Андрей Сиваков - Взвейтесь соколы орлами!

– Не так уж и дорого – считай задаром получилось!

– Как так задаром?

– Говорю же тебе, они под пивко-то ещё что-то и покуривали со странным запахом. А как Оранский-то стал уже соглашаться, то Ваня Гога на него – «Ты чо это, монаршья морда, казённые земли разбазариваешь? Так никаких островов не напасёшься!» – и за нож.

А я-то в парадной форме, стало быть, и кинжал при мне. Если Андрей Сиваков в той жизни драться-то и не умел, то в этой-то Андрей Романов фехтованию обучался, но видать тоже не шибко. Отсёк я этому Ван Гогу ухо ненароком. Кровищи-то было, как с подсвинка на Рождество. Короче замирил я их. Башку Ване перебинтовали, ухо собакам бросили. Выкурили они, как Чингачгук с Виннету трубку мира. Тут их и накрыло. Весёлые стали. Что ни покажи, ржут, как мой Беломор на выпасе. Тут-то я этим укуркам договорчик-то и подсунул. Только винтовочки указал не Мосинские, а устаревшие, системы Бердана. На наших складах их миллионы скопились. Хотели уж на переплавку пускать. Ан видишь ли и пригодились. Да в придачу к Арубе ещё и островок Бонейр в договор включил. Сам-то островок малюсенький, всего километров 40 на 10. Для Голландии он никакой ценности не представляет. Но на нем множество лагун с приличными глубинами. Там можно целый подводный флот упрятать и концов не сыщешь. А до Венисуэлы рукой подать. Нам-то он может и ни к чему, а вот потомкам авось и сгодится. Когда расставались, то целовались чуть ли не в дёсна. А Ван Гог пообещал в память о таком событии даже свой автопортрет написать, где он с забинтованной репой и укуренными глазами.

– Это с кем это вы чуть не в дёсна целовались? – спросила вошедшая императрица Мария Петровна.

– Да с Голландским герцогом Оранским, матушка. Я у него ни за понюшку марихуаны Арубу оттелепунькал.

– Какая я тебе матушка? Да я что в той, что в этой жизни моложе тебя! И ты в Амстердаме-то с мужиками не очень целуйся. Разное про них толкуют. А вот за Арубу спасибо. Бывала я там в прошлой жизни! – ответила доктор Надежда Викторовна Шагумова.

– Как прикажешь, государыня! У вас-то что нового слыхать? – спросил я.

– А у нас и смех и грех в одном флаконе. Удалось мне всё же ещё летом выделить пенициллин в отдельный порошок. Ну я его, как и положено, запатентовала и отправила заявку в Нобелевский комитет. Подробно расписала, что он лечит от крупозной пневмонии, сепсиса, менингита, ангины, скарлатины, сибирской язвы и многих других заболеваний. И что вы себе думаете? Мне пришел отказ. Даже не отказ, а эдакий мягонький отказик. Я всё же императрица Российская или где? Мол от всех этих заболеваний уже имеются не менее действенные средства. Я тогда им повторную заявку, но уже во главу списка заболеваний поставила сифилис и гонорею. При чем указала, что неизлечимую доселе гонорею, моим пенициллином можно излечивать за неделю и теперь её именуют просто гусарским насморком!

– И что они? Прислали ответ с извинениями?

– Какое там! Сами прискакали всем комитетом. Только я их сразу не приняла. Помурыжила месяцок с аудиенцией. Так пока они в Метрополе проживались, двое из комиссии эту самую гонорею и подцепили и у нас же и вылечили. Так что полный триумф отечественной фармакологии нам обеспечен. Нобелевку присудили без второго слова. Вручают-то её 10-го декабря. Но тут уж я заартачилась. Мол, некогда мне сейчас. Много дел государственных. Маникюр надо сделать, завивку, платья новые пошить. Так что не раньше конца марта или начала апреля будущего года. Они аж похудели от такой моей наглости, но спорить не стали и согласились. Вот теперь думаю, какие платья с собой брать в Стокгольм.

– Если короля делает свита, то уж об императрице Российской я сам позабочусь. Дам в сопровождение пару авианосцев, новых подлодок дюжину адмирал Рожков выделит, ну и достаточно, не воевать же идёте, – пообещал брат.

– А я на палубы авианосцев Баклагинскую банду пристрою. При входе на рейд Стокгольма они в небе такую круговерть забубенят на предельно малых высотах, что у шведов со всех башен флюгера поотлетают. Только вы уж и Зинулю, и Илону Рожкову с собой возьмите. А то засиделись девочки дома, как невыездные, – попросил я.

– Да куда же я без своих любимых фрейлин? Мог бы и не напоминать!

Когда дверь за Марией Петровной затворилась, брат продолжил расспросы.

– А как наши берданки попадут сначала в Голландию, а потом в Южную Африку?

– Так самовывозом. У нас же не интернет-магазин с доставкой.

– Ну а потом что?

– А вот потом мы такую мульку замутим… Наш резидент в Лондоне майор Пронин – лишь рядовой исполнитель. Работает под прикрытием шикарного борделя. А смотрящая над ним моя старинная приятельница Надежда Михайловна Кристи. Позывной Лекса. Вот она-то через девочек и пустит слушок, что высокопоставленные генералы и чиновники из Германии хотят у англичан часть колоний в Южной Африки попятить. А наш резидент в Генштабе Германии Отто фон Штирлиц у себя пурги нагонит, что англы собираются у Вильгельма шмат Африканского пирога заглотать. И как только Голландские буры начнут хоть в кого-то палить, тут немцы с англичанами и сцепятся. Такой раскардак начнётся, как Хэллоуин в дурдоме. И уже британцам будет не до Индии, а тевтонам не до Первой мировой. Но это все в следующем 1912 году. Не раньше.

– А что у нас в следующем году ожидается интересного?

– У нас – столетие Бородинской битвы. У них «Титаник» потопнет. А так больше и никаких событий.

– Значит Титаник в апреле, а Бородино в августе, если мне память не изменяет? – уточнил брат.

– Так и есть. И изменить что-либо не в наших силах.

– Людей жалко. Хотя русских в том злополучном рейсе и не было, но всё равно души невинные погибнут. Может загодя днём на тот айсберг поставить бочку с мазутом, а ночью подпалить? Тогда с «Титаника»-то издаля увидят и вовремя отвернут!

– Не факт, что мы именно на тот айсберг метку поставим. А на все глыбы льда, что в Атлантике колтыхаются, так и мазута не напасёшься.

– Тогда пусть по всему маршруту «Титаника» наши рыболовные сейнеры треску или там селёдку промышляют. Как только этот лайнер подаст сигнал SOS, а наши уже тама. Глядишь и всех спасут. Ну или почти всех.

– А вот это ты здорово придумал, брат. Я бы сам недопетрил. «Россия спасает всех!»

– Звучит как тост! Наливай за встречу!

Наступивший год принёс и разнообразные новости. В Пакистане англичане ощетинились и ждали восстания. А оно всё не начиналось. Как вдруг в одно прекрасное ясное утро со стороны Джелалабада показалась целая армада «Орлов». Бритиши ожидали чего угодно, но никак не удара с воздуха из-за гор Афганистана. Ковровые бомбардировки продолжались неделю. Конечно были и сбитые пулеметным огнём с земли. Войны без потерь не бывает. Но каково же было удивление английской разведки, когда они убедились, что за штурвалами бомбовозов были не русские ассы, а афганские пареньки. И только после этого на штурм пошли пакистанские партизаны. Но штурмовать было уже практически некого. Когда с минаретов прозвучали приказы: – Пленных не брать! – то и уцелевших то почти не осталось. А афганские пилоты всей армадой перелетели на юг Пакистана в город Карачи. Поближе к Индии. Донесения о таком провале легли на стол короля Англии Георга Пятого. И только он хотел отдать приказ о переброске войск из Южной Африки в Индию, как ему доложили, что и на юге Африки буры восстали против и Англии, и Германии, а те в свою очередь атаковали британские форты, да в придачу многочисленные племена зулусов, вооружённые винтовками Бердана вообще воевали все против всех. Получался расколбас в полный рост. А тут ещё и Афганистан, не имеющий выхода в море, официально объявил войну Великобритании. Афганские самолеты из Карачи с дозаправкой в индийском Гоа перелетели на Мальдивы. Стомильная зона вокруг всего Индийского полуострова была объявлена зоной боевых действий с предупреждением, что все военные суда под любым флагом пойдут на дно, а грузопассажирские будут арестованы. И без того немногочисленная группировка английских войск в Индии оказалась в блокаде. Патроны и снаряды были наперечёт. Внезапно принц Индии Даккар захватил Цейлон и оттуда призвал весь индийский народ к восстанию. Жорик Пятый чуть не плакал от бессилия. И пары лет не прошло, как он поудобней примостился на троне, а колонии отваливались одна за другой. Это была потеря потерь. И отпустить свой всесильный флот он уже боялся. Под самым боком во Французском Руане было аж десять аэродромов. Правда пока пустующих. Но ведь перебросить туда несколько армад бомбовозов из России было делом трёх дней. А от Руана до Лондона всего-то час лёта. И тогда посол Англии в России привез и огласил ноту протеста о торговле и поставке российских самолётов врагам Великобритании. Ну что же, ноты мы любим. Всё разыграли с колониями как по нотам. А теперь и петь можем: – «Утро красит нежным светом стены древнего Кремля!» – Послу даже не дали ответное письмо, а попросили припомнить, как Англия во время русско-японской войны поставляла самураям все военное снаряжение от подков и до огромных пушек, при этом находясь в союзе с Россией.