Георгий Лопатин - Барон Гаремский

Тяжела работа короля… молоко бесплатно за вредность нужно давать.

Собственно вот оно…

Я взял бокал со свежим еще теплым парным молоком и отхлебнул.

Что-то не то… не так… не…

Но вот Пармер буквально под нос сунул мне планшет.

— Спасибо Пармер…

— Ваше величество, — поклонился управляющий гремлин-полукровка.

— Так, что тут у нас сегодня…

«7.00-7.30 — завтрак».

— Что у нас на завтрак?

— Овсянка, сир.

Бэрримор блин…

Ненавижу овсянку… но полезно.

«7.30-8.30 — зарядка с Сашшиллессой».

Ну эти два пункта кочуют из одного плана в другой без изменений… разве что овсянку меняют на другие каши.

«8.30-9.30 — ухаживание за Зеленоглазкой».

Этот пункт тоже традиционен, только имена меняются… Зеленоглазка, Олграна, Ссашшиллесса, Лития, Мягкая Лапа…

Идем дальше.

«9.30–10.30 — игра с детьми в возрасте от трех до пяти лет».

«10.30–11.30 — игра с детьми в возрасте от пяти до 10 лет».

Какое счастье, что старшие могут сами развлечься… Собственно их Ссашшиллесса со своими вампирами гоняет до потери пульса, а потом еще оборотни подключаются. Так что развлечений у них выше крыши!

Смотрим дальше.

«11.30–12.30 — просмотр отчета по финансам».

Хотя чего его смотреть? Зеленоглазка лучше меня во всем разбирается. Но да ладно, может найдется какое другое дело на это время… Может кто чего учудит?

«12.30–13.00 — обед».

— Пармер, что у нас сегодня на обед?

— Уха, ваше величество.

Я поморщился. Нет, на рыбалку я сходить не дурак, но вот почему-то саму рыбу есть не люблю.

— Могло быть и хуже…

«13.00–14.00 — прием посольства от светлых эльфов».

Ненавижу светлых эльфов… всю душу вымотают своими ритуалами. И из часа отведенного на прием для решения какого-нибудь вопроса, тоже как правило ерундового, хорошо если минут десять останется.

«14.00–14.30 — культурная программа. Выступление группы „Мумия“».

Вот же выбрали название оболтусы… Ну, послушаем, чего они на этот раз насочиняли. Все-таки Зеленоглазке надо было поменьше играть на гитаре во время беременности… и слушать тяжелый рок. Чего на нее тогда вообще нашло? Это ж надо, слушать во время беременности тяжелый рок?!!

Или это она так специально делала, чтобы разделять музыкальные сферы? Кому классика, кому рок-н-ролл, кому попса, кому чистый хэви-металл? Надо поинтересоваться…

Хотя вроде «Мумия» у гномов хорошей популярностью пользуется… любят эти коротышки заводные песни.

«14.30–15.00 — прием присяги у големов».

«15.30–16.00 — прием присяги у скелетонов».

«16.00–16.30 — прием присяги у переселенцев».

«16.30–17.00 — ужин».

— Что у нас на ужин Пармер?

— Картошка жареная с грибами, ваше величество.

— Ну хоть с ужином живем!

«17.00–17.30 — работа над законами».

«17.30–18.00 — сеанс терапии по исправлению врожденных уродств у оборотней».

«18.00–19.30 — киносеанс».

— Пармер, а чего сегодня показывать будут?

— «Битва на Картаре».

— А Картар — это…

— Та гора, где вы с женами схлестнулись сначала с архимагом, а потом с Неназываемым, ваше величество.

— Ну-ну, посмотрим, чего там эти оболтусы Лукасы-Ханжонковы-Михалковы понапридумавали… что аж на полтора часа растянули то, что заняло максимум пятнадцать минут.

Но тут я сам виноват, будем справедливы. Я все же будучи серьезно под мухой, как-то поведал эту историю как сказку на ночь в мифологическом ключе, то бишь как бились мы с супостатами три дня и три ночи, а на четвертый день пришел Великий Писец… Видать очень запала эта история им в душу, что они ее экранизировали в полуторачасовую эпопею.

«19.30–21.00 — общение с семьей».

«21.00–21.30 — обход всех детей, рассказать сказку на ночь младшей группе».

Этот пункт тоже без изменений. Давно пора его пропечатать прямо в «Плановом листке», чтобы лишний раз не прописывать.

«21.30–22.00 — составление плана на следующий день».

«22.00–23.30 — исполнение супружеских обязанностей с Литией и Ссашшиллессой».

Вот такой вот облом ждет сегодня Халлесу! После этих двух я уже вряд ли буду на что способен даже при воздействии на меня демонической магией обольщения! Но договор есть договор! Гы-гы!!!

— Приказывай подавать завтрак Пармер.

— Один момент, ваше величество…

— Ваше величество! — с криком вбежал в малый зал Пармер.

— Что такое?!

— Сир, ваш сын, Дмитрих, упал с быка и его сильно потоптали!

— Что! Как?! Бегу!!! — сорвался я с трона, чтобы оказаться рядом с сыном от Олграны.

— Ваше величество!..

— Что такое Пармер?!

— Кенар вызвал на дуэль Леонида!

— Ну я им сейчас устрою дуэль! — воскликнул я и побежал разнимать сыновей Ссашшиллессы и Мягкой Лапы.

Вечно между их детьми какие-то терки, ну дня не проходит, чтобы не повздорили… не иначе генетическое что-то, ведь и те, и другие чистыми получаются, а не полукровками.

— Ваше величество!

— Ну что на этот раз, Пармер?!!

— Ваша дочь Лиона сбежала с конюхом!

— Вот же! Ну я этом конюху глаз на жопу натяну и пипетку выдерну! А ей… всыплю по первое число, так что обратно девицей станет!

И побежал догонять дочь от Зеленоглазки.

— Ваше величество!

— Да твою мать Пармер! Ты дашь мне сегодня поработать спокойно?!

— Но сир, Максимуса похитили орки и требуют выкуп!

— Да? А зачем мертвецам выкуп?

— Сир? — беспомощно заморгал Пармер. — Орки… плен…

— Наплюй. Сами поймали, нашли приключения на свою задницу, пусть сами и выпутываются. Или ты забыл чьим сыном является Макс?

— Литии сир…

— Вот и ответ. А он весь в мамочку… живых упокаивает на раз, а на два их поднимает. Будет теперь у него собственная свита. Думаю он сам подставился, чтобы его похитили и получить законный повод поиграться.

— Ваше величество!

— Чего?

— Гномы идут на нас войной!

— С какого бодуна?

— Хан… погулял с гномской принцессой.

— Вот инкуб недоделанный… он развлекся, а мне война! Предложи им брачный союз.

— Предлагали сир…

— И?

— Отказываются, ваше величество!

— Ну блин, да тогда я сам их всех в особо извращенной форме!.. — воскликнул я и помчался на войну с бородатыми коротышками.

— Ваше величество!

— Ну, что на этот раз?.. — вяло поинтересовался я.

— Вашу дочь обесчестили!

— Как?! Что?! Какую именно?!! — вскочил я.

— Хайнессару, сир…

— Фу ты е-мое… испугал. Она сама кого хочешь обесчестит, даром что мать суккуб… — рухнул я облегчением я обратно на трон. — С чего вообще взяли, что ее обесчестили, а не она кого-нибудь по своему обыкновению? Как к примеру на прошлой неделе дочку одного барончика совратила…

— Э-э, сир…

— Говори уже, не мычи как теленок, ведомый на кастрацию.

— От нее сразу двое выходило… сир.

— Мн-да…

А что тут еще сказать?

— Ваше величество! Ваше величество!! Ваше величество!!!