Павел Тюрин - Legenda о «писающем британце»

– Damn it! What is the world coming to?! Fucking idiot! – это кричали те, кто учились английскому.

– Scheisse! – шайсэ – HaltdieFotze! – Verdammte Scheisse! – скандировали немцы.

– Pala Pingajihodelaputa! – Ихо де ла пута! – испанское «отвали, сукин сын!» .

– Puzza! – ( вонючка – по-итальянски).

– Montabarnac! Tamerelapute! – «твоя мать шалава» – кричали французы.

– Бэн зонА! – (сукин сын). Идиёт! – соглашались местные иудеи.

И тут во всю магнитофонную мощь из дюнных кустов грянуло по-леонтьевски:

– Ša- au- smas! –мяукнули латышскоязычные.

Никаких сомнений – это была наземная группа поддержки смельчака.

Как позднее выяснилось, возмутители спокойствия были наводчиками на совсем другую цель «британца» (в 50 метрах отсюда), а сейчас, здесь, сверху угрожающе свистели крылья дельтаплана, а снизу орал Валера Леонтьев:

– Ārprāts!

Проклятия, которые неслись снизу на разных языках, только прибавляли летчику скорости, но так продолжалось лишь до тех пор, пока один из завсегдатаев курортного побережья не принял вызов. Как и следовало ожидать, с первой же подачи пляжный мачо волейбольным мячом сбил налетчика – крыло заморского гостя свернулось и спикировало в холодные воды Балтики. Тут же на захват человека за бортом устремились два катера – один с нашей спасательной станции, другой – дрейфовавший в заливе поблизости от места катастрофы. На сей раз удача была не на стороне прибалтов. Перед глазами мелькнула знакомая эмблема РВ – ихний катер оказался помощнее… Он быстрее домчался до спустившегося с неба утопающего, подхватил его и скрылся в нейтральных водах. Этот некрасивый случай, казалось бы, так и останется нераскрытым прискорбным эпизодом курортной жизни города. Но вскоре в Юрмальскую Думу из центрального офиса Клуба «Peeing British» пришло письмо с извинениями и разъяснениями происшедшего.

На берегу, скрывая за очками горечь в глазах, наблюдал за постигшей хозяина неудачей ранее благополучно приземлившийся его верный спутник Бард, которого запустили немного раньше, прежде чем отправить в опасный полет человека. В его родословных документах можно прочитать, что Бард – потомок Белки и Стрелки (первых в мире космонавтов). Ай да, Бардик! Ай да, сукин сын! [62]

В нем сообщалось, что руководство глубоко сожалеет о случившемся инциденте и заверяет, что никаких изменений в характере и направлении деятельности Клуба не произошло и не планируется. В письме упоминалось, что пилот дельтаплана – молодой член Клуба, лишь недавно купивший права на самостоятельное проведение полетов, и у него не было намерения «мочить» отдыхающих, легально прибывших на курорт для лечения и развлечений. Его целью был скульптурный жираф, установленный на вилле «Adler» бывших владельцев банка «Parex» Валерия и Татьяны Каргиных, расположенной в дюнной зоне. Его внимание привлекла красующаяся на рогах жирафа золотая корона – символ Parex’а, которую ему нацепили, когда пришлось покинуть их дом в Старой Риге. На эту-то блестящую штуковину, как на опознавательный знак, оказывается, и нацелился «британец», вроде сороки, падкой на всякую мишуру (как позже выяснилось, это был один из разгневанных вкладчиков обанкротившегося Parex’а).

«Парексовскую» корону после того случая у жирафа отобрали [63]

Тем не менее, Правление Клуба извещало, что:

«…изучив все материалы, относящиеся к делу – ознакомившись с объяснениями виновника происшествия, опросив морских спасателей и просмотрев видеозапись полета, которую они вели с катера, изучив метеосводки за этот день на побережье Прибалтики – давление, скорость ветра, температуру воздушных слоев и потоков, влажность, облачность, медицинский тип погоды в целом и др.) руководство пришло к выводу, что случившееся не может быть квалифицировано как преднамеренное хулиганство члена Клуба „PB“. Тем не менее, молодой ас на весь летний период лишен водительских прав и будет отстранен от полетов. Ему строго указано на недопустимость подобного лихачества. Он должен будет пройти дополнительную предполетную подготовку по прицельному планированию и сдать экзамен по повышенным расценкам.

Your sincerely President of World Peeing British Club

Помимо этого, в письме сообщалось, что в качестве публичной компенсации за совершенную неловкость своего члена, из фондов Клуба наиболее опытным пилотам выдадут пакеты (мешки) с луковицами фирменных тюльпанов, которые на бреющем полете будут бесплатно разбрасывать в дар отдыхающим Юрмалы, как бы извиняясь перед ними за ранее причиненный ущерб.

Самые популярные журналы поспешили порадовать читателей сообщением о рождении новой звезды. На обложке одного из них надпись: «Наш самый большой шик!». Совсем свежая информация поступила о ведущихся переговорах о проведении международного конкурса «Мистер „Писающий британец“» – в Риге, Брюсселе, Англии. По замыслу устроителей это не будет традиционный конкурс красоты. Здесь уже одних внешних данных будет недостаточно – это будет конкурс инноваций мужественности, новых манер гостевого дефиле и туристического этикета, наиболее эффектной демонстрации эксклюзивных моделей одежды, оригинального исполнения «клубного» танца и т. п. Победителям конкурса вручат статуэтки – золотую Peeing Briton , серебряную Pi - pissing Briton и бронзовую Pi - pi - pissing Briton – соответственно занятым местам. Победителей также наградят туристическими поездками на родину Блокхэда и установкой памятников «Peeing Briton» у их дома по месту жительства. Перечень поощрительных призов не менее обширен и разнообразен – это фигурки Блокхэда из янтаря и камней с лохнесского побережья, иллюстрированные подарочные издания «Легенды о Британце», лично подписанные Блокхэдом шорты и кое-что еще, о чем организаторы конкурса пока умалчивают.