Арсений Миронов - Украшения строптивых

— Чурило — это страшный полудемон, летучий богатырь, — торопливым шепотом пояснил Би-Джей. — Он идет на Русь со своей армией, чтобы сесть князем на Престоле. Сварог колдовал его, по слухам, девяносто девять лет: не из любексовой пыльцы — но из лучшего горного свинца, сарацинской серы, турской желчи, бычьей крови, из самых мерзких звуков ацтекского языка… Чурила — великий богатырь, любимый внук Сварога!

— Ха! Хотите, я уничтожу этого Чурилу? — тут же рявкнул Акундин; его шлем с мокрым плюмажем вынырнул из ароматической пены. — Я намерен с ним сразиться на мечах!

— Найн! — вскричал Кульбитц, оживляясь. — Я нихт согласен! Я сам уничтожайт Тчурило! Их пуду немношка рубить его пополам, хо-хо!

ТРАЯН: Что нужно твоему Чуриле?

СВАРОГ ( с улыбкой ): Тебе не обязательно знать. Иди выращивай цветы. И не суйся на Русь. Иначе я бережно возьму тебя за ухо и разотру по шершавым склонам Карпат. Твои внутренности будут долго плыть по священному Дунаю… Речные племена будут любоваться и говорить: вот плывут внутренности великого вебмастера Тешилы, который не слушался мудрых советов!

— С меня довольно! — взревел Акундин и шумно полез из джакузи наружу. — Я пошел разиться с Чурилой на мечах.

— Их шайссе! — прохрипел Кульбитц, физкультурно выпрыгивая из бассейна и поспешно натягивая кожаный доспех. — Их неметля идти бить Тчурило. Йа-йа, цум тофель.

— Безумны речи! — Ракета раздраженно покрутил пятерней у виска. — Старики в Призрене сказывали: Чурила скользит по небу в волшебных чеботах, за триста сажень разит врагов жгучей плеточкой-змиевкой… Нужен особый богатырь, дабы заломать Сварожья внука.

— Чурила непобедим, — покачал головой Би-Джей. — В полночных книгах нет пророчеств о его гибели. Ему суждено дойти до Престола…

ТРАЯН: Хорошо, Сва. Я не буду мешать твоему Чуриле.

СВАРОГ: Хотелось бы верить. Прощай, дитя подземелья.

На этот раз он не стал взрывать мой компьютер. Просто выкинул Траяна прочь из «Вырия» — как щенка за порог. Щенок не стал кусаться и визжать. Поморщился и откинулся на влажную спинку шезлонга. Соломинку зубами прикусил. Обернулся и жестом подозвал виду Ром: выбрал из блюдечка клубничку покрупнее. Окунул в белый шоколад. Неторопливо сожрал, облизал пальцы.

— Любезный мой Би-Джей, — тяжело вздохнул я. — Прошу вас объявить сотрудникам о введении в замке чрезвычайного положения. Отменить все пьянки и выходные. Ввести строгий учет волшебной пыльцы. Приступить к рытью траншей и заготовке сухарей. Мы начинаем войну против Сварога.

Фон Мракобрун и Акундин восторженно бросились опоясываться мечами. Би-Джей схватился за сердце и упал в соседний шезлонг.

Я задумчиво глянул в зеркальный потолок. Война. Любимая игрушка богов. Это будет утонченное соперничество демиургов, битва двух великих игротехников. Что мне нужно для победы? Три мегатонны вдохновения и… собственный супергерой. Да! Я создам своего Чурилу. Сотворю звездного громилу; наверчу на него примочки и апгрейды, импланты и протезы. Я подарю ему ракетный ранец. Наделю бицепсами и холодным взглядом. Научу пользоваться двуручным мачете. Это будет мой шедевр, мой милый мальчик-солдат. Мой малюта. Он подлетит к Чуриле и вызовет на поединок. В небе над Русью эти парни будут биться трое суток, разбрызгивая искры и обломки клинков от Припяти до Вирянского моря…

Только одна проблема. Я не в силах создать супергероя из пыльцы, как девчонок-самовил. Потому что вдохновение, создающее девчонок, замешано на горьком растворе моих чувств к Нике. В каждую из вилочек я немного влюблен. Рыцарь Шнапс, волшебница Текила, даже Зубровка — мои эротические грезы, оживленные алкоголем и отлитые в легком жару тлеющего вожделения. А вот о парне с бицепсами я мечтать не могу, т. к. категорически гетеросексуален.

Выход один: супергероя надо не создать, а взрастить . Взять обычного крепкого паренька и выточить из этой генетической болванки изощренную статуэтку мускулистого полубога. Принять его корявое волосатое тело за основу и добавить скафандр, оружие, боевые и магические навыки — как это делается в компьютерных ролевиках.

— Герр Штефан! Их пуду суперкнехт? Их рубить Чурило! — Кульбитц шагнул вперед с обнаженным лезвием в руке.

— Нет, я! Лучше я буду твоим витязем! Я согласен! — рявкнул Акундин, отстраняя барона железным плечом.

— Ребятки… — Я покачал головой. — Ступайте лучше вниз, в бильярдную. Погоняйте шары по бархату. Ваша задача пока — научиться пользоваться кием.

— Вы не возможете завалити Чурилу, — подтвердил Ракета. — Старики в Призрене молвили, что его осилит только… самый слабый человек на Руси. Есть такое странное прорицательство. Оно не записано в книгах жрецов, а передается из уст в уста. Против Чурилы нужно ставити не крепкого витязя, а — больного, расслабленного, беззащитного человека. Только он победит негодяя.

— Ты веришь в этот бред? — улыбнулся я.

— Не очень. Но… так сказал один инок со Святой Горы. Нужно искати самого жалкого человечка на Руси. Не княжича, а деревенщину. Не юного, не красивого, не гордого… Того, кто просто сидел на печи — сиднем.

— Я вебмастер, а не мануальный костоправ. И при всем желании не смогу заставить инвалида выдергивать деревья с корнем и грациозно махать двуручным мечом. У моей магии есть пределы. Давай лучше… — я прищурился, — давай-ка сделаем витязем — тебя? А, друг Ракета?

Кульбитц и Акундин ревниво покосились на сребра. Юнак почесал бритый череп в районе турского клейма.

— Недостойно мне. Не сдюжу.

— Объясняю в деталях: слушай внимательно. — Загоревшись внезапной идеей, я выкарабкался из шезлонга и присел на мраморный бортик джакузи. — От тебя ничего не требуется. Я склепаю виртуальную броню, самурайский меч и арбалет с инфракрасным прицелом. Наколдую боевой ковер-самолет с антирадарным покрытием. Согласен?

— Боязно.

— Хочешь электрического коня с серебряными копытами? Кобылицу молодую, в мелки кольца завитую? Хочешь… ну, так и быть: возьми себе любую из моих секретарш. Подожди головой качать! Ну… ты, блин, меня разоришь! Так и быть: бери трицератопса. Только быстро, пока я не одумался!

— Знаешь, Стефане… Я лучше вниз пойду, шары катати.

Не боец… А жаль. Коренастый, проворный и бритый — прекрасный полуфабрикат. Из него мог выйти сербский Брюс Виллис. Придется искать в другом месте. Где? — во Всемирной Волшебной Вязи.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ХОЗЯИН!!!

ВВЕДИТЕ ОБЪЕКТ ПОИСКА???

«Аренда супергероев», — мягко пощелкивая клавишами, набрал я в диалоговом окне программы «СЕРЧ». Компьютер задумался надолго: только через полминуты волшебное зеркало прояснилось.

НАЙДЕНО 98 ОБЪЕКТОВ, —

сообщил электронный мозг. Хе-хе! А героев-то пруд пруди! Впрочем… я обрадовался зря. Практически все серверы, предлагавшие богатырей на продажу, были заграничными.