Алексей Карасов - Разгильдяй

— Дык, эта, хозяин, а как же? Ехать, то надо?

— Дура неумытая. Пойди, у меня банька есть, потом тебя чистого с баньки и в поезд пустить можно.

— Дык, хозяин, а сколько за баню-то?

Железнодорожник назвал цену.

— Я неодобрительно хмыкнул и высказался в духе, что мы люди не гордые и можем помыться даже в луже, зачем за помывку деньги платить?

Железнодорожник поглядел ещё раз на мои одежды и сбавил цену. Ну это другое дело.

— Да, хозяин, мне бы одежду привести в порядок. Постирать, зашить и чтоб не воняла.

Железнодорожник согласился помочь горю, но цена опять подскочила вдвое. Я тогда заявил, что пока одежду ремонтируют, ночевать буду в сарае и пусть кормит за свой счёт. Железнодорожник обматерил и сказал, что чёрт со мной, живи пока, но за жратву плати. Я согласиться. Через два дня, чистый, разве, не отглаженный, сел в поезд и покатил в сторону цивилизации.

Доехал до Иркутска. На Земле не помню такого города. Может он есть, а я не помню. В магазине купил лёгкое пальто и шляпу. Приобрёл не драные штаны и сапоги. В примерочной магазина, переоделся же. Похожий на купца средней руки заявился в гостиницу поприличнее. В гостинице предъявил документы покойного революционера и отправился за барахлом. Купил два чемодана, несколько предметов верхней и нижней одежды в разных магазинах. С посыльными мальчишками вещи доставлены в гостиницу.

В оружейном магазине оглядел, что есть в продаже. Всевозможные револьверы и даже несколько моделей пистолетов. Охотничьи карабины и двухстволки. Патроны, порох, пули и дробь. Понятно, что есть и всё прочее.

Я спросил про патроны для пистолета в четыре линии. Есть и такие. Четыре линии, стандартный патрон для армейских револьверов. Я достал из под мышки пистолет, вынул патрон и показал продавцу. Затем покумекал как приспособить револьверные патроны для пистолета.

Продавец предложил изготовить патроны, взяв за основу револьверный выстрел. Я согласился и оставил в качестве образца свой патрон. Заплатил деньги и увидел, что собственно и ожидал. Приспособления для набивки патронов. Спросил:

— Нельзя ли узнать, как набивать патрон?

Продавец подробно, со знанием дела рассказал, как и что делается. Можно купить свинец и самостоятельно лить пули.

— А серебро? Спросил я.

— Нет, слегка удивившись, ответил продавец. Серебро он не имеет права продавать. Для этого необходимо купить лицензию.

— А, как же быть? Может продавец посоветует?

Продавец сообщил, что обычно для пуль используются серебряные монеты и выгреб на стол из кассы кучку серебряных монет.

Я ознакомился с технологиями и даже за дополнительную плату воспользовался печкой. Когда, я продемонстрировал продукт, изготовленный с помощью инопланетной технологии, он сказал:

— Первый раз всегда плохо. Спустя некоторое время, на скажем, двенадцатой попытке, получается приемлемое качество самостоятельно изготовленных патронов.

Договорились, что продавец наделает для меня патронов и с серебряными пулями тоже.

В номере переоделся и спустился в ресторан. После блужданий по тайге и непрерывной нервотрёпки наперегонки со смертью белые скатерти на столах, зеркала на стенах, мягкая мебель и вежливая обслуга успокоили совершенно. Уселся за столик и подозвал официанта. Затем спросил: чего у Вас есть вкусненького? Официант слегка растерялся, а затем начал рассказывать о ихних разносолах. Я не выдержал на первой же минуте и попросил обыкновенного борща со сметаной. Да, добавил я, много борща не надо, только чтобы закрывало донышко на тарелке. Затем второе и наконец пришёл черёд кофе. В тайге я кофе пил. То ли антураж в тайге не тот, то ли меня окончательно отпустило чувство опасности, но кофе в городском ресторане показался превосходным.

Почти закончил с кофе, как подошёл официант и испросил разрешения подсадить некого человечка. Мест в ресторане полно и я спросил: зачем это надо? Тот сообщил, что я человек в городе новый и местные господа, наскучившись общением друг с другом, желают развлечься с новым человеком.

Развлечься это как? Удивился я. Будут в меня из ружья стрелять, что ли? Поставят заклад, успею я добежать до ближайшего леса или нет? Официант, растерявшись от такого предположению, сообщил, что господа обычно развлекаются разговорами. Поскольку господ немного, то они меж собой всё обговорили и теперь скучно друг с дружкой разговаривать. Из ихних новостей только, у кого корова отелилась или кошка окотилась.

Другие новости только у приезжих господ. Я поинтересовался именем ловца новостей. Оказывается имя есть. Фамилия его Добчинский.

Это как в Ревизоре, что ли? Спросил я, досадуя тому, что никогда не любил классику и теперь не узнаю, тот самый Добчинский или другой какой. Официант не понял про ревизора. Я не стал настаивать и задал следующий вопрос: нет ли в городишке господина Бобчинского? Официант подтвердил, что есть. Мне стало крайне интересно. Не в овеществление ли комедии Гоголя я попал или не Гоголь Ревизора написал, а кто-то другой?

Не любил я в школе литературу, да и ни к чему детям изучать древности как ни к чему изучать библию. Были в глубокой древности события. Они вызывали у тогдашних современников живой интерес и имели некий смысл. Теперь же, смысл событий забыт и интереса к ним никакого.

Ну, что же, давай твоего героя киноромана, сказал я официанту. Он постоял некоторое время размышляя, чего я такое наплёл, а затем переспросил, что я имел ввиду. Я повторил, дескать давай, не стесняйся, тащи сюда за шкирку этого Бобчинского.

Официант ответил, что господина Бобчинского он никак доставить не сможет, так как ему нельзя отлучаться с рабочего места, а если господин желает видеть…

Ну, хорошо, согласился я, какая разница, тот ли, другой ли, тащи хоть какого-нибудь, всё равно. Официант, видимо, от моих слов впал в ступор, затем опомнившись, побежал к некому господину невзрачной наружности и небольшого росточку. Господин выслушал официанта, поднялся с места и подошёл.

Разрешите представиться, сказал он, Я Офиноген Абросимович Добчинский. Разрешите присесть за Ваш столик?

Не помню как настоящего Добчинского звали, так или иначе. В ответ привстал из за стола и сообщил: Виктор Александрович Хлестаков. Чего я назвался Хлестаковым? Если бы с глубокого перепоя пошутил, тогда понятно. Продолжил по памяти: чиновник по особым поручениям, прибыл к Вам из Петербурга с секретным предписанием.

Позвольте поинтересоваться Вашими намерениями в нашем городе? Спросил он, совершенно не подавая вида, что его достали такими шутками.

Какие намерения? Удивился я. Проведу ревизию богоугодных заведений и разберусь со здешними ворюгами. По мнению господина министра они совершенно заворовались, придётся вешать через одного. Затем задал вопрос: а, Вы, господин Добчинский, каким заведением управляете?