В. Бирюк - Рацухизация

— Чарджи, уймись. Это я.

Думал — успокоится. А он всё круче да громче:

— …ля! Овёс гнилой! Сено прелое! Денники не чищены! Хозяин, ить ять, без волос — прислуга, мать её, без рук, — мозгов, приподнять вас всех и бросить, отродясь ни у кого…

Ну я и ответил. Коротенькой лекцией по теме. С заключительной формулировкой типа: различие между иналом и аналом исключительно в направлении движения продукта. Может, ему к индийским йогам надо? Они-то и эти процессы обращают.

Торк… чуть не кинулся на меня. Потом грохнул дверцей денника, так что она отвалилась. И — ушёл. Топоча, брызжа слюной и поминая каких-то… нехороших баранов. С чего бы это?

Пришлось Агафью вызывать. Она ж должна всё про всех знать! По должности.

Прибегает ко мне в опочивальню, вся встревоженная:

— Что случилось? У тебя ж сегодня Трифена должна быть!

— Вот она. Под простынкой. А ты пока постой в сторонке. Или на край постели присядь. Да расскажи мне — с чего это торк взбесился.

Как-то я… «обнаполеонился». Наполеон, со своей способностью одновременно делать три дела и трудовым днём по 18 часов, часто совмещал диктовку писем или заслушивание донесений с пребыванием на женщине. В канцелярии, но за занавесочкой. Как известно из мемуаров аристократок — дамы были недовольны этой особенностью императора. Комментарии императорских писарей — история не сохранила.

Агафья краснела, отворачивалась, пыталась закрыть глаза… Чтобы не видеть как мы с Трифой… Потом слабо отбивалась, когда мы с неё самой платье снимали. Трифена-то привыкла к таким групповым играм, а Гапе — всё внове. Потом «на огонёк» заскочила Цыба, и мы пошли по второму кругу… Потом Курт притащил свою косточку и просился принять его в игру… Потом они пытались ему косички заплести, а он не давался. Тут они решили, что князь-волку в такой шубе летом жарко. Бедненький… И постригли его. Наголо. Мда… Стриженых пуделей видел. Но стриженый князь-волк… То, что мне стало… страшно — ладно. Но завтра же вся округа, вплоть до певчих воробушков в лесу, будет писаться от ужаса! А эти хохочут и умиляются! Потом они чуть не поругались из-за волчьей шерсти. Шестнадцать рецептов применения! От лечения радикулита — наружно, до укрепления потенции — перорально… Потом они обсуждали мои достоинства, и как кому нравится. Потом проводили сравнительные эксперименты… И с мои участием, и сами по себе…

Как хорошо, что я — генномодифицированный — могу дольше нормальных людей всё это выдерживать!

Утро, и правда, дождливое. Мои измученные дамы расползаются по своим опочиваленкам. И я, наконец-то, получаю ответ на свой вопрос:

Как обычно: взбесился — от бабы. Точнее — от её отсутствия.

Валяюсь я на своём лежбище, рассматриваю своих благостно-невыспанных ретроспективно-хихикающих красоток, сам весь из себя… истомлено-удовлетворённый. Как выжатый лимон. Выжатый — в чай с сахаром. В смысле — слипшийся в некоторых местах. И с немалым душевным усилием — ну, с очень немалым! — пытаюсь вообразить переживания Чарджи и войти в его положение. Ему вчера Светана отказала.

Светана! Кое-какое «прости господи»! Ему! Самому! Потрясателю Вселенной! Отказала! На порог не пустила! Ждёт к ужину, вишь ты, своего мужа! Какого-то… вестфальского поросёнка. Да это ж просто мусор! Какой-то вшивый германский масон в холопском ошейнике… Против потомка великих ябгу!

Но когда Чарджи начал… настаивать — чисто случайно подошёл Звяга со своими подмастерьями. А когда торк потянул из ножен свой столетний клинок — плотники тоже достали топоры. Понятно, настоящему степному хану покрошить пяток смердов-холопов, сиволапых, неумытых… Как два пальца… Но Ванька-ублюдок… опечалится.

Чарджи пошёл искать управу на сбреньдевшее хамьё и возомнившее быдло. Стремясь, как католическая инквизиция, «обойтись, по возможности, без пролития крови». Очень разумно. Но смешки холопов за спиной привели его в чрезвычайную ярость. Тут он меня нашёл. В этой самой… своей и чрезвычайной. А я ему сходу — лекцию. О направлении движения продукта… Бедненький…

А дальше будет ещё хуже: с наступлением холодов часть работников останется у меня на постоянно. Демография у меня… редкостная! Проще: есть свободные бабы. Поэтому мужики «мигрируют на огонёк».

Мда… Ну, назовём это — «огонёк». «Баба с огоньком» — русская народная характеристика половозрелой женщины. Интересно… а бывают бабы без «огонька»? С двумя-то «фонарями» — точно бывают. При наличии «горящей бересты в заду».

Я уже объяснял — на «Святой Руси» найти жену… хуже, чем в Советском Союзе после укрупнения животноводческих комплексов. Фермы и, соответственно — доярки, в одном селе, парни — они же трактористы — в другом. «И вместе им не сойтись».

Исконно-посконная проблема — «ба-бу-бы» — задушевно выражена в русской народной песне «Лучина»:

Вот так, столетие за столетием, живёт Русь/Россия вплоть до мировых войн, разных революций и прочих катаклизмов. Но у меня, «здесь и сейчас», на песенный вопрос ответ отрицательный — не скоро.

Поэтому — будем жить. Жениться, трудиться, учиться, плодиться и размножаться… Прямо по партнёрскому соглашению ГБ с евреями.

Я — не ГБ. Но и местные… вроде бы… Короче: у меня — есть. Вот те самые, желанные, «обаятельные и привлекательные», «без архитектурных излишеств».

И всем — хорошо. Кроме торка — «поле ночной пахоты» для бедняги непрерывно сужается. По глазам его видно, а по выражениям слышно: «Мне постыла жизнь такая, съела грусть меня, тоска…».

Тоскующий торканутый инал… Не знаю как у кого, а у меня — вызывает чувство опасности.

Что «дуб», в смысле — твёрдый, что «развесистый», в смысле… ну, вы поняли, — все согласны, признают, млеют и сочувствуют:

И тут дело не в физиологии, а в социологии: конкретный «дуб» односословной себе «дубины» — подобрать не может! Я ж ему предлагал:

— Выбирай любую девку в жёны.

— Я - инал! Мне даже и сестра твоя — не ровня.