Василий Меркулов - Записки путешественника по параллельным мирам

Однажды Катя (так её звали) принесла ко мне домой маленький целлофановый пакетик с белым порошком и предложила мне попробовать, как она выразилась, "манну небесную".

Вот так я и подсел на кокс.

А потом, одной весенней ночкой, я рассказал ей, как тяжело мне приходиться без работы.

– О, это не проблема, – рассмеялась Катя, – Машину водить умеешь?

Я честно признался, что нет.

– Ничего, научим, – уверенно сказала она.

И на следующий день Катя начала меня учить вождению. Через три месяца я научился водить, через четыре я сдал на права, через пять я уже знал карту города, как свои пять пальцев, а через полгода я устроился работать таксистом. И во всём мне помогала Катя. Я думал, что она так заботиться обо мне, по той причине, что я ей просто нравился. Наивный дурак!!! Как же я ошибался!!!

Как-то раз, когда я колесил по Москве, Катя переслала мне MMS. Оно содержало несколько слов и видео.

"Посмотри, какое милое видео прислали мне мои родственники!" – гласило послание. "Милое видео" повергло меня в шок.

На видео была записана сцена, на которой русскому солдату отрезают голову душманы. Только тогда я понял, в чьи цепкие лапы я попал.

Когда я вернулся домой меня радушно встретила Катя. Вместе со своими родственниками – четырьмя здоровенными душманами. И они быстро изложили мне суть дела.

Душманы собирались взорвать несколько крупных магазинов в Москве с помощью смертниц – короче говоря, камикадзе. Но у них это почему-то никак не получалось.

Первую шахидку они послали в магазин пешком. Но магазин так и не взорвался, а смертница пропала без вести. За то на следующий день бомжи нашли в мусорном баке шахидский пояс и записку, гласившую: "Пошли вы все на фиг!".

Вторую камикадзе они решили отправить на маршрутке. К сожалению, водитель маршрутки не знал о том, какой ценный груз он везёт. На одной из остановок он резко затормозил, и шахидка нечаянно подорвалась. В итоге моджахеды взорвали автобус вместо планируемого магазина.

Третью смертницу душманы решили подвезти на своей собственной машине. Чтобы их не вычислили, они тщательно залепили номера грязью. Но именно их грязные номера и привлекли внимание одного из сотрудников ГИБДД. Душманов задержали прежде, чем они успели взорвать магазин.

И тогда моджахеды придумали хитроумный план: смертницу подвозит до магазина таксист, чью роль они мне и предложили. Со стороны это, по идеи, не должно было вызвать никаких подозрений.

Ну что сказать, выбор у меня, конечно был. Наркоман с ликвидированным паспортом естественно мог бы отказаться и стать героем очередного "милого видео" из Катиной коллекции. Но я решил, что мне не нужна лишняя слава, и согласился.

Я успешно подвёз двух смертниц (я называл их жмуриками), и они успешно взорвали, соответственно, два магазина. Никто не заметил ни то, откуда взялись шахидки, ни того, кто их привёз. Но на третьем магазине вышел маленький прокол. Какой-то очень бдительный дяденька всё-таки заметил девушку кавказкой национальности, выходящую из такси и после этого проследовавшую в магазин. Номера моей машины он не запомнил, но от этого мне легче не стало.

Я оказался между двух огней. С одной стороны, предо мной стояли душманы, жаждущие отрезать мне голову. С другой – родная милиция, всегда готовая засадить меня в тюрьму на всю мою идиотскую жизнь.

Удача повернулась ко мне спиной.

Катя начала меня использовать как раба. Я готовил еду, ходил по магазинам, подметал, мыл посуду, выносил мусор. Лучше бы я стал питерским бомжем.

Но в один прекрасный миг я обрёл надежду на спасение.

Как-то раз в квартире Кати я, глядя на книжный шкаф, обнаружил, что между Александром Дюма и Артуром Конан Дойлом есть маленький зазор. Я подумал и пришёл к выводу, что в этом зазоре может оказаться мой паспорт. Вероятность была маленькой, но больше никакой надежды у меня не оставалось.

И я решил действовать.

Я купил в аптеке пять пачек порошков со слабительным и, когда Катя повелела мне приготовить ей кофе, безжалостно высыпал их в чашку. Когда слабительное подействовало, Катя кинулась в туалет и закрыла его на щеколду. Я, в свою очередь, также кинулся к туалету и также закрыл его. Только с внешней стороны.

Врубив телевизор на всю катушку, чтобы криков Кати о помощи никто не услышал, я кинулся к шкафу и обнаружил там заветный паспорт. Далее я вынул SIM-карту из Катиной мобилы, перерезал провод домашнего телефона, позаимствовал из её кошелька приличную сумму денег (короче говоря, всё, что в нём было) и, заперев двери на два замка, покинул этот чёртов дом.

Затем я приехал в аэропорт и первым же рейсом рванул домой.

Уже в своём родном городе я оформил на московскую квартиру дарственную, за что получил королевскую дозу кокса. Потом устроился работать таксистом (" – Вы работали таксистом в Москве? Надеюсь, это не вы взорвали…" " – О, нет, что вы, как можно так шутить!"), кем остаюсь и по сей день.

Ну вот, в сущности, и всё…

– И тебе не жалко всех тех, кто из-за тебя погиб? – спросил Олег.

– А тебе было жалко того парня, которого ты заживо похоронил ради лишнего проданного веночка? – вопросом на вопрос ответил таксист.

Смирнов, после минутной паузы, вновь заговорил с водилой.

– Ты так и не сказал, как тебя зовут, – молвил Олег.

– О, это совершенно не важно, – сказал таксист. – Можешь называть меня просто "Таксист". Ну что, теперь по рукам?

– По рукам, Таксист, – произнёс Смирнов, и новоявленные коллеги пожали друг другу руки.

Уже через минуту машина несла их обоих к дому Таксиста.

– А знаешь что, – сказал вдруг водила, – Я бы на твоём месте так без дела не сидел. Я бы уже столько бабок нагрёб…

– И каким же образом? – не понял Олег.

– Например, как я недавно слышал, в школах кабинеты анатомии испытывают большой недостаток в скелетах, – сказал Таксист. – Работка для тебя была бы клёвая – стоишь себе спокойно, ничего не делаешь. Главное, зубами нечаянно не клацнуть, а то…

– Издеваешься? – раздражённо сказал Олег.

– Да, – сознался Таксист и продолжил гнуть свою линию. – Ещё ты мог бы в театр устроиться.

– На чью же роль? – воскликнул Смирнов в сердцах. – Ромео?

– Джульетты! – ответил Таксист. – Я же серьёзно говорю: пришёл бы в театр, записался бы на роль Кощея Бессмертного. Детишки были бы в восторге!

– Заткнись! – сурово сказал Олег.

– Ты что, обиделся? – обеспокоился Таксист. – Да успокойся, Кощей Бессмертный – мой любимый персонаж! Я за него во всех сказках болел. Особенно мне его было жалко, когда в конце сказок ему яйцо разбивали, и он умирал. Я бы, наверно, тоже умер, если бы мне яйцо разбили…

– Если ты не заткнёшься, то я…

– То я что? – поинтересовался Таксист. – Убьёшь меня? Тогда ты избавишься от меня ненадолго. Если тебя за одного погнали из царства мёртвых, то меня оттуда погонят уж точно. Да ещё и превратят в какого-нибудь вечногниющего сифилитика. О, скелет и гниющий зомби! Как славно мы будем смотреться вместе!