Андрей Сиваков - Взвейтесь соколы орлами!

Москва постепенно обретала очертания велосипедного колеса со спицами проспектов. И от барона Марка Николаевича пришло странное письмо по дип. почте. Если раньше перед ним, как перед послом сильнейшей державы мира, благодаря воздушному флоту России, на всех официальных приёмах послы других стран заискивали, то после Тунгусского взрыва все переключились на представителей САСШ. А уж сами янки всем своим видом давали понять, что самые сильные теперь они. И это нас настораживало.

– Если сейчас, благодаря нашему рывку вперёд за счёт авиации, мы могли чувствовать себя сильнейшими в мире, то теперь Америка обладает оружием, которого ни у кого нет и в ближайшие сто лет не будет! – сказал я.

– Да ничем она не обладает! – успокоил меня брат.

– С чего вдруг такая уверенность?

– А с того, что я подозреваю, что Тесла такой же попаданец, как ты и я. Только мы с тобой дилетанты из начала 21-го века, а он может быть ученый физик из века 25-го. Потехи ради устроил Тунгусское шоу. Но будучи человеком ответственным, отлично понимает, что давать такое оружие кому то в руки в наш варварский век, – это безумие. Вот и уничтожил всю документацию по этому проекту. Всё по Островскому: – Так не доставайся же ты никому! – а яркое подтверждение этому Вторая мировая. Да устрой он с десяток таких Тунгусов сразу после Пёрл-Харбора и не было бы Японии вообще. И не пришлось бы американцам воевать на Тихом океане и нести чудовищные потери. И не пришлось бы им потом делать из Нагасаки Хиросиму. Однако в нашей-то истории всё это было, а значит, такого оружия у Америки не было! – подытожил Кондрат.

– Как версия звучит убедительно. Тогда давай продолжать жить и трудиться, будто и впрямь поверили, что это был метеорит! – согласился я.

– Мне вот докладывают, что Феликс Дзержинский просится на допрос!

– Дозрел значит? Приглашай его на обед!

Феликса Эдмундовича было не узнать. Чуточку поправился, выпрямился, посвежел. Следа от кандалов на запястьях и в помине не было. Но главное взгляд. Взгляд такой будто бы не он у нас сидел, а мы сейчас у него на допросе и ему решать нашу дальнейшую судьбу.

– Ну что, товарищ Дзержинский, отобедаете с сатрапами? – спросил я лукаво.

– С удовольствием! Когда приговорённый сыт, то и палачам легче! – перефразировал он Броневого.

– Что надумали, сидя в казематах проклятого царизма?

– Когда объявите манифест о полной автономии и независимости Польши, то одновременно издайте указ об амнистии всех польских революционеров, а то мне одному возвращаться в Польшу не с руки. Могут не так понять.

– Что же, вполне резонно. А через месяц после вашего триумфального возвращения устроим президентские выборы. Победу мы вам обеспечим. Денег на предвыборную компанию берите из нашей казны сколько хотите. А вот Юзик Пилсудсутский пусть обходится своими подножными средствами. А их у него ох как не много. Ваши главные направления каковы?

– Да такие же, как и у вас. Землю крестьянам. На заводах и фабриках восьми часовой рабочий день. Каждой бабе по мужику. Каждому мужику по бутылке. Полное перевооружение армии за счет братского русского народа. Ну как-то так.

– Тогда победа в выборах Вам обеспечена, Пан Президент!

– Звучит, как тост! – и мы тяпнули по стопарику польской Выборовой.

Манифест о полной независимости Польши был издан уже 1-го сентября 1908-го года. А президентские выборы были назначены на конец октября. Тогда ведь ни теле-, ни радиодебатов не было. Всё решала пресса. А все газеты удивительным образом оказались скуплены новой партией «Варшавянка». И тогда Пилсудский пошел на крайность.

Рано утром мне позвонил брат и вызвал в Кремль. Я с Ходынки по Тверской домчал на «Чайке» за полчаса.

– И где у нас случилось, что я чаю не пивши и лба не крестивши уже тута?

– Случилось. Но не у нас. Получена шифровка из Генштаба: – «На станции Безданы, неподалёку от Вильно ограблен почтовый поезд, перевозивший деньги из Варшавы в Москву. Убит один русский солдат. Похищено 200 тысяч рублей». Какие будут соображения?

– А такие. На деньги плевать, это для нас копеечки. А вот за русского солдата этот козёл ответит по полной. Пилсудского объявить во всероссийский розыск. Тоже самое сделают и польские власти. А во всех газетах сообщить, что похищено полмиллиона. Юзик-то в свою партийную кассу сдаст только 200 тысяч. А там у него спросят: – А остальные 300 ихде? Заныкал? Скрысятничал? – так его же свои на ножи и поставят. Нет больше конкурента нашему Филе на выборах!

– Ну ты вааще, брат. Я и раньше подозревал, что ты хитёр и коварен, но не до такой же степени! Может, как-то мягче?

– А ты это объясни матери, вдове и сиротам этого солдатика. За что это его убили в мирное время в дружественной стране?

– Твоя правда. Быть по сему. И пошли чай пить! – сказал брат.

– Какой там чай! А помянуть по-людски невинноубиенного? Вели водки подать!

– И тут ты прав. Давай не чокаясь!

За рюмкой чая разговор перешёл на дела с английским уклоном.

– Что нового из Афганистана? – спросил я брата.

– Операция по внедрению нашей разведчицы, сестры милосердия, в ближнее окружение принца Даккара прошла успешно. Проходит под позывным Графиня Альба!

– А как её полное имя?

– Альбина Анатольевна Вовк!

– Ну вот и присвой ей графский титул. Не может же наследный принц Индии спать с простой медсестрой.

– А она и не простая. По цыганской линии из баронского рода.

– Так оно ещё лучше. Цыгане-то свои корни берут из Индии. Вот и получится, что у нас она графиня, а у индусов внучка цыганского барона. В сумме принцесса Индии. Ей бы ещё псевдоним присвоить. «Индира Ганди» к примеру!

– Ловко ты придумал брат. Давай ещё по одной!

– Будь здрав, Государь! И вели графинчик-то принять. Не ровен час зайдёт Мария Петровна, обоим достанется на закуску. А вот и она. Легка на помине.

– Да не легка. Уже на сносях! – подметил брат.

– А что это вы в 7 утра чай из рюмок пьёте? – поздоровалась императрица.

– Доброе утречко, матушка-государыня! – встал я: – Это слуга-балбес подал самовар, а вместо чашек рюмки. Так мы и не стали ждать, пока чай простынет, а он чашки принесет.

– Ну я пока ещё не матушка, но надеюсь, что в скорости. Зинуля-то как?

– Так равнозначным образом. А то вы не знаете. Каждый день по телефону трындыте, как сороки, ваше величество!

– Попью-ка и я с вами чайку. Благо, что чашки принесли. О чем хоть беседуете в такую рань?

– Да вот из Польши сообщили, что нашего солдата убили, при исполнении. И это уже после манифеста о свободе!

– Убийство с рук спускать нельзя. Мы вот целую войну с Японией прошли почти без потерь, а тут в мирное время и такое. Кто хоть убийцы-то? Узнали?