Владимир Кусакин - Меморандум

– А документы?- показывает она. -А бумаги на паровоз, ишь литерный! Так только комиссары живут, да из важных! Но у меня другое слово к тебе есть. Куда деда дел?

– Эк как тебя повело, не разевай рот больше, чем проглотить сможешь, Степановна!

– Филип!- сказала она, -Это кто там у нас по повети шлендает?

– Тимошка, - отвечает, - племяш мой! Сторожит на всякий....

– Вот иди и скажи ему чтоб не топал, а то всякая дрянь на голову сыплется! Филип вышел.

– Ты садись!- сказала она, -Знаю уже, что вы в Троицке понаустраивали, это правда, не чекисты вы, тогда еще непонятней...

– А когда непонятно, так легче убить! Как говорил товарищ Сталин: "Нет человека-нет проблемы!"

– Ты сам сказал!- она махнула шашкой и моя голова покатилась по полу...

Я открыл глаза, покрутил головой, все вроде в порядке. Ну и кошмары! Крыша поехала, от напряжения, должно быть. Как в стишке детском: "Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша". Обернулся назад, Дашенька сидит с веточкой, от меня комаров что-ли отгоняла, пока я спал? Не вовремя это все, ох и не вовремя!

– Мишка здесь?- спросил я ее.

– С добрым утром, Владимир Степанович!

– Вот язва!- подумал я, -Достанется же кому-то!

А вслух сказал: - Простите дорогая Дарья Ивановна! С добрым утром! Не изволили видеть Михаила свет Владимировича? У меня пустяковое дело к нему, право же неудобно вас беспокоить, но не могли бы вы приподнять свою очаровательную попку и позвать его ко мне , потому что в лесу орать не люблю и других предостерегаю против этого. Спасибо!

Она швырнула в меня подсумком с запасными обоймами (килограмм точно!), я подставил свою голову и упал бездыханный на свое ложе. О-о!Что тут началось! Она кинулась ко мне , стала целовать в щеки (Небритые, у-у-у!), называла всякими ласковыми именами(самое ласковое было Вовочка) , так меня пожалуй с детства не называли, обнимала нежно, умоляла простить, а я лежал и млел от близости с Дашенькой.

– Я опять пропустил самое интересное!

Мишка паразит, не мог подождать маленько, приперся, вот гадина! И заметьте граждане, это происходит постоянно! Мне оставалось только лежать с закрытыми глазами и надеяться что пронесет.

– Помогите Михаил Владимирович!- воззвала она, заламывая руки, -Я наверное убила его!

– Да обьясните мне что случилось! У него что, припадок на почве сек...э-э, м-м!?

– Я бросила в него вот этим!- она протянула Миньке подсумок.

– И попала?!

– Да-а-а!- Дашенька опять заплакала.

Судя по звукам вся наша команда собралась посмотреть на меня.

– Ну и попал!- думал я, -Что же делать?

В голову ничего не приходило.

– Вот этим?- продолжал Мишка, -Ну что же, клин клином вышибают!

С этими словами, подлец стукнул меня подсумком по голове.

Я открыл глаза.

– Кто вы такие?- спросил жалобно.

– Что вы делаете! Вы его совсем убьете! Видите, он память потерял! - плакала Дашенька, а я чувствовал себя дурак-дураком.

– Память мы ему вправим!- сказал Минька, и уронил подсумок мне на голову снова.

Я провел подсечку из положения лежа, Мишка приземлился на задницу хрюкнув, тем временем я перекатился подальше и встал. Мишка тоже.

Дашенька втиснулась между нами, сначала она дала оплеуху мне, потом повернулась и стукнула Миньку. Мы уселись на траву.

Публика стала расходиться, обмениваясь впечатлениями, я слышал Доктор сказал:

– Молодость, что-то в этом есть этакое!...

Алекс поддержал: -Согласно Буддийскому веручению...

– Ах, оставьте Алексей! Какие буддисты?! Тут настоящая драма!

– Мы им покажем драму!- это уже Ирина. -Правда, Дашенька?

– Мясо принес?- спросил я.

– Пол кабана!- на физиономии Мишки была счастливая улыбка.

– А чего, целого-то не нашлось?

– Не-а!

– Чему радуешься, дурачок? Теперь она нас ненавидит.

– Пройдет!- Мишка вскочил, дал руку мне, -Тебе зачем мясо?

– Вурдалака пойдем кормить, только сначала надо сварить или зажарить.

– Щас, я быстро!- виноватый Минька ускакал.

Через пятнадцать минут обгорелый кусок мяса был готов. Глядя на него я уверился, что любой другой повар - непризнанный гений кулинарного искусства.

– Ты бы хоть щетину срезал!- сказал я ему.

– И так сойдет!- не согласился он, и оказался прав.

Старичок лежал там же, кверху пузом и глядел в том же направлении, половина обслюнявленного носка свешивалась у него изо рта. Иван лежал в трех шагах с закрытыми глазами и только дыхание говорило, что он еще жив. Надо было спешить.

– С носками своими можешь распрощаться!- сказал я злорадно.

– Мои на мне!- ответил Минька, -Это твои носки!

Он задрал штанину и продемонстрировал мне мои же запасные носки. Я всегда беру с собой запасную пару на всякий случай, а этот мерзавец вечно их ворует. Ну не устраивать же из за этого скандал? Ни фига его не переделаешь, потому что он считает, что чем хуже - тем лучше! Родился такой!

Я вынул изо рта вурдалака(собственно почему мы зовем его вурдалаком?), скомканные носки, отрезал от куска мяса ломоть поменьше и сунул ему в рот .

– Ешь!-

Его глаза налитые кровью открылись широко и он выплюнул в сторону Мишки, который крутился прямо у него под носом с любопытным видом. Мясо попало прямо в глаз, не больно, но неприятно.

Минька пнул его под мышку, старичка скрючило, глаза потухли.

Я отрезал другой кусок, положил ему в рот снова и с тем же результатом, только Мишка вовремя спрятался мне за спину.

Дорезал кусок до конца, он расплевал его вокруг. Я поднялся.

– До завтра!- я скомкал носки и всунул ему в рот. Мы пошли.

– Давай, обьясняй!- потребовал он по-дороге.

– Ну все же просто! Представь, живет в лесу человек, чем дальше, тем больше дичает, и все бы ничего, да был он ведьмак , наговоры делал , сглазы лечил, ну вобщем все по полной программе. Постепенно хорошие вещи перестал делать совсем. Даже родственники его стали бояться, шизо в третьей или тридцать третьей степени. В то же время, сила его растет, да и как не расти? Полный комфорт для развития паранормальных способностей! Вспоминай, где все старушки к которым лечиться ездили, живут? В деревне! На природе!

А тут совсем на выселках, на болоте. Перевернулся он на волках, стал ловить и жрать их живьем, потом и людей когда... Маньяк, злобный и опасный! Если бы не его любопытство, может он бы и нас сожрал, не подавился бы...

А мозги таким вправлять, как в армии или собаке одичавшей. Мясо приготовленное у него душа не принимает, у скотины. Значит тычь ему в рожу и пинай его, хозяина знать должен!

Воды давать нельзя. Завтра, то же самое мясо ему давать будем, откажется - оставим на третий день.

– Вован!- сказал Мишка, -А если Иван не дождется?

Я пожал плечами.

– Есть другие предложения? Эх, Минька!- обнял его, понюхал макушку, -А все равно, ты поросенок!