Юрий Туровников - Абсолютное зло

«Они, бляха муха, издеваются?!».

Воронцов надел резиновые перчатки и стал тщательно сматривать скульптуру маньяка.

— Грубый шов. Нить капроновая. Слушайте, мне одному кажется, или сиськи маленькие? — Он ткнул пальцем в грудь отрубленного женского туловища. — Если это Сисинович, то должны быть больше, или я ошибаюсь? Тут явно пятый номер, а не шестой.

Генерал и журналист всмотрелись.

— Ну, не знаю, — Жеглов закрутил ус. — Я не силен в трупах и грудях мертвецов, но, скорей всего, они сдулись от потери крови. Усохли, так сказать. Тьфу, нашел время о сиськах думать! Пораскинь лучше мозгами, как этого выродка найти.

Зотов осмотрел скульптуру со всех сторон, сделал еще несколько снимков и убрал камеру в кофр.

— А представьте, что она сейчас оживет и пойдет по улицам. Вот жесть будет! Я бы статью сделал убойную: «Зомби в столице».

Глеб Егорович посмотрел на журналиста с ухмылкой.

— У нас половина страны зомби. А уж в Имперском собрании… Мировая медицина не всесильна, а наша, вообще, бессильна. При отсечении головы мозг умирает. Не может человек жить с мертвым мозгом, как бы этого не хотелось.

Да…

Журналист поправил очки в роговой оправе и откинул назад волосы, которые лезли в глаза.

— Но Ромати это как-то удавалось!

И генерал, и капитан мгновенно оценили шутку. И хоть это казалось неуместным, но не смогли сдержаться и разразились громким хохотом.

— Судя по твоей логике, Володя, — Воронцов утер слезы, — Его останки могут спокойно гастролировать по стране и собирать стадионы!

— Посмеялись и будет! — Жеглов снял фуражку, промокнул носовым платком взмокшую лысину и водрузил головной убор на место. — Что делать-то? Если не найдем этого упыря, мне Государь такое устроит! Отправит гребцом на единственный авианосец.

Журналист сделал еще один снимок, захватив в кадр и статую, и капитана.

— Вам это ничего не напоминает? — спросил он. — Делаю намек: связано с религией.

— Ага, — сыщик потер нос. — О том, что если я не раскрою это дело, то на моей карьере в сыске будет поставлен крест! Я в последнее время только об этом и думаю. Хрен забудешь.

Генерал снова обратился к своему подчиненному.

— Делать что будем?

Виктор кашлянул в кулак и опять посмотрел на статую.

— Честно скажу — не знаю. Никаких идей. Егорыч, давай, я подумаю об этом завтра. Сейчас плохо соображаю. Тошно мне, давно не оказывался в такой заднице. Похоже, это мой первый «висяк», да еще прогремевший на всю страну.

Наш неизвестный не похож ни на одного маньяка, я всех уже перебрал.

Креативный тип. Други, а не выпить ли нам по рюмашке? Для лучшей работы мозга? Тем более, сегодня четвертое воскресенье месяца, выходной, как-никак.

Жеглов повел шеей до хруста в позвонках и посмотрел на журналиста.

— Заметьте, не я это предложил! Прошу занести это в протокол.

На огромном плазменном экране шел очередной выпуск новостей. Ведущая «Первейшего канала» в голубом платье с большим декольте просвещала население страны о происходящих в мире и Русландии событиях.

«Добрый день. Император жив и здоров. Теперь к новостям.

По факту хищения средств у Оборонительного министерства продолжается расследование. Из зала суда наш специальный корреспондент, взявший интервью у Падлы, адвоката обвиняемого».

— Меня бы тоже возбудило наличие нескольких миллиардов империалов! — воскликнула официантка в бурке и буденовке, разносящая пиво. — Как только о деньгах думаю, у меня тут же соски набухают. Столько «бабла» украл, и все как с гуся вода!

Возле барной стойки сидел старик в костюме от псевдо-дизаинера Киры Пластилининой и пытался подцепить вилкой вареник с черной икрой. Он хмыкнул и задумчиво произнес.

— А у меня соседку вчера посадили на пять лет. Ей не хватило пенсии, чтоб за горячую воду заплатить… Я хотел ей помочь, но у несчастной старушки не нашлось сдачи с тысячи евро.

Грудастая девица поставила поднос с кружками на стол, за которым ожидали свой заказ Жеглов, Воронцов и Зотов. Те сидели с умным видом и таращились в экран.

«Корреспондент: — Как вы прокомментируете ситуацию?

Адвокат: — Мои подзащитный обменял три вагона боевых гранат на хлопушки и раздал их детям. Подарок к Новому году.

Корреспондент: — А куда делась сдача? Это, между прочим, миллиарды империалов?!

Адвокат: — Хулиганы отобрали, когда офицер нес их в сберкассу, чтобы оплатить покупку новых гусениц для танков и колготок для солдат срочной службы. Приметы нападавших мы сообщили кому следует.

Корреспондент: — А куда ваш подзащитный все время уезжает? Четвертый раз за последний час?

Адвокат: — Канарейку кормить.

Корреспондент: — А почему все свидетели по делу умерли?

Адвокат: — Такая сейчас экологическая обстановка в стране. И вообще, суд нам поверил и снял все обвинения».

— Вы только посмотрите! — воскликнул Жеглов, залпом осушив полкружки пива и утирая усы от пены. — Насели на офицера, он родину защищает не покладая рук.

Я так думаю.

— Ага. С утра до ночи! — вставил Зотов, опуская на стол пустую тару и подмигивая Воронцову.

Капитан безразлично пожал плечами, допил свое пиво, щелкнул пальцами и привычным движением велел официантке повторить заказ. Тем временем на экране картинка сменилась. Теперь ведущий-мужчина затараторил, нацепив дежурную улыбку.

«Международный Олимпийский Комитет объявил конкурс на лучший сценарий зажжения олимпийского огня на будущих играх в Америке. За последние сутки далеко в отрыв ушел житель деревни Дрочево, что во Владимирской губернии Русландии. Двенадцатилетний Егор Бубнов (имя и фамилия изменены) предложил воспользоваться для зажжения огня межконтинентальной баллистической ракетой класса „Земля-Земля“. План мальчика за первые сутки набрал уже четыре миллиарда „лайков“ в онлайн-голосовании. Жители Америки, почему-то, возмущены, а самому автору скандального проекта угрожают судом и обвинением по статье „Подготовка теракта“».

Грудастая официантка Гретта, чистокровная немка из-под Харькова, поставила на стол еще три кружки «Баварского» и, получив от Воронцова заказ на бутылку виски и яблоко, удалилась, виляя бедрами. Генерал поправил аксельбант, закрутил усы и поднялся из-за стола, чтобы произнести тост.

— Дамы и господа! — обратился он к посетителям кабака. — За Государя-батюшку, да хранит его Создатель!

— За Императора! — в один голос сказали все присутствующие, встали, выпили и затянули a cappella традиционную «Аве Сюзерен».

Кабак сотрясался от хлопков в ладоши, чьего-то ужасающего вокала, переходящего в ультразвук, и гомерического хохота. Кое-кто из посетителей, держась друг за друга, орали в караоке песню Бухачевой про айсберг. Некоторые водили хоровод в центре зала вокруг пьяного в хламину Зотова, который пытался танцевать «Яблочко». Остальные окружили сдвинутые к окну столы и радостно вопили.