Дмитрий Беразинский - Путь, исполненный отваги

— Смотри, красавец, доведет тебя когда-нибудь твое либидо!

— Все будэт о'кэй, профэссор! — донесся до него счастливый голос кавказца.

До столицы Беларуси оставалось километров тридцать. Охапку роз благополучно поместили в пластиковое ведро с водой, а царица любовалась окрестной панорамой.

— Любопытно, — произнесла она, — почему в России рожь еще не убрана, а здесь уже все вспахано и засеяно? Мужики здесь трудолюбивые али еще что?

Ростислав задумался.

— Может, и более трудолюбивые, — сказал он наконец, — а может, их здесь подстегивают грамотно... А может, и то и другое... Трудно правильно ответить. Самых умных и зажиточных большевики за Урал переселили, вернее, умных уничтожили, а зажиточных переселили. Говорят, за Уралом вовремя рожь-пшеницу убирают...

— Говорят, кур доят! — задумчиво произнесла Софья. — По ведру молока надаивают. Но, как ни странно, у соседей. Минск... что-то я и не припоминаю города с таким именем в Белой Руси... из новых?

— Постарше Москвы на сотню лет будет! — гордо ответил Андрей Константинович.

— На восемьдесят! — поправил дотошный профессор Каманин.

Софья приподняла брови. Ей бы хотелось еще побывать и в Санкт-Петербурге — городе, якобы построенном ее непутевым братцем Петрушей. Но невозможно за три дня везде побывать и все осмотреть. Минск так Минск! Решив, что царица обиделась, Волков принялся извиняться.

— Глупости, господин полковник! — фыркнула она. — И еще один вопрос. Почему вы, имеющий в нашем мире гораздо больше возможностей и силы, приносите извинения мне, у которой нету пока даже реальной власти? Если бы это был кто-нибудь другой, то я бы подумала, что меня унижают.

Полковник Волков скопировал недавнюю гримасу царицы.

— Ну, знаете ли, Софья Алексеевна! Вот в этом городе, к которому мы подъезжаем, в моем родном городе бывают случаи... бывают, знаете ли, случаи, когда здоровяк наступает дистрофику на ногу. И вы знаете, чаще всего здоровяк извиняется. Как вы думаете, почему?

— Плюгавый — его выше по социальной лестнице? — предположила женщина.

— Бывает, — легко согласился Андрей Константинович, — но не в этом случае. Ваш братец, хоть и порядочный самодур, у нас на Земле к концу жизни издал «Юности честное зерцало» — пособие для обучения и воспитания детей дворян. Там, к примеру, говорится об уважении старших, недопускании громкого сморкания в людных местах и прочих вещах. Я к чему... Если ребенку с детства внушаются правила хорошего тона, а особенно если он наблюдает безукоризненное исполнение этих правил его родителями, то мы впоследствии имеем благовоспитанного гражданина, который не посрамит ни мать, ни отца, ни собственную державу. Причем, Софья Алексеевна, обратите внимание на один момент. Легко быть вежливыми с сильными мира сего, но особо ценится вежливость и чуткость в обращении со слабыми... философия жизни.

— Это точно! — подал голос с заднего сиденья Иннокентий. — Меня учили по утрам говорить «Доброе утро!», а думать «Шоб ви сдохли!». «Культурное обращение, Кешенька, понимают только культурные люди!» Такие вот у меня интеллигентные родители были.

— Интелликентные! — смакуя, сказал Андрей Константинович. — У нас настолько это понятие обширно, что просто не знаешь, что именно под этим понятием скрывается. Интеллигенция — под этим раньше понимались работники умственного труда: учителя, врачи, работники культуры.

— Религии, — подсказал Иннокентий.

— И религии, — согласился полковник, — исторически сложилось так, что именно интеллигенция стала носителем и воплощением высокой нравственности и демократизма. Но Россия еще раз доказала, что протоптанные тропы не для нее. После Революции 1917 года интеллигенция как класс была фактически уничтожена: те кто поумнее — уехали сами, остальных или попросили, или расстреляли.

— Та же ситуация, что и с крестьянством, вы не находите? — подметила царица. — Во что же собирались превратить мою страну?

— Полная аналогия! — согласился Волков. — Но дефицит рабочих рук перекрыть еще как-то возможно, послать рабочих с заводов на помощь труженикам села, например. А вот дефицит мозгов — увы! Знаете, Софья Алексеевна, некоторые считают что предпосылки краха России в двадцатом веке нужно искать у вас. Все началось с правления Петра Великого, Первого Российского Императора. Вашего, значит, брата.

Софья откинулась на подголовник. Повернув голову налево, она произнесла в проем между сидений:

— Я уже почти сама догадалась. Но вы правильно сделали, что дали мне возможность увидеть своими глазами ваш мир. Мне он, конечно, кажется странным, но... это ваш мир! И...отчасти мой.

— Уже не наш! — горько усмехнулся Волков. — Мы нынче люди без родины. Звездные скитальцы. Кочевники трех миров. Кстати, как вы после прививки?

После долгих споров Софью Алексеевну было решено привить тем же препаратом, что и основных участников экспедиции. Разумное поведение, выдержка и трезвость ума, проявленные ею при первых занятиях в Неверхаусе, заставили Волкова пойти даже на некоторую конфронтацию с Хранителем. Как ни странно, именно он был против.

— Ну вот, полковник, вы уже начинаете раздачу слонов. Придется мне ограничить вас в этом снадобье. Этак вы половину населения Восточно-Европейской равнины сделаете долгожителями, а нам это ни к чему.

Полковник хмуро сказал:

— Знаете, Хранитель, вы уже столько лет живете, что многое забыли. Дружба и взаимовыгодное сотрудничество базируется на доверии. А какое тут может быть доверие, когда мы тихарим от нее самый главный женский пряник — средство от морщин! Тем более я поступил с ней по вашей схеме: поманил этим пряником. Что-то не так?

— Да ну вас! — отмахнулся Хранитель. — Единственное, что я попрошу от вас, чтобы вы обращались с этим препаратом крайне осторожно. А вы уже два раза его применяли. Два раза за один только месяц! Полуогра этого привили... На кой он вам сдался, полковник?

— А вы откуда уже знаете об этом? — вопросом на вопрос ответил Андрей Константинович.

Хранитель возмущенно фыркнул:

— Ну, знаете ли! Работа у меня такая — за тремя мирами подконтрольными приглядывать. А огра этого на Гею Мастермайнд запустил несколько сотен лет тому назад. Специально, чтобы проверить насчет выживаемости. Долго держался, чертяка.

— Все-таки мужики его завалили! — ехидно сказал Андрей Константинович.

— Да, но сколько он завалил баб! — рассмеялся Хранитель. — И что теперь прикажете с этим полуогром делать? Ведь, по условиям сценария, огр после себя потомства оставить не мог!

— Ну, дык изменили бы ему набор хромосом! — раздраженно процедил Волков. — Баб брюхатить, так это нормально, вы считаете?

— Да ну тебя! — плюнул Семен. — Ты все время забываешься, что для нас эти миры — что для вас зоопарк!