Вячеслав Коротин - Попаданец со шпагой
- Название:Попаданец со шпагой
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Вячеслав Коротин - Попаданец со шпагой краткое содержание
Знал бы Бонапарт, на кого напорется в России! Никуда он не денется! И отдаст свою шпагу Платову. Задолго до Березины.:))
Попаданец со шпагой - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
И вдруг стало ясно - язык. Да-да - мой собственный язык упорно сигнализировал , что во рту творится "непорядок". Я только сейчас осознал, что все зубы, все тридцать два, находятся на месте. Все. Вместе с вырванными в разные годы. И пломб - ни одной.
Бред. Но факт. Или я сплю?
Грех жаловаться - Мать-Природа, заодно с моими родителями в своё время постарались на мой счёт: "срубили топором", но то, что срубленно закрепили нехилыми "гвоздями". Не помню, когда последний раз простужался всерьёз.
Правда, по поводу внешности своей на первых порах "отрочества" комплексовал: большеносый, тонкогубый... А девочки-сверстницы предпочитали смазливых нежнолицых мальчиков.
Потом, правда всё устаканилось - уже в юности имел полный успех у противоположного пола не понимая, что во мне находят девицы. Ну да - знаю, что высокие и длинноногие у них "в цене". А без "длинноногости в фехтовании я бы ничего и не поимел - совершенно не демократический в этом отношении спорт.
Кстати и проблемы в связи со шпагой тоже появились - представьте: несколько часов в день в одной руке почти килограммовое оружие, а вторая типа "отдыхает". Ну и приобрёл дельтовидную мышцу на правом плече такую, что "мама не горюй", а на левом - обычная. Смотрелся на себя в зеркало и ужасался. Плечи - просто от разных людей как будто.
Несчастье помогло: сломал ногу и за полтора месяца на костылях выровнял плечи запросто.
С волосами тоже нормально - даже Ленка завидовала. Тёмные и густые до сих пор, а ведь, сколько моих сверстников уже с залысинами и сединой ходят...
Одна проблема всегда была. В смысле - две: зрение и зубы. Со вторым особенно после армии лихо пришлось - там ведь как было: только дёрнешься, когда врачиха в зуб буром залезет - сразу мышьяк туда, а потом, не заделав канал, цементную пломбу сверху. Ну а такая долго не держится - не серебряная амальгама, блин. В результате после дембеля за два года два зуба выдрали. А недавно и третий.
И вот мне вернули здоровье "по полной". Дурдом какой-то.
Машинально ткнул себя в руку дымящейся сигаретой и зашипел от боли - не сплю. Да что же за чёрт? Неужто какая-то "добрая душа" прямо на заводе в водку ЛСД подсыпает?
Ещё раз внимательно осмотрелся: та самая поляна, всё как было. Противоположный берег... Мать-перемать - ЛЭП пропала! Там ведь шла высоковольтная линия. Нету!
Что за ахинея? Я рухнул... этой... в общем сел на песок и обхватил голову руками. То, что ворошилось сейчас в моей голове назвать мыслями было нельзя - сплошная мешанина эмоций. Нет - всё ерунда, даже ЛЭП, даже вернувшаяся зоркость, НО ЗУБЫ! Я, уже не доверяя своему языку ощупал полость рта пальцами - на месте! Все! И тот клык справа наверху, который мне выдрали восемь лет назад. Ну что? - Быстро домой и к психиатру?
- Эй! Ты кто такой? - звонкий девичий голос заставил вздрогнуть и оглянуться.
На краю поляны стояла девушка из "раньших времён". В тёмно синем платье для верховой езды (я в костюмах того времени не разбираюсь, но в руках она держала стек), в шляпе того же цвета с белым плюмажем.
Кино что ли снимают?
Но в комплексе с предыдущими "непонятками", вопреки всякой логике и здравому смыслу в голове забрезжила мысль... Да нет! Не может такого быть! Ерунда какая-то!
- Ты что, немой? - девушка явно не была испуганна и держалась вполне уверенно, - Отвечай!
- Дддоббрый день! - сумел выдавить из себя я и только начал соображать, что стою перед незнакомкой практически голый - в одних плавках, - Извините!
Сразу попасть ногами в штанины комбинезона не получилось. Девица с лёгким удивлением смотрела, как я напяливаю свой, в зелёно-коричневых разводах комбинезон и нетерпеливо притоптывала ножкой.
А ведь хороша! Нет, по меркам конца двадцатого века она никак не походила на модную топ-модель - невысокая, совсем, судя по высоте затянутого корсета, не длинноногая, но такая... ладная, что ли. Сколько раз убеждался, что женская красота бывает бесконечно многолика. И совсем зря пытаются втиснуть её в какой-то дурацкий "стандарт". Ведь главное не то, чтобы... Да бес его знает, что главное. Главное, чтобы "глаз радовался". И здесь с этим всё было в порядке.
- Так ты кто?
- Простите, сударыня, я не совсем понял вопрос, - наконец-то я "вжикнул" молнией, застегнув костюм почти до горла, - Вас интересуют мои фамилия-имя-отчество, профессия или ещё что-то?
Удивлённый взгляд в ответ. Судя по тону, она несколько изменила свое мнение по тому, как вести со мной беседу.
- Вы дворянин? Тогда что за странный наряд? И что вы делаете на чужой земле?
Вот ёкарный бабай! Во влип! Ну и как теперь выкручиваться? То, что придётся подстраиваться под "век" - очевидно. Не завраться бы...
- Вадим Фёдорович Демидов, - личико барышни слегка скривилось от упоминания такой "посконной" фамилии, - из Пулюковых, если слышали о моей родне.
- О! Разумеется, - сразу "просветлела" моя собеседница, - А почему к нам не заехали сначала? Я вас за браконьера приняла. И наряд такой странный... И "шатёр"...
Нда. Выкручиваться теперь будет ещё сложнее. Чёрт! Где же я? Вернее - когда? Да и "где" - тоже интересует. Мягко говоря.
- Понимаете... Простите, а как вас величать?
- Анастасия Сергеевна. Сокова.
- Так вот, Анастасия Сергеевна, я люблю удить рыбу. Понимаете, не ловить сетями, а именно удить. (Вроде бы этот глагол уже должен быть в ходу). Мне не важна масса (блин! ну нафига такое умное слово) улова, я хочу именно "перехитрить" каждую отдельную рыбку и вытащить её на берег. И съесть. Ну, это как охота, которую я, кстати, не люблю.
- Какой вы странный... Не любите охоту?
- Не люблю. Вот может я и странный какой...
- Это, мягко говоря, - улыбнулась Анастасия, - Но откуда у вас такой необычный наряд?
- Да понимаете, всё, ради того, чтобы...
- Настя! Ты где?! - на "сцене" появился ещё один персонаж. Пацан, лет этак в пятнадцать, заявился на берег, ведя в поводу двух лошадей, - Кто это?
- Демидов. Вадим Фёдорович, - я сразу взял быка за рога, чтобы не повторять ту "невнятку", которая происходила за несколько минут до этого. Хрен его знает "вкуда" и "вкогда" меня занесло, но проблемы нужно решать "по мере поступления".
Парень с удивлением разглядывал меня и мой "прикид".
- Кто вы, сударь? - высокомерно выдавил он из себя.
- Я уже представился. Соблаговолите назвать и своё имя, - я "оборзел" по полной, но твёрдо знал, что нельзя давать слабину в таких ситуациях.
- Соков. Алексей. А где ваша шпага, дворянин?
Вот "матьтвою", вот только этого гонористого мальчишки мне и не хватало!
- Алексей Сергеевич, вы, я смотрю, тоже без шпаги.
- Я на своей земле, моя шпага в нескольких верстах отсюда и я всегда могу взять её в руки, когда в этом возникнет необходимость. А вы, как я смотрю, путешествуете. Очень подозрительно это выглядит.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: