Олег Кожевников - Мародерские хроники

Потом я еще немного подумал, и продолжил:

И знаешь, что еще Володь, доставай–ка ты из резерва, и банку черной икры. Мастер от нее просто звереет, а его энергия, нам завтра будет просто необходима. Он завтра будет основной при запуске нашей техники и поверь мне — при таком морозе это будет нелегко.

Я опять замолчал, а Володя посмотрел на меня с усмешкой и сказал:

— Слушай Бать! А ты уверен, что три литра, нам на всех хватит залить эту неудачу, не забывай, сегодня пить водку будут все, тем более с такой закуской. А тут выходит чуть больше ста пятидесяти грамм на человека. Может быть женщинам и достаточно, но нам–то маловато. Нужно хотя бы грамм по двести пятьдесят на рыло.

Я без особого сопротивления, сдался, услышав эти слова, и тоже с усмешкой, произнес:

— Ладно, чертяка, уговорил! Но только еще одну бутылку, а потом стой как скала. И еще, ты сейчас выстави две бутылки, потом когда наедут, выстави еще одну, ну, а потом, когда совсем придавят, доставай последнюю.

Таким образом, договорившись, мы поднялись по лестнице, и самые последние вошли в наш кунг. Кроме Риты, оставшейся с детьми в женском кунге, здесь были все. На лицах присутствующих читалось какое–то тревожно–подавленное состояние. Все были грустные и молчаливые. В помещении слышались, только звуки, отодвигаемых скамеек, скрип матрасов на спальных местах, там усаживалось большинство наших женщин и звон посуды, издаваемые Машей и Галей, они начинали раскладывать по тарелкам наш ужин. Разговоров, а тем более шуток, как обычно у нас бывало, не было слышно совершенно. Первым, кто нарушил, это гнетущее безмолвие, наверное, был я. Нарочито бодрым голосом я объявил:

— Дамы и господа, в связи с окончанием, нашего безумного эксперимента, по поиску топлива и в целях приведение нас в состояние гончих псов (прошу не путать с загнанными псами), объявляется время релаксации.

Я повернулся к Володе, театрально, взмахнул руками и крикнул:

— Володя, пожалуйста — приз в студию!

Он так же театрально, сунул руки в антресоль, и вытащил оттуда две литровые бутылки водки. Потом передал их Флюру, поднял правую руку и громко, фальцетом, объявил:

— Это еще не все, господа! Второй номер суперщедрости Бати вы увидите буквально через минуту.

После этого, он, накинув на себя верхнюю одежду и надев валенки, выскользнул из кунга. Один я знал, что он пошел доставать из грузового отделения ГАЗона, икру и другие консервы. У нас в этом большом отсеке, был плюсовой холодильник, температура посредством термореле там постоянно поддерживалась плюс три градуса. Это было хорошо, как для продуктов, так и для курей, перевозимых в этой же будке. Между тем, эти две бутылки, внесли немалое оживление в это сонное царство. Флюр, первоначально немного ошарашенный видом переданных бутылок. Поставил их на стол и кинулся доставать рюмки. Ему стали помогать Коля и Саша, на этом же пятачке, возле плиты, находилась и Маша, естественно — возникла толчея. Раздались: звон упавшей и разбившейся тарелки, гневные вскрики Маши и, в конце концов, громкий хохот участвующих в этом ребят. На лицах остальных, появились первые за этот вечер, улыбки.

Через несколько минут появился и Володя. Он торжественно внес в кунг, большую банку черной икры и несколько банок консервированной ветчины и оливок. Больше всех оживился от этой картины Николай, он, потирая руки, вожделенно произнес:

— Ай да Батя, ай да сукин сын. Я‑то думал, что икру съели еще дома и теперь ее можно будет только увидать в сладких, гастрономических снах. А тут сон наяву! Слушай, Толян, за такую жрачку, я готов еще одну бензозаправку, голыми руками отрыть.

Я усмехнулся, его словам и иронично сказал:

— Вот завтра и проверим, твой боевой настрой — ты назначаешься главным, по запуску и прогреву наших вездеходов. Бери в помощь еще трех человек и давай — дерзай. А остальные займутся, подготовкой к отъезду и вскрытию остальных топливных емкостей. Вдруг нам все–таки повезет и в одной из них осталось хотя бы пару тонн солярки. Проверили то мы все–таки бывшую емкость с бензином. А вдруг солярка у мародеров, не пользовалась популярностью.

На мои слова, засмеялись даже, придвинувшиеся поближе к столу, наши женщины. После того как все, разомлев от выпитых двух литров водки и вкусной закуски, развалились на лавках и на первом уровне наших нар, решил высказаться Сергей. Он начал говорить, помогая себе, взмахами обеих рук:

— Эх вы, расчетчики и планировщики, несчастные интеллигентишки! Вот я, простой рабочий человек и то мог бы лучше спланировать нашу поездку. Вы все — тупицы! Вот сами посудите, вы почему–то при расчете принимаете, что по Баку мы будем ездить всем стадом, на всех вездеходах. Естественно, в день тогда получается безумный расход солярки. И почему- то ни один наш яйцеголовый не подумал, какого черта ездить всем вместе? Почему не пустить на разведку наш самый экономичный вездеход — ГАЗон. Вот пускай наши компьютерные ассы, посчитают, насколько нам тогда хватит солярки? Я хоть и не могу работать с вашими компами, но и так могу с уверенностью сказать — хватит минимум недели на две плотной разведки. А за две недели мы прочешем, частым гребнем, весь ваш сраный Баку. И, что вы так, мечтаете об этом Баку? Прям — святочь в небе! Что там, медом все намазано? На кой хрен он вообще нам нужен? Вы сами подумайте, вашим окостеневшим мозгом — где легче всего найти солярку?

Он оглядел всех, немного осоловевшими глазами и продолжил:

— Во, блин, интеллектуальная элита! Не знаете? Тогда скажу вам я — пролетарий в пятом поколении. Искать надо там, где расположены буровые вышки. Могу объяснить — почему! Во–первых, мы их быстро найдем, потому что сможем, издали увидеть. Во–вторых, все буровые работают на дизельных двигателях и естественно, там должен быть приличный запас солярки.

Сказав это, он повернулся к сидевшей рядом Наталье, подмигнул ей и, усмехаясь, заметил:

— Ну, что, Наталь, утер я нос этим интелям? Пусть знают, что мы тоже — не лыком шиты!

После этого он, повернувшись и глядя уже на Володю, продолжил:

— А ты, Интендант, как главный, компьютерный расчетчик, должен выставить еще литрусю. Видишь, пролетарии гуляют, должен войти в положение трудового народа. А иначе — к ногтю!

Наверное, осознав всю маразматичность своего наезда на нас, он громко рассмеялся, потом поднял немного прояснившиеся глаза и закончил свою речь:

— Ну, что примолкли, мужики? Не нравится, когда правду–матку–то в глаза? Ладно, не обижайтесь! Вы же знаете, что ближе и лучше друзей, чем каждый из вас, у меня никогда не было, да и не будет. За каждого из вас, я готов порвать глотку даже самой судьбе! А разговор этот я затеял из–за того, что нет ничего непоправимого в том, что здесь не нашли топлива — все равно прорвемся. А за то, чтобы голова лучше работала, и чтобы не было так страшно, Володя все равно должен выставить еще бутылку. Эх, гуляй, рванина!