Cтасс Бабицкий - Последний вампир Москвы

Скандала не случилось. Шеф Протокола подсуетился, папка с приказом и коробочку с наградой моментально испарились. Господин Президент не спросил: а где же? Даже не вспомнил. Церемония награждения и без того утомительное дело. К чему лишние подробности? Однако вечером, узнав о казусе, изволил пошутить: впервые в мировой истории человек спустил вечную молодость в унитаз!

Газетный Магнат зажмурился. Хотя, строго говоря, он уже не был магнатом. И даже газетчиком. Акционеры собрали экстренный совет, уволили без шума и пыли. Без золотого парашюта. Одним пинком. Бывшая жена подала в суд, новая – собрала вещи, упорхнула к более удачливому джентльмену. Финансовая разведка вдруг заинтересовалась тайными заграничными счетами. А, учитывая подписку о невыезде, домик в Швейцарии тоже накрылся лавиной… И, – как будто этого мало, – унизительный разговор с Предводителем Дворянства. Точнее, с его дворецким. Представляете? Этот мозгляк даже не потрудился лично сообщить, что лишает благородного графа герба, родословной и титула. Слуге поручил, ск-котина.

Хорошо еще в больнице, куда привезли с инфарктом, врачи спасали не только элитные жизни. После операции отвезли в палату, где лежали другие пациенты. Обычные пенсионеры. Как и он сам.

А зажмурился он потому, что не хотел встречаться взглядом со Следопытом. Единственным, кто пришел проведать.

– Глаза прячут те, кто прежние обиды помнит. А у тебя новая жизнь началась, все с чистого листа, – ободряюще пробасил приятель. – Скоро выпишут, и сразу на рыбалку. Я недавно ездил на Клязьму, щука уже хвостом бьет. А вокруг тишина, покой. Кузнечики стрекочут. Ты давно кузнечика слушал? Во-о-от. День прожил и прямо чувствуешь, как душа очищается. Там, правда, какие-то богачи коттеджи строят, мусор в речку сбрасывают. Оттого и рыбы все меньше становится. Но знаешь…

И добавил с лукавой улыбкой:

– На наш век хватит, старик!

Мегаполис встряхнулся, словно большой косматый пёс. Зевнул спросонок, обнажая клыки небоскрёбов. Облизал темно-синим языком реки губы набережных, высохшие за ночь. Прислушался к голодному урчанию полупустых вагонов метро и начал вычесывать блох из колтунов спальных районов: автомобили, блестя хитиновыми панцирями, устремились в проборы улиц, запрыгали, обгоняя друг друга, но вскоре намертво встали в пробках и заторах. Борьба с этими паразитами – вот уж, поистине, собачья работа.

– Так и хочется всех… К ногтю! – брызгал слюной Министр Транспорта, глядя на электронную карту города. Красную, как и его уши. – Кортеж Мэра сегодня застрял. С мигалками и крякалками!

Ничего удивительного. Дороги рассчитаны на 500 тысяч машин, а их уже в пять раз больше. И это не предел. Дети вырастают, требуют отдельное транспортное средство. Тёлочки насасывают на «мерседесы» и «лексусы», ну разве таким откажешь?! Везде крутится реклама: покупайте тачки, чуваки! Забрать бы сразу все деньги у народа, чтоб не баловались. Но нельзя. Без денег народ способен на революцию или ещё какую подлость.

Ладно, раз сразу – не вариант, пробовали отнять по частям. Увеличили транспортный налог в десять раз. Потом ещё в десять. Штрафы стали выписывать за каждую мелочь, например, если плюшевый мишка на заднем сиденье ремнём не пристегнут. Бензин на заправках по заоблачным ценам, дороже ракетного топлива! Сделали все, чтобы личный транспорт превратился в неподъёмную роскошь для простых горожан. Замаячит перед ними призрак голодной смерти, встанет выбор – купить на последний грош хлеба для ребёнка или заправить железного коня, – тогда точно откажутся он машин.

Однако людишки попались упрямые: все равно ездят. Налоги не платят, а с гаишникам договариваются по вполне божеским расценкам. Уже везде видеокамеры развесили, чтобы бесстрастный робот нарушения фиксировал. Такому взятку не сунешь! Но голь на выдумку хитра – водители закрывают номера автомобилей новомодной чёрной сеточкой или грязью заляпывают, по старинке. Проезжая под камерами показывают оскорбительный палец. Дули крутят: выкуси, харя министерская!

Ах вот как? Ну, держитесь, гаденыши! Сами напросились. Власти Мегаполиса снесли все гаражи, а парковку сделали платной. Даже в родном дворе. Получите-распишитесь. Сотни зелёных эвакуаторов в три смены прочёсывают кварталы и увозят грешников на штраф-стоянки. Выкупить оттуда хотя бы запасное колесо, и то практически нереально. Но и это не сломило: нарушители берут паспорт тёщи и оформляют в банке кредит на новую машину.

– Ничем не проймёшь этих.., – Министр забуксовал, подбирая слово позабористее.

– А давайте их за решётку сажать, как в Сингапуре! – предложил один из советников.

Самоубийца. Обычно того, кто первым раскрывал рот, потрошили долго и болезненно. Но в этот раз начальник ответил задумчиво.

– Как в Сингапуре… Пытались уже. Как в Лондоне пробовали, как в Нью-Йорке. Как в этом… прости Господи… Шанхае. Не работают здесь их методы. Потому что за границей одна проблема – дороги, а у нас ещё и дураки. Вот ты, откровенно говоря, только подтверждаешь этот тезис. За решётку… Дебильная затея. Тюрьмы переполнены. Впихнем туда двести тысяч шоферюг. Максимум. А надо от двух миллионов избавиться. Минимум!

Видя, что обошлось без грома и молний, остальные участники совещания начали шуршать папками с документами. Эксперт из автодорожного института осмелился даже кашлянуть, привлекая к себе внимание:

– Я тут посчитал… Кхе-м! Прикинул варианты… Всего за два года можно расширить магистрали, построить развязки… И все транспортные потоки нормализуются… Кхе-м! На этой диаграмме видно…

Как маленький, право слово. Научный подход в данном вопросе ничуть не лучше научной фантастики. Откуда взять средства на столь грандиозный проект? Ну да, налоги выросли, штрафы тоже. И что с того? Тут математика привычная для вас, профессор, бессильна. Русским языком же объясняют: недоимка! А тех денег, что все-таки собирают, едва хватает карманы наполнить. На асфальт уже по-любому не останется. Следовательно, расширить дороги не получится.

– Давайте тогда все трассы, наоборот, сузим, – выступил молодой референт. – А за счёт этого проложим везде велодорожки.

Вот! Такие удальцы далеко пойдут. Румяные, смышлёные, подающие надежды. Не стесняющиеся высказывать оригинальные идеи.

– Пробок станет больше и какое-то время город ждёт полный.., – все замерли: неужели отважится? Но докладчик вырулил. – Полный коллапс. Потом люди устанут простаивать почем зря, терять время, и пересядут на двухколесный транспорт. Сначала станет хуже, но к концу года ситуация улучшится.

Министр решил, что к пареньку надо присмотреться. Хороший кадр, перспективный. Достойный преемник. Не даст спуску проклятым автолюбителям. А выбить дополнительное финансирование на проект не сложно – пусть раскошелятся министерства здравоохранения, споров и по делам молодёжи. Велосипеды ведь к ним тоже относятся. Надавим на нужные педали, покрутим счётчик. Он уже хотел объявлять собрание закрытым, как вдруг из тёмного угла раздался вкрадчивый голос: