В. Бирюк - Фанфики

Когда дед заставил нас вытряхнуть всё, я эту штуку нашёл у себя в потайном кармане. Дед пренебрежительно согласился посчитать её за две ногаты. Я и отдал, «до кучи».

Расстроился я сильно, заволновался, не подумал…

Хотя… я ж Антон Палыча помню: «Если вы в первом акте повесили на сцену пистолет, то в последнем он должен выстрелить. Иначе — не вешайте его».

Где я тут пистолет возьму?! А что оно третьего акта не дождалось… так, сами понимаете, «аллах акбар». В смысле — на всё воля божья.

Перебирая серебро, дед, видимо, решил глянуть — что внутри. Золочёно ли и там? И на зуб проверить — здесь так принято.

Открывший синильную кислоту в 18 веке швед-химик тоже имел привычку всё пробовать на вкус. Отчего и помер.

Синильная кислота на воздухе разлагается быстро. Да ещё по торгу гуляет ветерок — пристройка продувается.

Вернувшийся с квасом приказчик, увидел труп и сразу выскочил наружу. Кому-то достанутся головные боли, тошнота, рвота… — объясняется нервными переживаниями от столь скоропостижной…

Третий закон Ньютона гласит: «Всякое действие вызывает противодействие». Дополню Ньютона: «… и другие последствия».

Что, красавица, рот раскрыла? Да, это тот самый Терентий. Вот так мы с ним и повстречались. Не было никакого знака особого, гласа небесного. Было немножко удачи в том, что я в этот именно день на торг пришёл. Немножко интуиции, что вот именно к нему привязался. И много моей глупости да упрямства, что торг до конца довёл. А вот то, что во Всеволжске я на него заботы свои сваливал, покуда мне по Руси бегать приходилось, что и город и Русь, почитай, наполовину его трудами поставлены — так это его свойство. Ему более других Господом дано было. Я лишь дозволил данное — явить. Такие вот «другие последствия».

Понятно, что событие не осталось незамеченным «широкими народными массами». Три дня весь город бурно обсуждал произошедшее.

Потом с колокольни Петра и Павла свалился пьяный пономарь, и общественный интерес переключился на более животрещущее.

Пока я был самой «горячей новостью» — с усадьбы не выходил. Но дайджест мне донесли: Аким Рябина, озлобившийся на недоброжелателей своих, вырастил сыночка-колдуна. Отдавал его в обучение волхвам богомерзким и ведьмам проклятым. Сыночек учителей нечестивых превзошёл и погрыз их насмерть.

Дальше мнения разделялись: одни полагали, что «и сам Сатане душу продал». Другие же приводили очевидные аргументы: кречетника — упокоил, чертей — выгнал, крест — носит, на церкви божие — крестится. То бишь: изучив волшбу сатанинскую, обратил умения свои во славу церкви христовой с помощью силы небесной.

Резюме в обоих вариантах: от «лысого рябинёнка» надо держаться подальше.

Аким вздыхал и переживал:

— Эх, Ваня, да что ж у тебя всё так коряво-то получается? Теперь же о тебе по всем землям худая слава пойдёт. Люди-то от тебя шарахаются.

Я уже расчувствовался от проявленного сочувствия, но Аким сокрушённо продолжал:

— Опять же — на веселие моё не придёт никто. Забоятся с тобой за одним столом сидеть.

— Тю. Аким, а на что нам боягузы? Смелые-то не струсят. Вот и поглядим — кто тут храбрецы.

Очень нервничал Терентий. От чертовщины со смертью своего прежнего хозяина. Но больше — от суммы.

— Господине, мне таких денег никогда не отработать. Хоть всю жизнь недосыпать-недоедать — а столько прибыли от меня никогда не будет.

— Терентий, ты — чудак. Сам же говорил — не столяр, не плотник. Ты тиун, управитель. Это от работника такой отдачи ждать без толку. А от ключника на усадьбе — и поболее будет. Иди, принимай хозяйство. Как отведём банкет боярский — найдём человека, да пошлём искать твою жену с детьми.

Парень, не долежав, не долечившись, «вступил в должность» и кинулся «строить усадьбу».

А дело-то дрянь: усадьба запущена, людей нет, денег нет… Я ведь последнее за него выгреб.

«Когда бог закрывает одну дверь — он открывает другую». Я это уже говорил? Ну и что? — Оно ж правда! Только надо «порожки подметать».

На третий день к вечеру зовут к Акиму. У него гости: давешний приказчик-падалиц, молодой мужчина, похожий на иконописного покойного работорговца, и наш попик о. Никодим.

— Вот, Ванюша, сынок покойного пришёл. Дескать, прости и обиды более не держи. Просит назад всё забрать. А то — несчастия от этого серебра. Как покойного в дом принесли — хозяйка замертво упала. По сей день не встаёт, только охает. На другой день любимый кобель покойного, упокой его душу господи, кидался-кидался, да в ошейнике и задавился. А ныне похороны были. Жёнка его, невестка, стал быть, покойного, на кладбище упала, дитё скинула. Жива ли будет — незнаемо. Ты уж прими всё назад да прости их. Упроси Богородицу, чтоб не гневалась.

«Законы мисс Паркинсон» здесь не читали, но помнят русскую народную мудрость: «Беда не приходит одна». Разница — в оценке причины. Можно: «Ляг, поспи и всё пройдёт», а можно — помолиться, попоститься, откупиться…

Я сразу в сторонку сел, ладошки — под задницу, сижу — издалека разглядываю. «Я — не я, корова — не моя». Что-то моего «жёлудя» не видать. А, вон он, с другой стороны кучки серебра лежит.

Тут попика под ребро толкают, и он свою лепту… лепит:

— Господин Иван… эк-кхе… Акимович. Был я нынче на похоронах… эк-кхе… безвременно усопшего. Помогал там… По нашему, по церковному. Вот, услыхал, значится… ну… опять же… жена его… прям у моих ног… помилуй господи! Ну, я им и говорю: откуда пришло — туда и ушло. Вот… Я ж сам видал как ты с бесами-то! Тока так их всех! Опять же — плат твой. «Покров Богородицы»… эта ж такая силища! Ты уж прости их, а то вымрут же нахрен! Господь велел прощать! Господи помилуй, Господи помилуй, Господи помилуй!

— Моё прощение вам без надобности. Простила бы Пресвятая Дева. Никодим, берёшь серебро… да не так! Через епитрахиль. Идёте все трое в часовенку. Никодим! Если опять святой воды не будет — шкуру спущу! Там по очереди читаете «Богородицу». По сто раз с каждого. И окропляете. Потом зовёте меня. Ну, начали.

Интересно было бы посчитать цену суевериям в денежном выражении.

«Вера размером в горчичное зёрнышко двигает горы»… А в валютном эквиваленте?

Надо ввести количественную оценку «силы веры». Можно раздельно: индивидуальной и общественной.

Андрей Боголюбский вбил в «крашенную доску» 40 фунтов золота. Какая доля его состояния была на это потрачена? А по сравнению с валовым национальным продуктом в масштабе всего Отечества?

Вот осиротевшая семья отказывается от огромной суммы. Исключительно по религиозным основаниям. «Заплати и спи спокойно». Что налоговая инспекция, что господь бог. «Спасибо тебе боже, что взял деньгами».