома, где постановление наверняка бы приняли, пламенные борцы посетили Железнодорожный Университет. А там соблазнились поучаствовать в испытательном пробеге новенького аэровагона. С купленно-краденым у англичан двигателем имени вечноживого волшебника «Мерлин», аэровагон достигал невиданной скорости в двести верст… Понятно, что высоких гостей отговаривали лезть в недоиспытанную машину, да ведь кто: сам Пятаков! Да Рыков с ним! Стаж в партии еще до пятого года! Уважаемые люди, как можно не пустить. Или вы, товарищ гражданин инженер, из бывших белогвардейцев, сомневаетесь в конструкции аэровагона? Саботируете понемногу?

Помялся инженер, да и пустил делегацию в новенький вагон. И полетел испытательный аппарат по закрытой ради такого случая ветке.

А тут возьми да и случись польский шпион с динамитовой шашкой. И ведь настоящий шпион оказался, «мальчики Фрунзе» из военной контрразведки вели его полгода, и упустили всего на пол-дня. Трудно в селе без нагана, трудно Штирлицу без радистки Кэт!

На пышных похоронах вышел громкий скандал. Наверное, не стоило мне ворчать, что-де большевиков до черта, можно таких вагонов еще пять штук заполнить. Не хватит коммунистов, так эсеров и вовсе без письма и числа. Но где я теперь для Орджоникидзе грамотного механика по «Мерлинам» найду? А начальник внешней разведки Агранов очень уместно дополнил: еще и сам двигатель снова придется красть, а это совсем не мелочь по карманам тырить. Англичане с прошлого-то раза еще не проикались!

Не то, чтобы Совнарком так уж просто с нами согласился. Но постановление «О порядке подсудности членов партии» почему-то никто на голосование не поставил. Забыли, наверное, в суматохе. А меня, после долгой ругани, в очередной раз обязали форсировать работы по переносной радиосвязи.

Собственно, радиолампы у нас в «красных монастырях» давно делали. Только делали, во-первых, понемногу, отрабатывая технологию. Во-вторых, делали сравнительно большие радиолампы. Носимые радиостанции с ними никак не получались. Ладно там сами стеклянные желуди, не так уж много их надо на короткую связь городской агентуры. Но в любой ламповой схеме напряжение накала больше двухсот вольт, поэтому батарею таскать приходится.

Вот ради таскания пудового комплекта щелочных батарей я и предложил сгоряча чемодан с поворотными колесиками. Так и назвал эскиз: «радистка Кэт». Девушка на рисунке, правда, вышла подозрительно похожей на Акаси, одетую лишь в улыбку и хорошее настроение.

Но Акаси не обидится. Наверное. Я так думаю.

Смех смехом, ан песец кверху мехом: энергии в сеть я накачал, процесс формирования аватар запущен. Обратного хода нет. Вы не представляете, на что способен змей Уроборос, вместо хвоста укусивший себя за яйца.

Старое поколение переформатировать бесполезно, на этом сходятся и теоретики и практики. Вот, а ради воспитания нового поколения стране и нужны двадцать или сколько там лет «покоя внутреннего и внешнего». Для того-то и армия, и всякие там железки, которыми с куда большей охотой занимается среднестатистический попаданец.